Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.
***
Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье.
***
Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий.
***
Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу — расстроился.
Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу — расстроился еще больше.
***
Страдает программист:
— Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.
***
Из руководства к микроскопу:
Внимание! Все объекты намного меньше и безопаснее, чем кажутся на первый взгляд.
***
Два еврея идут в гости, первый стучит в дверь ногой:
— Сёма, почему ты стучишь в дверь ногой?
— Изя, пускай хозяева думают, что руки у нас заняты подарками.
***
Дети играют во дворе. Голос из окна:
— Мишенька, пора домой!
— Мама! Ну еще чуть-чуть!
— Ладно! Еще по чуть-чуть и домой!
***
— Десять пачек презервативов!
— Пакет?
— Да нет, что вы! Она у меня красивая.
***
Маленький мальчик нашел дома кассету с подписью «Клубничка». Увидев ее содержимое, он осознал, с каким трудом бабушке достается варенье.
   (Проголосовало - 24, средняя оценка - 3,92) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 5 186
10.06.2012, 22:53
 16 |
Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье. эта «популярность» на три дня
Через три дня можно закрепить эффект появлением без белья. А потом, когда слава начнет угасать, прийти с поменянным полом. :twisted:
Я вот сейчас твой пост прочел, и подумал «прийти или придти, как правильно?» С удивлением для себя в гугле обнаружил, что «прийти» — верный вариант. Я всю жизнь писал «придти». Спасибо за пост =)
У меня навернулась слеза умиления, за оценку моих познаний Великого и Могучего. Ну почему в школе я был непробиваемым троечником по Рус.язу и Лит-ре. :mrgreen:
У нас с дочерью состялся консилиум по поводу «прийти» или «придти»,она в греческом ресторане работала метрдотелем и ей надо было написать записку с просьбой прийти гостям пораньше!Говорит,задумалась…В итоге написала «приходите пораньше»!!! :lol: :lol: :lol:
Дети играют во дворе. Голос из окна:
— Мишенька, пора домой!
— Мама! Ну еще чуть-чуть!
— Ладно! Еще по чуть-чуть и домой!
Это вот нефига не смешно,так как это вполне реальная ситуация :sad:
А вот это тема:Маленький мальчик нашел дома кассету с подписью «Клубничка». Увидев ее содержимое, он осознал, с каким трудом бабушке достается варенье. :mrgreen:
Женa мужу:
— Сaшa, мне нaдо срочно встaвить 2 золотых зубa!
— Угу… Один — сверху, второй — снизу, и зaпaять!!!
***
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
***
— Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался…
— Это рот…
***
На чемпионате мира по плаванию в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
***
Автопарк приглашает на работу водителей 1-го, 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.
***
На рынке рабов:
— Мне, пожалуйста, два белых и один чёрный…
***
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Кому?
***
Плохо, когда над мужчиной смеются, но еще хуже, когда смеются под ним.
***
Говорить «труп американца» — неполиткорректно. Нужно говорить «некроамериканец»!
:smile:
Некроамериканец чуток ошибся, купил два черных и один белый. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Разговор на улице.
— Вы из Аддис-Абебы?
— Нет, я Беба из Одессы.
***
Мама кормит грудью сына.
— Мама, приготовь на ужин вторую грудь, у меня гости будут.
***
Спрашивают алкаша:
— Почему ты всё время пьёшь?
— Вкусно.
***
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А что по-вашему, Исааковский собор — синагога?
***
— Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер — это не фамилия!
***
— Доктор, я умру?
— А как же!
— Доктор, а что у меня?
— Вскрытие покажет.
***
В Африке выпустили новую водку и назвали её «Гориллка».
***
— Доктор, у меня последне время постоянно голова кружится.
— Вижу.
****
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!
***
Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти:… «мобильник»….»глючит»?
— Да, конечно, простите. «Мой мобильный телефон галлюцинирует».
***
Выпивший ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
***
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
***
Брежнев-Косыгину:
— Сколько у нас евреев?
— Где-то 2-2, 5 миллиона.
— А сколько уедет, если начнем выпускать?
— Миллионов 10-15.
***
У родителей есть три стадии взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь
2. Вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь
Идет безжалостная травля анекдотов. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
А то все гнушались, да ерепенились. :mrgreen:
:razz: Что-то Lali долго нету… Паромы считает?..
Наверное. Туда-сюда, туда-сюда, то и дело шастают. То берег левый нужен им, то берег правый. Паромов много, а она одна у переправы. :mrgreen:
Мальчишки,я здесь!!!Не переживайте. :razz: Паромы давно сосчитаны,шастают упорядоченно. :lol: