Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Во всех языках, кроме русского, надпись: «Не влезай, убьёт!» – воспринимается читателем дословно. Русский же человек понимает ее примерно так: «Когда влезешь, ну поосторожней там».
***
Пожар на выставке схем эвакуации унес несколько сотен жизней.
***
Доктор и пациент:
— О, вы на редкость хорошо выглядите! Как там ваша язва?
— Уехала к маме.
***
— Сёма, почему, когда тебе кто-то звонит, ты снимаешь трубку только после десятого звонка?
— Изя, просто пускай все они знают, что у меня таки большая квартира.
***
Два товарища:
— Характер, он должен быть как член! Тем тверже – тем лучше.
— Да, точно, как член, характер не стоит всем показывать…
***
Бармен подвыпившему посетителю:
— Вижу у вас пустой стакан, сер, не желаете еще один?
— Ха! А на черта мне два пустых стакана?
***
После ограбления банка, в хранилище не хватает 2 миллионов долларов США. Директор банка:
— Скажите, что не хватает двух с половиной, пускай у этого козла, дома будет скандал!
***
— Вчера шеф устроил турнир по покеру…
— Ну и какие призы достались победителям?
— Увольнения.
***
В ходе переаттестации сотрудников ЖКХ было установлено, что 73% из них не знают правильного порядка времён года.
***
— Капитан! Якорь всплыл!
— Хм, это скверная примета…
   (Проголосовало - 41, средняя оценка - 3,93) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 137
28.02.2012, 11:44
 2 |
/- Капитан! Якорь всплыл!/
А где наш капитан-наставник? :roll:
Вчера дома все куры передохли — денег обожрались.
***
В деревне у реки жили 2 близнеца. Однажды у одного умерла жена, а у другого лодка затонула. И вот местный священник пошёл высказать свои соболезнования вдовцу. А он в это время уехал. И священник попал к другому. Пришёл и говорит:
-Примите мои соболезнования, потеря — то какая!
-Да ладно, не такая уж и потеря!
-???
-Старая она была, и рыбой от неё воняло.
-??? А как всё произошло???
-Ну, дал я её друзьям попользоваться, ведь говорил же им, что по очереди надо на неё!!! А они взяли и навалились все сразу. Вот она и ТРЕСНУЛА ОТ ПЕРЕДА ДО ЗАДА!
***
Встречается парень с девушкой:
— Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
— Вы, видимо, рано ушли…
***
Разговаривают две подруги:
— А я вот научилась суши делать…
— Что, устала за аквариумом ухаживать?
— Завтра буду пробовать шаурму готовить. .
— Ого, и собака, значит, тебе тоже надоела?
***
Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит — на веpшине хpам буддистский. Заходит он внутpь — а там огpомный фаллический символ стоит, и голос его спpашивает:
— Мужик, тебя когда-нибудь на … посылали?
— Да, а что?
— Hу вот ты и пpишел…
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо…
— Слушай, да он гений…
***
— Где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и цепочка золотая!
***
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно, и водитель спрашивает:
— Что умеешь за сто баксов?
— Абсолютно все!
— Тогда садись, поможешь фундамент на даче залить…
***
Помимо журнала “Максим“ выходит детский журнал «Максимка»
Темы номера:
— “Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза…“
— “Рот в рот — получается микроб!“
— “Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?“
— “Плачет или симулирует?“
— “Гулять с родителями — быть лузером.“
— “А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура, замри“.“
— “Как вести себя в постели на тихом часу?“
— “Ты поверил фразе “открой рот, закрой глаза“? Все прошли через это…“
— “Опять не дала? Как научить девчонок делиться…»
***
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
:smile: