Расстроенный Кержаков после матча решил с горя пнуть ногой мусорку и… промахнулся…

***

— Милый, что ты полчаса пытаешься высмотреть на нашем свидетельстве о браке?
— Срок годности…

***

Велик и могуч русский язык!
Все чаще на митингах правоохранители бьют морды правозащитникам.

***

— Знаете, всем моим ошибкам есть вполне разумное и весомое оправдание: я живу в первый раз!

***

Хорошо когда у тебя отпуск. Хочешь — стираешь. Хочешь — утюжишь. Хочешь — пол моешь. А если захочешь, можешь даже психануть и уехать на дачу. И там: сеять, полоть, убирать…

***

Два друга:
— Паша, у тебя сейчас такое серьезное и одухотворенное лицо, как будто ты прочитал лицензионное соглашение от начала до самого конца.

***

Алкоголик Вадим все никак не мог понять: как эти кошки пьют молоко. Но все это продолжалось лишь до тех пор, пока он не разбил в коридоре 0.5 «Финляндии».

***

Десятиклассница разговаривает с отцом:
— Папа, сегодня один парень сказал, что у меня классный бампер, хорошая облицовка, и он не прочь был бы заглянуть мне под капот. Что все это значит?
— Скажи этому автомобилисту, что ты на гарантии и, если он решил заглянуть под капот или померять уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до нечеловеческих размеров.

***

Из соседней комнаты в офисе: «Еще по 100 грамм и хватит!»
— Э, там что мужики водку пьют?
— Да нет, что вы, это гномики штангу лежа жмут.

***

— Мужики! Если у вас появилась лысина и начал расти живот — это не страшно, ведь теперь вы стали превращаться из грозного и могучего война в зажиточного патриция!

(Проголосовало - 17, средняя оценка - 4,76) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 6 447  18.06.2012, 20:38  14