Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Как-то раз захотелось мне завести любовницу, поговорил с женой, сказала, что дорого, не потянем.
***
— У тебя есть мечта?
— Да. Хочу бросить пить.
— Так брось!
— Ага, а потом что, без мечты жить?
***
Рецепт борща: берешь женщину 55 кг в количестве одной штуки, ставишь ее у плиты на 40 минут и ждешь полной готовности борща.
***
Весь день искал сосиски и никак не мог их найти. Но потом увидел счастливого тестя и понял: сосиски в тесте!
***
Если мужчина подарил женщине дорогое кольцо, а та в свою очередь подарила ему в наплыве чувств незабываемую ночь, то самое большое их заблуждение в том, что теперь так будет всегда.
***
Купил запись курсов английского на кассетах. Ставил полгода себе на ночь. Эффект интересный, как только слышу английский, сразу же засыпаю.
***
— Дима, смотри, Светка идет. Давай крикнем ей, что она бл*ть.
— Сам кричи, твоя жена все-таки…
***
Житейская мудрость:
Подготовка к экзаменам учит наших детей лгать, лицемерить и выкручиваться.
***
Муж и жена:
— Милый, а давай заведем ребеночка!
— Сначала меня заведи.
***
Старик на лавочке бурчит:
— Паркур…паркур! Придумали модное слово. В наше время это называлось так: Эй, Паша, пойдем по стройке полазим!
  (Проголосовало - 40, средняя оценка - 4,30) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 071
22.01.2012, 15:27
 12 |
:mrgreen:
***
— Вовочка, назови мне четвероногое животное.
— Майский жук.
— Но у него же шесть ножек!
— Ну, две-то можно и оторвать…
***
— Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!
— Да ну…
— Колеса от Мерседеса, кузов от Ягуара, движок от Роллс-ройса, коробка от Феррари, ну а руль вообще от формулы-1.
— Ну, а что же от Запорожца-то?
— Не едет, гад!
***
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь на идущую впереди машину. Та вдруг резко останавливается, и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины, бежит к водителю:
— Какого лешего вы так резко тормозите?!
— Простите, но я заехал в свой гараж.
***
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать…
Публикации Устами младенца
* * *
Утром в постели говорю сынуле (3,5 года):
— Сынуля, ты меня любишь?
Костик:
— Когда? Сегодня или завтра?
— Ну, к примеру, сегодня.
Костик посмотрел на меня так оценивающе и говорит:
— Сегодня люблю… (Пауза) А завтра — посмотрим как вести себя будешь.
* * *
Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе «Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!». Укоряю дочку:
— Ульяна, ты отвратительно себя ведёшь!
Дочка удивлённо хлопает ресницами:
— Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!
* * *
Рассказывала Сашеньке (2 года 11 месяцев) о транспорте — различия между автобусом и трамваем…
На следующий день устроила экзамен:
— Саша, трамвай едет на бензине?
— Нет!
Я счастлива, значит хорошо объяснила.
— А на чём?
— На колёсах!
* * *
— Пап, это фто?
— Это кот.
— Пап, это фто?
— Это кот.
— Пап, фто это?
— Это кот!
— Это фто, пап?
— Кот.
— Это фто, пап?
— Кот!
— Это фто, пап?
— Не знаю!!!
— Это кот, пап!
* * *
Изучая множественные числа предметов, спрашиваю:
— Если один, то дом, а много?
Даша отвечает:
— Деревня!
* * *
Cаша (8 лет) спрашивает:
— Мам, а чего ты девочкой родилась?
— Ну, не знаю. А ты, чего мальчиком родился?
— Ну я — это понятно, все хотят мальчиками быть.
— Ничего не все. Вот я не хотела бы быть мальчиком.
— Вот и странно, ты же вроде умная…
* * *
Читаю Фёдору (6 лет) вопросы из теста для поступления в 1 класс. Нужно ответить «кто кем станет?». Спрашиваю:
— Цыплёнок кем станет?
— Курицей, — отвечает он.
— Молодец, правильно. Щенок?
— Собакой.
— А телёнок?
— Телятиной.
* * *
— Мама, купи мне собаку!
— А ты будешь за ней ухаживать?
— А ты мне здоровую купи!
* * *
Бабушка спрашивает Женю (5 лет):
— Женя, скажи, на кого ты похож — на маму или на папу?
Женя отвечает:
— Я не похож ни на маму и ни на папу!
— А на кого же ты похож?
— Бабушка! Я похож на себя!
* * *
Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем несложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять:
— Как тётя определила пол хомяка?
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера:
— Теперь понятно, как ты папу выбирала!
* * *
У меня трое детей, аппетит у всех разный, у старшего его нет вообще. Чтобы заставить его побыстрей кушать, говорю:
— Кто первый съест, получит две конфетки, кто второй, тот — одну.
Витя (старший, 8 лет) спрашивает:
— А что тому, кто третий?
Дима (4,5 года):
— Тому добавку!
* * *
В школе моей дочке Дашуньке задали начертить план той школы, которую они хотели бы видеть вместо нынешней. Сидит Дашка, рисует. Я тихонько наблюдаю.
Даша чертит в самом низу листа квадратик и пишет «ВХОД». Потом стирает и говорит:
— Лучше написать «ВЫХОД», так оптимистичнее.
* * *
Яське три года.
— Кто это тут не слушается? — свирепею ужасная я. — Этот кто-то сейчас полетит в угол!
Мелочь, не издав ни звука, идёт ко мне, берёт меня за руку, ведёт в детскую, тычет своим трёхлетним пальчиком во все углы и холодно вопрошает:
— Куда ты меня поставишь? Все углы заняты. Понимаешь? За-ня-ты!
* * *
Нам год и десять. Тянется к мусорному ведру — что-то интересное.
Мама:
— Илюша, не трогай! Не трогай, кака! Илюша, что мама сказала?!
Илюша (со вздохом):
— По попе…
* * *
Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему:
— Зайка моя, я тебя люблю.
Брат как подорвался и на всю квартиру:
— Мам, а почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!
* * *
Читаем Михалкова «Звериная аптека». Разные звери пришли за лекарствами: лиса, зайчик, комарик, козёл.
— Мам, а почему он козёл?
— Ну, его так зовут.
— А что он сделал?!
* * *
Соня, 4 года:
— Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
* * *
Воспитательница рассказала. В садике деток приучают, что туалеты бывают мужские и женские. Но так как в садике туалет один, ходят по-очереди.
А мою малявку до сих пор интересует, почему мальчики «не правильно писают» (на кошечках-собачках разбирали — не помогло), почему не садятся?
Теперь сама история. Воспитатель заходит в туалет, и видит: две девочки сели справить естественную нужду, а мальчики тут же моют руки. Воспитатель:
— Девочки, ну как не стыдно? Мальчики же смотрят!
Моя звезда:
— А вот пусть смотрят И УЧАТСЯ!!!
* * *
Мне было года три. Едем с мамой из садика домой, я хнычу. Какая-то женщина угостила меня конфеткой, я съела. Мама говорит:
— А волшебное слово?
Я в ответ:
— Ещё хочу!
* * *
— Мамочка, а я, когда вырасту, то буду на тебя похожа?
— Конечно, доченька, обязательно будешь…
— Блин, ну и зачем тогда жить?!
* * *
— Мама, а меня ты родила?
— Я.
— А Андрюшу? (младший брат)
— Тоже я.
— А Катю? (старшая сестра)
— Тоже я.
— А тебя кто родил?
— А ты как думаешь?
— Тоже ты?!
* * *
— Моя мама очень вкусно готовит, особенно рис с подливкой, как я люблю. А ещё иногда она мне готовит гречневую кашу с молоком и говорит, что там много железа. Но оно мне ещё ни разу не попадалось…
* * *
Рома (6 лет) в садике обнимал девочек, за что получил замечание. Бабушка спросила:
— Зачем ты девочек обнимал?
— Просто захотелось. Они так пищат…
* * *
Обсуждали кому чего хочется. Кто-то сказал, что хочет конструктор, кто-то ещё чего. А Тигран (7 лет) говорит:
— А я хочу, чтобы у меня был весь мир!.. Только без людей пожалуйста!
* * *
Илья (3 года 5 месяцев) рассказывает брату про Солнечную систему:
— Это Солнце. Оно нам светит. Но не всё, что светит, Солнце. Вот лампочка — это не солнце. И фонарик не солнце. А ты, Яська, солнце. Только почему-то не светишь. Я знаю, как это называется! Загадка природы!
Рецепт борща исключительно правильный, иначе никак. Ну и сало, часнок и 50 грамм для аппетита :smile:
Позволь не согласиться…
55 — как-то всё-же маловато, тут как минимум 65 надо :mrgreen:
От роста зависит. 55 кг — это 1,7 метра, вполне нормально. 65 для такого роста тоже вполне достуточно. Хотя для двухметровой «щпалы» 55 будет маловато :smile: Да и рост под 2 м не практичный.
при росте 1,70 и 55 кг, это более чем хрупкое создание.
Мой совет, :arrow: не доверяй худым поварихам :arrow: они вкусно не накормят
55 наверное маловато, но я с весами не бегаю. На глаз как-то интереснее оценить :smile:
На счёт зависимости качества стряпни от массы тела [сферического коня в вакууме] повара в корне не согласен. Поварихи в столовых толстые, но часто ихнюю стряпню есть невозможно.
воооот, а в столовских поварих вес где-то 80-90…
и стало-быть возвращаемся к 65кг.
тогда 60 кг на 170 роста :smile:
Что только ни придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк»…
***
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
— Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
— Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
— Ау… ! Ау… ! Ауди угнали!
***
Девушка утром сдала свою машину на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ей выдали заключение:
«Выньте из багажника шар для боулинга!!! »
***
На лестничной клетке курят два соседа . У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
— Петя, что с тобой?!
— Да, блин… Напали, избили, деньги отобрали…
— Ты их запомнил хоть?
— А че их запоминать-то, жену и тещу?
***
На распродаже человеческих органов нaчалась давка, и я еле успел унести нoги…
***
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
***
Прокладки «Альбатрос» — размах крылышек до 3 метров.
***
— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил.
***
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
— Вася! Почему ты остановился?
— Нашёл наконец — то пульт от телевизора!
***
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!», то сколько бы народу курить бросило!
***
Приходит мужчина домой и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили, такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
— Смотри, дорогая, часы купил, светятся…
***
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.
:smile:
:mrgreen: :mrgreen: