Анекдоты

Вышел как-то раз Максим Галкин на берег синего моря, закинул в него невод и вытянул Золотую рыбку. А она ему и молвит:
«Иди иди добрый молодец, у твоей старухи и так уже все есть!»

***

- Наверное, это так страшно, когда певец понимает, что больше не сможет петь!
- Нет, ужасно – это когда он этого не понимает.

***

- Папа, а вот у вас с мамой, что есть общего?
- Ты, сынок!
- И все?
Мама:
- …и оптимизм.

***

- А вот почему внутренние органы не чешутся?
- А это вопрос анатомического или юридического характера?

***

Техника безопасности:
- Правило первое. Не суй пальцы, куда не надо! Их не так много, как может показаться.

***

Хорошо быть носком. Без тебя не могут. Ты всем нужен. Кроме всего прочего у тебя всегда есть вторая половина… хорошо.

***

Ж*па – главная часть человеческого тела. Она принимает участи во всем: учении, лечении, воспитании, принятии решений и кроме всего прочего в поисках приключений.

***

Женщины:
Добрая и красивая – тупая.
Добрая и умная – страшная.
Красивая и умная – стерва.
Красивая, умная и добрая – встречается с тем, кто ее совершенно не ценит.

***

- Знаешь, как заинтересовать дебила?
- Нет, как?!
- Ну, я завтра расскажу.
- Погоди, ну как?

***

Был женат дважды. Оба раза неудачно.
Первый раз жена бросила… Второй – нет.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 33, средняя оценка - 4,24)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 697  08.04.2012, 18:54  7

Вернуться на главную прикол.ру | 

7 комментариев к “Анекдоты”

* (2012-04-08, 19:45:24) Всего комментариев пользователя: 12640
***
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт ?2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие \"дебил\" блекнет по сравнению с увиденным!

***
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:
- Давай купим тебе такую.
Муж:
- Да ну, с покойником ходить!
Жена:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
- А Цой жив!!!

***
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется... . .

***
- Что может получится из плохих хирургов?
- Хорошие патологоанатомы!

***
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости , хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

***
С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

***
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Всю ночь жрать???

***
Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!
Ответить |
Lynx (2012-04-08, 20:12:39) Всего комментариев пользователя: 7474
Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72!
Варшава, Берлин, Прага.
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.

***
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

***
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, хватит говорить с дипломом...

***
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

***
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет, и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

***

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

***
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой сиськи были больше...


Ответить |
    Юлия (2012-04-08, 21:09:01) Всего комментариев пользователя: 8040
    Так выпьем за то, чтобы все наши сайтовские мужчины залетели в 115 лет!
    Ответить |
      Lynx (2012-04-08, 21:26:28) Всего комментариев пользователя: 7474
      А мне вспомнилась вот такая история в связи с первым анекдотом:

      Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".
      - Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху..."
      Ответить |
        МинИН (2012-04-08, 22:28:02) Всего комментариев пользователя: 0
        Не по годам мудра!
        Ответить |
        Серый (2012-04-09, 06:43:37) Всего комментариев пользователя: 5463
        Наверняка уже сама на место новой старухи нацелилась
        Ответить |
walK This way (2012-04-09, 17:27:34) Всего комментариев пользователя: 13507
Про Галкина в 10ку
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру