Анекдоты

О мужчинах:
Если родился сын, то мужчина стал отцом. Если дочь, папулей.

***

Школа. Второй класс. Учебник русского языка. Конструирование предложений.
(Какая?) (Кто?) привела всех нас в этот (Какой?) лес.

***

- Как вы думаете, профессор, относительно песен современных исполнителей можно применять слово вокал?
- Можно, написав его раздельно.

***

- Ох, как бы я хотел обернуть время вспять! Туда, назад, в прошлое! Ведь я только что проехал нужную мне остановку.

***

Житейская мудрость:
Друзья, никогда не давайте вашему компьютеру понять, что вы очень сильно куда-то спешите или опаздываете.

***

Ночь. ICQ:
- Спокойной ночи, я пошла срать.
- XD
- Ой, я описалась.
- XD

***

Студент перед сессией готов на все:
Есть шоколад тоннами, не стричься полгода, не мыться, орать по ночам в темные окна и даже спать на книгах… В общем, студент готов на все, только бы не учить.

***

- Эй, паренек, дай позвонить.
- У меня Samsung на андройде.
- Ой, извини парень, ты это держись..

***

В 2011 году лучшей юмористической программой была признана программа «Доступное жилье.» В 2012 году планируется запустить её продолжение «Честный чиновник».

***

Счастье это просто! И совсем не обязательно, что бы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, что бы это пропало у соседа.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 30, средняя оценка - 4,67)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 2 746  26.01.2012, 8:19  8

Вернуться на главную прикол.ру | 

8 комментариев к “Анекдоты”

* (2012-01-26, 11:36:37) Всего комментариев пользователя: 12640

а вот про компьютер - это не анекдот, это проза жизни.
Ответить |
    * (2012-01-26, 11:43:18) Всего комментариев пользователя: 12640
    и чуток Публикаций устами младенца:

    * * *
    Котька (6 лет) смотрит по телевизору какую-то рекламу и делает вывод об одном из героев:
    - Да он же совсем «ку-ку»!!!
    - Что это значит?
    - Ну, кукушка к нему прилетела, мозг весь выклевала и сказала: «ку-ку!»

    * * *
    Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:
    - Эта котлета из коровы?
    - Да, такое мясо называется говядина.
    Недоумённо:
    - Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была...

    * * *
    - Мама, я выяснила, что игрушки всё-таки не живые... Это всё неправда, что они ночью оживают и ходят там, играются...
    - И как же ты это выяснила?
    - Я им заливала всякую гадость в рот. Акварельные краски там... отраву всякую... Любое живое существо уже не выдержало бы и сказало: «Маша! Прекращай уже!» А эти молчат.

    * * *
    - Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!
    - Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький.

    * * *
    Диалог папы с сыном после окончания первого полугодия обучения в первом классе:
    - Олег, скажи, трудно учиться в первом классе школы лицея?
    - Знаешь, если учиться, то, наверное, трудно...

    * * *
    Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
    смотрит на них, потом говорит:
    - Хватит обниматься! Нас и так уже много!

    * * *
    Из жизни нашего детского садика. Валерия (5 лет) жалуется маме:
    - Как мне надоело в этом детском саду.
    - А что тебе там надоело? - спрашивает мама.
    - Да, ну... То драться нельзя, то суп есть надо...

    * * *
    Женя:
    - А к взрослым, когда у них выпадает зуб, тоже приходит зубная фея?
    Дедушка:
    - Да, только денежку она у них забирает...

    * * *
    Андрей (3,5 года):
    - Мама! Когда я стану большой, я на тебе сильно, сильно поженюсь!
    - Ты не можешь на мне жениться, ведь на мне уже женился твой папа. И потом, дети не женятся на родителях.
    - А что же я, так и проживу всю жизнь маленьким однёнком?!
    - Нет, ну что ты, сынок! Ты вырастешь, встретишь хорошую девушку, вы полюбите друг друга и поженитесь...
    - А вдруг я ей не понравлюсь? - со слезами в голосе.
    - Обязательно понравишься! Ты же самый лучший на свете!
    - А если я самый лучший, тогда зачем же ты поженилась на папе?

    * * *
    В дверь стучат. Амалия (1,5 года) строит догадки, кто бы это мог постучать:
    - Мама?
    - Нет, малыш, я здесь.
    - Папа?
    - И папа дома.
    Тогда совсем недоумённо:
    - Мапа?

    * * *
    Сашка:
    - Посмотрела я тут разных пап... В общем-то, ты самый лучший... На тебе конфетку - заслужил.
    Ответить |
kollector (2012-01-26, 12:06:18) Всего комментариев пользователя: 6647
6 9
Ответить |
walK This way (2012-01-26, 12:23:14) Всего комментариев пользователя: 13509
3й анекдот супер
Ответить |
    Прораб (2012-01-26, 20:33:41) Всего комментариев пользователя: 8975
    А как же Сименович?
    Ответить |
      walK This way (2012-01-26, 23:09:22) Всего комментариев пользователя: 13509
      Она мне как самка привлекательна!
      Ответить |
Lynx (2012-01-26, 17:31:40) Всего комментариев пользователя: 7474
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoi.po.edu?
- www.pesh.com!

***
- Профессор, а я получу "автомат"?
- Да, и сапоги тоже...

***
- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

***
Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

***
- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!

***
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют… Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем, с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

***
Догадайтесь, как я в первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

***
Жена:
— Я подаю на развод!
Муж:
— Я двумя рогами "за!"

***
Пaрень и девушкa после бурной ночи...
На столике около кровати парень замечает фотогрaфию мужчины и спрaшивaет:
- Милaя, кто он?
- Дaвaй не будем об этом...
- Я же тебя тaк люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я до операции...

Ответить |
Серый (2012-01-26, 22:35:14) Всего комментариев пользователя: 5463
Про аську прикольно
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру