Анекдоты

Как-то раз захотелось мне завести любовницу, поговорил с женой, сказала, что дорого, не потянем.

***

- У тебя есть мечта?
- Да. Хочу бросить пить.
- Так брось!
- Ага, а потом что, без мечты жить?

***

Рецепт борща: берешь женщину 55 кг в количестве одной штуки, ставишь ее у плиты на 40 минут и ждешь полной готовности борща.

***

Весь день искал сосиски и никак не мог их найти. Но потом увидел счастливого тестя и понял: сосиски в тесте!

***

Если мужчина подарил женщине дорогое кольцо, а та в свою очередь подарила ему в наплыве чувств незабываемую ночь, то самое большое их заблуждение в том, что теперь так будет всегда.

***

Купил запись курсов английского на кассетах. Ставил полгода себе на ночь. Эффект интересный, как только слышу английский, сразу же засыпаю.

***

- Дима, смотри, Светка идет. Давай крикнем ей, что она бл*ть.
- Сам кричи, твоя жена все-таки…

***

Житейская мудрость:
Подготовка к экзаменам учит наших детей лгать, лицемерить и выкручиваться.

***

Муж и жена:
- Милый, а давай заведем ребеночка!
- Сначала меня заведи.

***

Старик на лавочке бурчит:
- Паркур…паркур! Придумали модное слово. В наше время это называлось так: Эй, Паша, пойдем по стройке полазим!

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 40, средняя оценка - 4,30)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 389  22.01.2012, 15:27  12

Вернуться на главную прикол.ру | 

12 комментариев к “Анекдоты”

walK This way (2012-01-22, 16:35:55) Всего комментариев пользователя: 13334
Ответить |
* (2012-01-22, 17:17:09) Всего комментариев пользователя: 12640
***
- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Но у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...

***
- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!
- Да ну...
- Колеса от Мерседеса, кузов от Ягуара, движок от Роллс-ройса, коробка от Феррари, ну а руль вообще от формулы-1.
- Ну, а что же от Запорожца-то?
- Не едет, гад!

***
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь на идущую впереди машину. Та вдруг резко останавливается, и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины, бежит к водителю:
- Какого лешего вы так резко тормозите?!
- Простите, но я заехал в свой гараж.

***
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Ответить |
    * (2012-01-22, 17:26:46) Всего комментариев пользователя: 12640
    Публикации Устами младенца

    * * *
    Утром в постели говорю сынуле (3,5 года):
    - Сынуля, ты меня любишь?
    Костик:
    - Когда? Сегодня или завтра?
    - Ну, к примеру, сегодня.
    Костик посмотрел на меня так оценивающе и говорит:
    - Сегодня люблю... (Пауза) А завтра - посмотрим как вести себя будешь.

    * * *
    Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе "Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!". Укоряю дочку:
    - Ульяна, ты отвратительно себя ведёшь!
    Дочка удивлённо хлопает ресницами:
    - Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!

    * * *
    Рассказывала Сашеньке (2 года 11 месяцев) о транспорте - различия между автобусом и трамваем...
    На следующий день устроила экзамен:
    - Саша, трамвай едет на бензине?
    - Нет!
    Я счастлива, значит хорошо объяснила.
    - А на чём?
    - На колёсах!

    * * *
    - Пап, это фто?
    - Это кот.
    - Пап, это фто?
    - Это кот.
    - Пап, фто это?
    - Это кот!
    - Это фто, пап?
    - Кот.
    - Это фто, пап?
    - Кот!
    - Это фто, пап?
    - Не знаю!!!
    - Это кот, пап!

    * * *
    Изучая множественные числа предметов, спрашиваю:
    - Если один, то дом, а много?
    Даша отвечает:
    - Деревня!

    * * *
    Cаша (8 лет) спрашивает:
    - Мам, а чего ты девочкой родилась?
    - Ну, не знаю. А ты, чего мальчиком родился?
    - Ну я - это понятно, все хотят мальчиками быть.
    - Ничего не все. Вот я не хотела бы быть мальчиком.
    - Вот и странно, ты же вроде умная...

    * * *
    Читаю Фёдору (6 лет) вопросы из теста для поступления в 1 класс. Нужно ответить "кто кем станет?". Спрашиваю:
    - Цыплёнок кем станет?
    - Курицей, - отвечает он.
    - Молодец, правильно. Щенок?
    - Собакой.
    - А телёнок?
    - Телятиной.

    * * *
    - Мама, купи мне собаку!
    - А ты будешь за ней ухаживать?
    - А ты мне здоровую купи!

    * * *
    Бабушка спрашивает Женю (5 лет):
    - Женя, скажи, на кого ты похож - на маму или на папу?
    Женя отвечает:
    - Я не похож ни на маму и ни на папу!
    - А на кого же ты похож?
    - Бабушка! Я похож на себя!

    * * *
    Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем несложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять:
    - Как тётя определила пол хомяка?
    Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера:
    - Теперь понятно, как ты папу выбирала!

    * * *
    У меня трое детей, аппетит у всех разный, у старшего его нет вообще. Чтобы заставить его побыстрей кушать, говорю:
    - Кто первый съест, получит две конфетки, кто второй, тот - одну.
    Витя (старший, 8 лет) спрашивает:
    - А что тому, кто третий?
    Дима (4,5 года):
    - Тому добавку!

    * * *
    В школе моей дочке Дашуньке задали начертить план той школы, которую они хотели бы видеть вместо нынешней. Сидит Дашка, рисует. Я тихонько наблюдаю.
    Даша чертит в самом низу листа квадратик и пишет "ВХОД". Потом стирает и говорит:
    - Лучше написать "ВЫХОД", так оптимистичнее.

    * * *
    Яське три года.
    - Кто это тут не слушается? - свирепею ужасная я. - Этот кто-то сейчас полетит в угол!
    Мелочь, не издав ни звука, идёт ко мне, берёт меня за руку, ведёт в детскую, тычет своим трёхлетним пальчиком во все углы и холодно вопрошает:
    - Куда ты меня поставишь? Все углы заняты. Понимаешь? За-ня-ты!

    * * *
    Нам год и десять. Тянется к мусорному ведру - что-то интересное.
    Мама:
    - Илюша, не трогай! Не трогай, кака! Илюша, что мама сказала?!
    Илюша (со вздохом):
    - По попе...

    * * *
    Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему:
    - Зайка моя, я тебя люблю.
    Брат как подорвался и на всю квартиру:
    - Мам, а почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

    * * *
    Читаем Михалкова "Звериная аптека". Разные звери пришли за лекарствами: лиса, зайчик, комарик, козёл.
    - Мам, а почему он козёл?
    - Ну, его так зовут.
    - А что он сделал?!

    * * *
    Соня, 4 года:
    - Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

    * * *
    Воспитательница рассказала. В садике деток приучают, что туалеты бывают мужские и женские. Но так как в садике туалет один, ходят по-очереди.
    А мою малявку до сих пор интересует, почему мальчики "не правильно писают" (на кошечках-собачках разбирали - не помогло), почему не садятся?
    Теперь сама история. Воспитатель заходит в туалет, и видит: две девочки сели справить естественную нужду, а мальчики тут же моют руки. Воспитатель:
    - Девочки, ну как не стыдно? Мальчики же смотрят!
    Моя звезда:
    - А вот пусть смотрят И УЧАТСЯ!!!

    * * *
    Мне было года три. Едем с мамой из садика домой, я хнычу. Какая-то женщина угостила меня конфеткой, я съела. Мама говорит:
    - А волшебное слово?
    Я в ответ:
    - Ещё хочу!

    * * *
    - Мамочка, а я, когда вырасту, то буду на тебя похожа?
    - Конечно, доченька, обязательно будешь...
    - Блин, ну и зачем тогда жить?!

    * * *
    - Мама, а меня ты родила?
    - Я.
    - А Андрюшу? (младший брат)
    - Тоже я.
    - А Катю? (старшая сестра)
    - Тоже я.
    - А тебя кто родил?
    - А ты как думаешь?
    - Тоже ты?!

    * * *
    - Моя мама очень вкусно готовит, особенно рис с подливкой, как я люблю. А ещё иногда она мне готовит гречневую кашу с молоком и говорит, что там много железа. Но оно мне ещё ни разу не попадалось...

    * * *
    Рома (6 лет) в садике обнимал девочек, за что получил замечание. Бабушка спросила:
    - Зачем ты девочек обнимал?
    - Просто захотелось. Они так пищат...

    * * *
    Обсуждали кому чего хочется. Кто-то сказал, что хочет конструктор, кто-то ещё чего. А Тигран (7 лет) говорит:
    - А я хочу, чтобы у меня был весь мир!.. Только без людей пожалуйста!

    * * *
    Илья (3 года 5 месяцев) рассказывает брату про Солнечную систему:
    - Это Солнце. Оно нам светит. Но не всё, что светит, Солнце. Вот лампочка - это не солнце. И фонарик не солнце. А ты, Яська, солнце. Только почему-то не светишь. Я знаю, как это называется! Загадка природы!
    Ответить |
William Murderface (2012-01-22, 18:27:26) Всего комментариев пользователя: 3637
Рецепт борща исключительно правильный, иначе никак. Ну и сало, часнок и 50 грамм для аппетита
Ответить |
    * (2012-01-22, 18:31:53) Всего комментариев пользователя: 12640
    Позволь не согласиться...
    55 - как-то всё-же маловато, тут как минимум 65 надо
    Ответить |
      William Murderface (2012-01-22, 18:39:33) Всего комментариев пользователя: 3637
      От роста зависит. 55 кг - это 1,7 метра, вполне нормально. 65 для такого роста тоже вполне достуточно. Хотя для двухметровой "щпалы" 55 будет маловато Да и рост под 2 м не практичный.
      Ответить |
        * (2012-01-22, 18:54:56) Всего комментариев пользователя: 12640
        при росте 1,70 и 55 кг, это более чем хрупкое создание.

        Мой совет, не доверяй худым поварихам они вкусно не накормят
        Ответить |
          William Murderface (2012-01-22, 19:05:04) Всего комментариев пользователя: 3637
          55 наверное маловато, но я с весами не бегаю. На глаз как-то интереснее оценить
          На счёт зависимости качества стряпни от массы тела [сферического коня в вакууме] повара в корне не согласен. Поварихи в столовых толстые, но часто ихнюю стряпню есть невозможно.
          |
          * (2012-01-22, 19:14:07) Всего комментариев пользователя: 12640
          воооот, а в столовских поварих вес где-то 80-90...

          и стало-быть возвращаемся к 65кг.
          |
          William Murderface (2012-01-22, 19:22:26) Всего комментариев пользователя: 3637
          тогда 60 кг на 170 роста
          |
Lynx (2012-01-22, 18:49:01) Всего комментариев пользователя: 7463
Что только ни придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...

***
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди угнали!

***
Девушка утром сдала свою машину на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ей выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "

***
На лестничной клетке курят два соседа . У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А че их запоминать-то, жену и тещу?

***
На распродаже человеческих органов нaчалась давка, и я еле успел унести нoги...

***
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!

***
Прокладки "Альбатрос" - размах крылышек до 3 метров.

***
- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.

***
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Вася! Почему ты остановился?
- Нашёл наконец - то пульт от телевизора!

***
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!", то сколько бы народу курить бросило!

***
Приходит мужчина домой и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили, такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся...

***
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

Ответить |
kollector (2012-01-23, 11:22:37) Всего комментариев пользователя: 6647
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру