Анекдоты

Nightchild: Продам книги Д. Донцовой. Большая коллекция в твердом и в мягком переплете.
Root: А в рулонах нет?

***

Важно всегда стараться доставить удовольствие своей девушке в постели. Поэтому всегда держи шоколадку где-нибудь поблизости. Например, под подушкой,.

***

— Мне вот любопытно, те кто не берет взяток, то же в своем кабинете вешают портрет президента?
— Нууууу… ты скажешь! Откуда же у таких свой кабинет!

***

Рингтон с мычанием коровы придает женщине идеальную фигуру, после шести часов вечера, при попытке открыть холодильник.

***

— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

***

Парень сидит, рубит за компьютером в игру, рядом лежит девушка и пытается привлечь его внимание;
— Петя, ну зачем тебе эти ужасные монстры, когда у тебя есть я?

***

По статистике, около 45% людей, которые умерли от насильственной смерти, знали своих убийц. Вывод: чем с меньшим числом людей ты общаешься, тем меньше число тех, кто хотел бы тебя убить.

***

Встреча выпускников:
— Ой. Петенька, я помню, ты постоянно на уроках отвечал: ничего не знаю.
— Знаете, за эти годы мои ответы почти не изменились, только, как правило, теперь, к этому добавляю слова: выяснить и доложить мне.

***

Старушки:
— Прокопьевна, я гляжу, у тебя тараканов на кухне нет! Что сделала?
— Да. Карандаш китайский такой купила.
— Что, передохли?
— Не, сидят, рисуют.

***

— Так, посмотрим. Больной, вам нельзя: курить, пить, увлекаться женщинами, играть в карты…
— Доктор, тут же побывала моя жена?

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 22, средняя оценка - 4,09)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 250  24.01.2012, 11:59  7

Вернуться на главную прикол.ру | 

7 комментариев к “Анекдоты”

walK This way (2012-01-24, 13:24:48) Всего комментариев пользователя: 13543
Подборка порадовала
Ответить |
* (2012-01-24, 15:51:28) Всего комментариев пользователя: 12640
Обхохатушки

Судя по всему, парень разорится на шоколадках
Ответить |
    * (2012-01-24, 16:03:44) Всего комментариев пользователя: 12640
    Ах да, и от меня "кусочек" "Устами младенца":

    ***
    Ребёнок (4 года) вечером полностью разделся и бегает по квартире. Одеваться напрочь отказывается. Мама уговаривала, уговаривала его, а потом резонно заявила:
    - Застудишь почки, и Маша за тебя замуж не пойдёт.
    И вышла из комнаты. Заходит через 10 минут, сын сидит укутанный по самые уши в одеяле.
    - Ты чего? - удивилась мама.
    - Ну, я же не знаю, где эти почки...

    ***
    Ребёнок знакомой, ошарашенно глядя, как она забирает из банкомата деньги:
    - Мама! Научи!!!

    ***
    Сын (4 года 4 месяца):
    - Папа, ты темноты боишься?
    - Нет, конечно.
    - А если ночью раскроешься, можешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?
    - Не запутаюсь.
    - А страшные сны тебе снятся?
    - Да вроде, нет...
    - Ну, папа, так, давай подумаем: кто из нас двоих должен спать с мамой?

    ***
    Сын (4,5 года):
    - Мамочка, какая ты красивая, - с придыханием делает мне комплимент отпрыск. - Ну, очень красивая. И я тоже прелесть, какой...
    Смотрит на отца.
    - А вот, папа у нас что-то не очень получился...

    ***
    Катюша (7 лет) прочитала первую книжку на украинском языке. Мама спрашивает:
    - Ты всё поняла?
    - Не поняла одно слово - Кукуріку.
    - По-русски «кукареку», а по украински «кукуріку».
    На что Катя с удивлением спрашивает:
    - А что, петухи ещё и по-украински умеют кукарекать?!

    ***
    Идём вчера по улице, мне сын задаёт вопрос:
    - А почему, когда обезьянки превращались в человека, превратились не все?
    И пока я зависла над ответом, он сам ответил:
    - Да потому, что пока одни превращались, другие осталась обезьянками: решили посмотреть, чем это дело кончится...

    ***
    Малая (3 года) с утра бесится, не могу угомонить.
    - Так, ну хватит! Чего ты так разбесилась?!
    - Мамочка, ну я же тебя веселю, хочу, чтобы ты смеялась.
    - Вот, я сейчас дам кому-то по попе и буду смеяться.
    Полный укоризны взгляд:
    - А вот, это уже, мама, совсем не смешно!

    ***
    Читаю стихотворение дочке:
    - Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, чёрного и белого только не горелого...
    Дочка так спокойно продолжает:
    - И ещё принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
    Ответить |
    William Murderface (2012-01-24, 19:54:07) Всего комментариев пользователя: 3637
    Там разве сказано, что "парень"?
    Ответить |
      * (2012-01-24, 20:01:45) Всего комментариев пользователя: 12640
      В большинстве случаев, это всё-таки парень
      Ответить |
Lynx (2012-01-24, 16:49:20) Всего комментариев пользователя: 7474
Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта...

***
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату...

***
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

***
Мужик в тюрьму попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной грудь - во! А у другой задница - во!
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая...

***
Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником! От всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!

***
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот, получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

***
Надпись на стене в секс - шопе: "Журналы читать двумя руками."

***
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

***
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола...

Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру