Анекдоты

Во всех языках, кроме русского, надпись: "Не влезай, убьёт!" – воспринимается читателем дословно. Русский же человек понимает ее примерно так: "Когда влезешь, ну поосторожней там".

***

Пожар на выставке схем эвакуации унес несколько сотен жизней.

***

Доктор и пациент:
- О, вы на редкость хорошо выглядите! Как там ваша язва?
- Уехала к маме.

***

- Сёма, почему, когда тебе кто-то звонит, ты снимаешь трубку только после десятого звонка?
- Изя, просто пускай все они знают, что у меня таки большая квартира.

***

Два товарища:
- Характер, он должен быть как член! Тем тверже – тем лучше.
- Да, точно, как член, характер не стоит всем показывать…

***

Бармен подвыпившему посетителю:
- Вижу у вас пустой стакан, сер, не желаете еще один?
- Ха! А на черта мне два пустых стакана?

***

После ограбления банка, в хранилище не хватает 2 миллионов долларов США. Директор банка:
- Скажите, что не хватает двух с половиной, пускай у этого козла, дома будет скандал!

***

- Вчера шеф устроил турнир по покеру…
- Ну и какие призы достались победителям?
- Увольнения.

***

В ходе переаттестации сотрудников ЖКХ было установлено, что 73% из них не знают правильного порядка времён года.
***

- Капитан! Якорь всплыл!
- Хм, это скверная примета…

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 41, средняя оценка - 3,93)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 499  28.02.2012, 11:44  2

Вернуться на главную прикол.ру | 

2 комментария к “Анекдоты”

Прораб (2012-02-28, 17:37:35) Всего комментариев пользователя: 8975
/- Капитан! Якорь всплыл!/
А где наш капитан-наставник?
Ответить |
Lynx (2012-02-28, 18:15:38) Всего комментариев пользователя: 7463
Вчера дома все куры передохли - денег обожрались.

***
В деревне у реки жили 2 близнеца. Однажды у одного умерла жена, а у другого лодка затонула. И вот местный священник пошёл высказать свои соболезнования вдовцу. А он в это время уехал. И священник попал к другому. Пришёл и говорит:
-Примите мои соболезнования, потеря - то какая!
-Да ладно, не такая уж и потеря!
-???
-Старая она была, и рыбой от неё воняло.
-??? А как всё произошло???
-Ну, дал я её друзьям попользоваться, ведь говорил же им, что по очереди надо на неё!!! А они взяли и навалились все сразу. Вот она и ТРЕСНУЛА ОТ ПЕРЕДА ДО ЗАДА!

***
Встречается парень с девушкой:
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли...

***
Разговаривают две подруги:
- А я вот научилась суши делать...
- Что, устала за аквариумом ухаживать?
- Завтра буду пробовать шаурму готовить. .
- Ого, и собака, значит, тебе тоже надоела?

***
Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит - на веpшине хpам буддистский. Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит, и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на ... посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

***
- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепочка золотая!

***
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно, и водитель спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь фундамент на даче залить...

***
Помимо журнала “Максим“ выходит детский журнал "Максимка"
Темы номера:
- “Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза...“
- “Рот в рот - получается микроб!“
- “Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?“
- “Плачет или симулирует?“
- “Гулять с родителями - быть лузером.“
- “А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура, замри“.“
- “Как вести себя в постели на тихом часу?“
- “Ты поверил фразе “открой рот, закрой глаза“? Все прошли через это...“
- “Опять не дала? Как научить девчонок делиться..."

***
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру