Анекдоты

Поймал как-то раз я Золотую рыбку. А она молвит мне про три желания. Послушала рыбка мои желания и померла…

***

Жизненный самоанализ:
Чем больше я провожу времени в состоянии сна – тем меньше я врежу окружающим!

***

Вот сегодня пришел с утра на работу, а начальник вызвал к себе и устроил разнос ни за что, ни про что! Потом пришлось целый день корячить, что бы справедливость восторжествовала.

***

Ты ведь не хочешь вот эту замечательную мелодию на свой мобильник? Нет? Тогда оправь SMS «Не хочу» на короткий номер 2424.

***

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума… Сегодня проснулась — оказалось, нет, просто набралась…

***

— Милая, ты тратишь на свою косметику так много денег, что я наверное скоро сойду с ума!
— Милый, если бы тебе не посчастливилось увидеть меня без косметики, ты бы уже сошел…

***

Что было первично: яйцо или курица? Этим вопросом сегодня сложно удивить философов, а вот как на счет вопроса «Сможет ли китайский автомат пробить китайский бронежилет?»

***

Рай — это когда у вас американская зарплата, китайская еда, английский дом и русская жена.
Ад же, это когда у вас американская жена, китайский дом, английская еда и русская зарплата.

***

Девочка на уроке. Биология. Вопрос:
Что отделяет голову от тела?
— ХА! Легче легкого! Топор – что же еще?!

***

Я мужчина в расцвете сил. Вредных привычек не имею. По бабам не шляюсь. Ложусь в 11.00, поднимаюсь в 6.00. И вообще, я спокойны и тихий… Но когда я выйду из этой тюрьмы, все резко изменится.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 31, средняя оценка - 4,03)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 6 367  26.03.2012, 15:55  10

Вернуться на главную прикол.ру | 

10 комментариев к “Анекдоты”

* (2012-03-26, 17:21:35) Всего комментариев пользователя:

*
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса… И он выиграл!

*
— Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

*
Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
— Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
— Сто рублей в час.

*
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

*
Полная версия:
«Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево».

*
Идет программист по улице и ему на голову упал кирпич.
-«Тетрис» — подумал программист.

*
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да… тяжело будет девочке с таким отчеством…

|
Lynx (2012-03-27, 03:02:08) Всего комментариев пользователя:

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе… зато там есть толстый-толстый слой шоколада.

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью,
когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась…

Дед говорит внучке-студентке:
— В мое время девушки еще умели краснеть!
— Представляю, что ты им говорил!

Одеяло убежало,
Улетела простыня,
И подушка,
Как лягушка,
Ускакала от меня.

Я за свечку,
Свечка — в печку!
Я за книжку,
Та — бежать…
Больше я траву такую
В жизнь не буду покупать…

:smile:

|
Vulf (2012-03-27, 03:29:22) Всего комментариев пользователя:

«Рай — это когда у вас американская зарплата, китайская еда, английский дом и русская жена.
Ад же, это когда у вас американская жена, китайский дом, английская еда и русская зарплата.»
Я что-то не понял, что не так с английской едой? И чем она лучше китайской?

|
    * (2012-03-27, 08:31:47) Всего комментариев пользователя:

    овсянка Сэр!

    |
      Vulf (2012-03-28, 14:05:32) Всего комментариев пользователя:

      Хорошая каша, овсянка.
      А чем плох ростбиф или йоркширский пуддинг? Рыба и чипсы, наконец?
      Короче, по части кухни анекдот фейловый)

      |
CHeloFek (2012-03-27, 15:41:51) Всего комментариев пользователя:

Я люблю овсянку… :evil:

|

Оставьте свой комментарий

You must be logged in to post a comment.