Анекдоты

Китайский инженер продал свою собственную душу дьяволу… Менее чем через месяц она сломалась.

***

В парикмахерской.
- Голову моем?
- Да ладно вам, давайте уже полностью!

***

Гламурная внучка из Москвы приехала в гости к бабушке в глубинку:
- Бабусь, куда тут у вас обычно ночью сходить можно?
- Так это... в ведро, милая…

***

Вчера состоялась церемония награждения конкурса "Подкаблучник года". Победитель на церемонии присутствовать не смог – жена не пустила.

***

Он и она могли бы гораздо чаще встречаться глазами. Но у нее случились сиськи.

***
Как правило, фразу: "БОЖЕ, КАКОЙ ОН ОГРОМНЫЙ!" Слышит самый маленький паук.

***

Как-то раз, решил угостить иностранцев борщом. Им очень понравилось, но пока они ели, все время меня спрашивали, зачем мы, русские, варим салат?

***

Мужчины!
Будьте бдительны и осторожны! Почните! Что если вы решили обвинить женщину в ее несовершенстве, то только что подали ей блестящую идею.

***

Вот интересно, если тебе перебежала дорогу черная кошка, а потом резко рванула назад. Это она отменяет свое решения или все-таки удваивает сказанное?

***

- Профессор, как вы думаете, есть во вселенной разумная жизнь?
- Безусловно!
- А почему она тогда они не выходят на контакт с людьми?
- Ну… вы же сами сказали, что она разумная.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 38, средняя оценка - 4,82)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 479  20.01.2012, 11:26  19

Вернуться на главную прикол.ру | 

19 комментариев к “Анекдоты”

kollector (2012-01-20, 13:38:36) Всего комментариев пользователя: 6647
3
Ответить |
Jelar (2012-01-20, 13:46:12) Всего комментариев пользователя: 142
"Он и она могли бы гораздо чаще встречаться глазами. Но у нее случились сиськи."

Суровая правда жизни
Ответить |
walK This way (2012-01-20, 13:57:34) Всего комментариев пользователя: 13441
1й анекдот супер
Ответить |
Прораб (2012-01-20, 16:13:15) Всего комментариев пользователя: 8975
...в ведро... Эх, деревня...
Ответить |
* (2012-01-20, 18:23:45) Всего комментариев пользователя: 12640
Публикации Устами младенца

* * *
Катя (5,5 лет) и Поля (3,5 года) играют, Поля случайно заехала рукой Кате в нос. Та жалуется папе.
- Поля, - говорит он, - иди извиняйся.
- Катя, я больше так не буду.
- Нет, Поля, я тебе не верю.
- Сейчас вот как дам тебе еще раз в нос, тогда сразу поверишь!

* * *
Мою своей дочке руки. Одну ручку вымыли, а вторую Машка мыть наотрез отказывается. Начинаю уговаривать:
- Ну, Машута, посмотри, какая эта ручка чистая, а другая совсем грязная... Она же обидется на тебя.
Маша с нежностью смотрит на свою чистую руку:
- Ладно, не переживай, я и тебя измажу...

* * *
Егор с Дашей ходили в одну группу детсада и очень дружили. Потом нас перевели в логопедический садик, и дети не виделись довольно долго. При встрече с Дашей Егор рассказывает про новую группу:
- Сначала я хотел жениться на Диане, но она меня обзывала, и я передумал на ней жениться. Потом я решил жениться на Алинке, но она тоже стала обзываться... И тогда я стал дружить с Тёмой!

* * *
Вадим фанатеет от Пиратов Карибского моря. После очередного просмотра, спрашивает меня:
- Мам, а пленные на корабле всегда просто в клетках живут?
- Нет, это в кино так показали, на самом деле пленных на корабле заставляли делать всю чёрную работу.
- Что такое "чёрная работа"?
- Это такая работа, которую не нравится делать, она трудная, неприятная, скучная. Для тебя, например, убрать игрушки - это самая чёрная работа.
И так назидательно рукой указываю на гору разбросанных игрушек, мол глянь, какой беспорядок. Деть оглядел масштаб трагедии и выдаёт:
- Ладно, пойду... деда в плен возьму!

* * *
Брат (2,5 года) играет в машинки, а точнее ставит их в ряд друг за другом. Я спрашиваю:
- Ты что делаешь?
- Пробку.

* * *
Зову дочку (4,5 года):
- Доча, иди сюда!
- Что?
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу. Извини, пожалуйста, я больше так никогда не буду!
- Что не будешь? Что ты уже сделала?
- А ты вообще зачем меня звала?..

* * *
Полина (2,5 года) прыгает и балуется. Мама с раздражением:
- Сейчас упадёшь и будешь орать!
Полина с достоинством:
- Не буду орать. Плакать буду...

* * *
Спрашиваю у маленького соседа (3 года):
- Когда на работу пойдёшь, что будешь там делать?
- Как что? Деньги!

* * *
Дочь Анютка приходит со школьной площадки, плачет. Спрашиваю:
- Что случилось?
- Мальчик из класса всё время бьёт по попке и говорит: "Люблю тебя, моя Мэрри Попинс!"
- Дочь, почему же ты плачешь? Это же выражение симпатии!
А она в сердцах:
- Замучил он своими люблюками! Он и другие попы тоже любит! Например, Алинину!!! А разве можно одновременно любить две попы?!

* * *
Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо. Он грустно поднимает на меня глаза и говорит:
- Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала...
- Что?! Не было такого никогда!
- Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует? Что это мне гномик конфеты под подушку приносит?

* * *
Дочка (3 года) говорит мне:
- Мама, я для тебя малину собрала, самую вкусную, самую спелую!.. А потом подумала-подумала, и сама её съела.

* * *
Увидела у сына первоклассника в дневнике замечание: "Постоянно задирается к девочкам". Спрашиваю:
- Олег, ну что это такое? Только пошёл в школу, и уже замечание. Чем тебе девочки-то мешают?
- Ну, мам, я же не виноват, что они такие красивые... и бестолковые!!!

* * *
Сына (ему было года 3-4) как-то спросили:
- Ты кого любишь?
- Маму и папу.
- А кого больше?
- А больше никого!



* * *
Говорю сыну (2 года):
- Алёша, скажи "со".
- Со.
- Алёша, скажи "ба".
- Ба.
- Алёша, скажи "ка".
- Ка.
- Алёша, скажи "собака".
- Ав-ав.


* * *
Вчера забираю дочку из школы.
- Как хорошо, Ульянка приехала. Будет теперь нам помогать от мальчишек защищаться.
- Они на вас нападают, что ли?
- Ага. Илюшка Настю любит, к ней пристаёт. А Данилка не скажу, кого любит.
- Тебя?
- Ага. А вот Ульянке повезло... Её никто не любит...

* * *
Мама звонит на дачу:
- Сына, привет! Как дела? Хорошо? Сына, что делаешь? Папе помогаешь? Ой, ну умница! А папа что делает? Спит?!

* * *
Из жизни нашего детского сада.
На прогулке с соседнего участка слышны детские крики. Строгий голос воспитателя:
- Что такое? Кто опять начал драться?
На какой-то миг наступает тишина, затем чей-то тоненький голосок отвечает:
- Не знаю. Я только сдачу даю!

* * *
С сыном (5 лет) после УЗИ желудка беседуем. Масса впечатлений.
Понравилось. Рассказываю:
- Когда ты в животике сидел, тебя тоже на УЗИ показывали нам с папой.
- Мама, когда у тебя будет лялечка (пока только в планах), возьми меня с собой на УЗИ, я тоже хочу посмотреть.
- А что ты будешь смотреть?
- Ну, кто будет, мальчик или девочка?
- ?! Котик, а ты откуда это знаешь все? - (Разговоры на предмет появления детей как-то пока не велись).
Смотрит с некоторой укоризной и недоумением:
- Мама, а людей других не бывает. Или мальчики, или девочки!

* * *
Купили вчера Асе новое бельё.
- А я всем в садике похвасталась, что у меня новые трусы!
- Ася, трусами же хвастаться не принято, это неприлично...
- Да, знаю... Но они же новые!

* * *
У сына поведение ужасное, ноет, капризничает. Я отчитала, рассказала, как нужно себя вести. Максим обещает:
- Мамочка, я понял, я буду себя хорошо вести!
- Ну, посмотрим.
- Нет, не надо! Не надо смотреть! Людям нужно верить!

* * *
Подслушала как-то в гостях у знакомых разговор двух сестричек.
Старшая (лет 11):
- Я никогда не буду влюбляться и замуж тоже никогда не буду выходить!
Младшая (лет 8):
- Ты что, дура? А деньги где ты брать будешь?

* * *
Когда Амелии было 2,5 года, говорила она очень много, но ещё не очень понятно. Едем в машине - мы с мужем впереди, доча в автокресле сзади. Обращается к папе и что-то говорит с вопросительной интонацией. Мужу плохо слышно из-за дорожного шума, непонятен дочин лепет, и нужно следить за ситуацией на дороге. Но не ответить нельзя, поэтому папа находит оптимальное (как ему показалось) решение - громко отвечает:
- Да!
Секундная пауза, после чего ребёнок удивительно чётко произносит:
- Что "да"?
Папа в шоке - поди, теперь, выкрутись...

* * *
Эрик подходит с карандашом и альбомом:
- Мама, нарисуй мне человечка!
Беру карандаш, рисую человечка.
- Так, чтобы человечек улыбался!
Рисую человечку рот до ушей.
- И чтобы у него была кофточка, штанишки и пальцы на руках.
Выполняю.
- И цветочек в руках нарисуй!
Рисую цветочек.
- И сердечко рядом!
Изображаю сердечко.
Эрик вдумчиво рассматривает картинку, и, удовлетворившись результатом, гордо заявляет:
- Это тебе мой подарок, мама!
Ответить |
Lynx (2012-01-20, 18:32:46) Всего комментариев пользователя: 7474
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и ругается вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут и деньги в кармане, и руки в тепле.

***
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

***
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах, да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

***
Пожилой мужчина спрашивает у медсестры:
- Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится!

***
Утром муж собирается на рыбалку. На улице мороз, еще темно. Выходит, а друзья все дома остались, компании нет, ну он и вернулся домой. Заходит, ложится в постель. Жена и спрашивает:
- Холодно?
- Очень!
- А мой дурак на рыбалку пошел...

***
В роддоме:
- Вы отец новорожденного?
- Да, я!
- Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками!
Отец, естественно, бледнеет и падает в обморок.
- Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!

***
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

***
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет, я шахматист, тронула - играй.

Ответить |
    Гоша (2012-01-20, 18:51:33) Всего комментариев пользователя: 0
    грубовато. пятница, всю неделю постились
    Ответить |
Серый (2012-01-20, 19:28:05) Всего комментариев пользователя: 5463
У дьявола не хватило денег, чтобы скупить души у всех инженеров-китайцев. Прогорел он на этом предприятии...
Ответить |
* (2012-01-21, 03:49:32) Всего комментариев пользователя: 12640
А меня опять в "отстойник" отправили.
Еще днем анекдоты отправила... а всё еще нету
Ответить |
    Аноним (2012-01-21, 15:17:22) Всего комментариев пользователя: 0
    А зачем? Lynx круче! Finita la comedia.
    Ответить |
      * (2012-01-21, 18:33:18) Всего комментариев пользователя: 12640
      Мы не соревнуемся кто лучше, а просто "делимся" найденным

      Если тебе нравятся анекдоты присланные только Рыськой, ну чтож - и такое бывает...

      Скажу тебе по секрету - они мне тоже нравятся... не все конечно, но многие
      Ответить |
Прораб (2012-01-21, 18:05:04) Всего комментариев пользователя: 8975
*:
Еще днем анекдоты отправила...

Мелким, убористым почерком? Или как в рецептах?
Ответить |
    * (2012-01-21, 18:25:36) Всего комментариев пользователя: 12640
    Х А М !
    Ответить |
      Прораб (2012-01-21, 18:33:32) Всего комментариев пользователя: 8975
      Ты не можешь, чтобы меня не выделить... Мне неловко... Что другие подумают.
      Ответить |
        * (2012-01-21, 18:36:22) Всего комментариев пользователя: 12640
        Ну-что они могут подумать?
        Только то, что я тебя обожаю


        и то, что ты Х А М

        Ответить |
          Прораб (2012-01-21, 18:39:51) Всего комментариев пользователя: 8975
          Вообще-то про Рыську я ничего не писал. А лишь, пытался тебя утешить, найти причину, почему задержалась твоя подборка.
          |
          * (2012-01-21, 19:03:12) Всего комментариев пользователя: 12640
          Прораб:
          Вообще-то ...


          Да и я тебе про Рыську ничего и не ответила

          А то, что ты меня попытался утешить - вообще радует




          //зря я это сказала конечно, потому что после таких моих слов, ты прямо таки обязан сказать какую нибудь гадость//
          |
Прораб (2012-01-21, 19:14:53) Всего комментариев пользователя: 8975
*:
Да и я тебе про Рыську ничего и не ответила

Я сообщение прочёл в почте, а ответ стал писать в сайте.
Ответить |
* (2012-01-21, 19:25:53) Всего комментариев пользователя: 12640
странно ответил, но я поняла
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру