Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Звонил в Прощеное воскресенье в банк…
Разочаровался в лучших надеждах: кредит простить не захотели.
***
— Послушай, вот у тебя случаются приступы лени?
— Нет. У меня бывают лишь приступы активности, а лень у меня и так постоянно.
***
Судья спрашивает у блондинки:
— Почему вы отравили соседей?
— А что мне было делать? В магазине сказали,что травить тараканов лучше вместе с соседями…
***
В народе говорят, что если чего-то очень захотеть, то оно обязательно сбудется… Это действительно так. Я убедился в этом сам, вчера, когда не добежал до туалета.
***
Кладбище посреди ночи – это, наверное, единственное место на земле, где толпу молодых людей с битами, ты испугаешь гораздо меньше, чем маленькую девочку с косичками в красивом белом платьице.
***
— Как узнать, насколько фирма серьезна?
— Нужно сложить высоту потолка офисов с окружностью шеи охранника, а затем все умножить на длину ног секретарши начальника.
***
Экзамен. Студенты пишут. Один сильно переволновался:
— Профессор, а писло чесать?
— Чешите, молодой человек, если поможет.
***
Решил царь-батюшка женить своих сыновей-молодцев. Вышли сыновья в чисто поле, натянули луки свои…
Младший попал стрелой в ж*пу среднему, старший сын попал себе в руку.
***
— Студенты, запомните, адронный колайдер был сознан с целью разгадать тайну происхождения вещества и галактики. И не был создан с целью ответа на вопрос: «А еб*нет или все же нет?»
***
Перед свадьбой:
— На кого должен быть похож ребенок, доченька?
— На отца само собой, мама…
— Дура! На мужа!
  (Проголосовало - 24, средняя оценка - 4,50) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 906
10.04.2012, 15:22
 7 |
Улыбнуло :mrgreen:
НОРМ :!: :!: :!:
Звонил в Прощеное воскресенье в банк…
Сын курит дома в форточку, слышит — мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит, он:
— Мам, я не курил! Это от соседей воняет!
Мать:
— Да кури, пей, баб домой води — может, хоть женишься в свои 44 года!
***
14 февраля, аптека.
— Здравствуйте!
— Закончились!
***
Мама: — Тетя Маша уходит, что нужно ей сказать?
Маленький сын: — Не знаю.
Мама: — Ну а что я всегда говорю?
Сын (радостно): — Ушла наконец-то, дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
***
Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.
***
— А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и — р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?
***
— Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
— А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
— Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
— Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
***
Студент заходит в троллейбус на остановке. Садится на свободное место и едет.
На следующей остановке заходит старенькая бабушка. Подходит к нему и говорит:
-Внучек, уступи бабушке место
-Бабушка, но троллейбус же пустой, все места свободны.
-А я на тёпленьком люблю!
***
— Милый, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение — проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
— Дорогая, я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю…
:smile:
Кладбище посреди ночи – это, наверное, единственное место на земле, где толпу молодых людей с битами, ты испугаешьСЯ гораздо меньше, чем маленькую девочку с косичками в красивом белом платьице.
Спасибо! Вот теперь понял!
:mrgreen: На самом деле этот анекдот уже второй или третий раз помещают. Про 14 февраля не сразу понял. Там день влюбленных что ли? Брехня какая-то. Есть нормальный праздник — 8 Марта.