Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
— Папа, я вышла замуж!
— Ничего и слушать не хочу, как только стемнеет — домой!
***
— Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться…
— А ты на будильник мышеловку клади, помогает.
***
Сын приносит отцу дневник:
Математика — 2
Русский язык — 2
Черчение — 2
Музыка — 5
Отец:
— Господи! Этот кретин еще и поет!
***
Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.
***
В связи с последними изменениями в геополитике Земли, домен http://poidu.pos.su переименован в http://poidu.pos.ru
***
— Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море — бабах!
— Может, бултых?
— Ну, когда прилив, тогда бултых.
***
— Какое самое страшное оружие в мире?
— Презервативы! В них погибло больше людей, чем во всех последних войнах!
***
Госдума отклонила закон о ношении оружия. Ведь у человека с оружием намного труднее требовать деньги и посылать его на хр*н.
***
— Сема, ты какие газеты выписал на этот год?
— У меня интернет, мне газеты не нужны!
— Хм, Сема, а в туалет с клавиатурой пойдешь?
***
Из ГАИ пришло фото, как я превышаю скорость. В ответ на это, я отправил им фото, где я оплачиваю штраф.
  (Проголосовало - 36, средняя оценка - 4,53) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 911
03.06.2012, 22:12
 8 |
:roll: Оть,ёлки!А у меня домофона нет!Только и успеваю интеллектуальный фейс склеить!До фартука и кухни не добегаю… :lol: :lol:
Втрой понравился.
Мне не понравились эти анектоды, я не понимаю, с чего вдруг выдал про какой-то второй.
— Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!
***
На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.
***
Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
***
В женском аду все мужчины — геи. В мужском, кстати, тоже…
***
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением…
— Дожила, — подумала белочка.
— Допилась, — подумала смерть.
***
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
***
К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.
***
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
***
Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.
:smile:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
особенно первый актуален.
***
Как я получила 15 суток? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё решили зарегистрировать свои отношения?
***
Ипотека:
— Вот и квартира! — подумал кролик.
— Вот и пообедал! — подумал удав.
***
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!
4-й у Линкс, 3-й у Звезды. Прикольно.
Госдума отклонила закон о ношении оружия. Ведь у человека с оружием намного труднее требовать деньги и посылать его на хр*н :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: