Анекдоты

- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, уже капитулировали.

***

ДНК банана и человека идентичны на 50% . Ужас! Малейшая ошибка при зачатии, и ты банан!

***

Женщина – она как домашнее животное, за ней нужно ухаживать.
Мужчина же, как домашняя скотинка, за ним нужно только убирать.

***

Житейская мудрость:
В какую страну не поедешь, а сувениры привезешь все равно китайские…

***

Горца 120 лет от роду спросили, в чем его секрет долгожительства:
- Дело в том, что уже 110 лет я кричу на баранов, а не они на меня.

***

Подчиненный и начальник:
- Шеф, мне надо уйти срочно в отпуск, на неделю-другую!
- А с какого тебе отпуск нужен?
- Эээ.. шеф, я вас недопонял, с какого х*ра или с какого числа?

***

Минздрав предупреждает:
Вежливость – в десятки раз лучше сохраняет вашу улыбку, чем Дирол и Орбит.

***

Вот мне очень интересно, ранним утром, в автобусе бабушки тоже едут к ПЕРВОЙ ПАРЕ?!

***

Сосулька, сорвавшаяся с крыши, насмерть зашибла дворника Василия... Врач в морге задумался над графой «Причина смерти», потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
***

Худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 40, средняя оценка - 4,45)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 711  13.01.2012, 10:50  16

Вернуться на главную прикол.ру | 

16 комментариев к “Анекдоты”

walK This way (2012-01-13, 13:15:02) Всего комментариев пользователя: 13333
норм
Ответить |
    Gaaa (2012-01-13, 19:18:54) Всего комментариев пользователя: 121
    Та ну?!
    Ответить |
Jelar (2012-01-13, 13:44:25) Всего комментариев пользователя: 142
"Сосулька, сорвавшаяся с крыши, насмерть зашибла дворника Василия… Врач в морге задумался над графой «Причина смерти», потом улыбнулся и написал: «Весна пришла»."

Маленький шедевр
Ответить |
dan (2012-01-13, 14:39:18) Всего комментариев пользователя: 0
бабульки к первой паре... в точку, помню то время... какое тогда счастье было, когда пустили первую маршрутку.
Ответить |
Lynx (2012-01-13, 15:27:48) Всего комментариев пользователя: 7463
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

***
Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту...
уже на пятом ходу он лишился обоих коней!

***
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

***
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

***
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

***
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...

***
- А мне моя девушка говорила:" До свадьбы - никакого секса!"
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

***
Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!

***
В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

***
Объявление в маршрутке:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".

***
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Ответить |
    * (2012-01-13, 18:24:32) Всего комментариев пользователя: 12640
    ***
    Пятачок приходит к Винни Пуху.
    - Винни! Что ты делаешь?
    - Мед ем.
    - А почему он так странно выглядит?
    - А я его уже четвертый раз ем.

    ***
    - Опишите себя в трёх словах.
    - Ленивый.

    ***
    Девушки не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех...

    ***
    - У меня сосед вампир был...
    - Как ты это узнал???
    - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

    ***

    - Дорогая! Я люблю тебя так, как любят в жизни женщин всего лишь раз!
    - О! Это прекрасно
    - Не упускай этот раз...
    (////***это персональный анекдот***////)

    ***
    ***
    В каждом возрасте свой основной инстинкт.

    ***
    - Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
    - Через 10 лет!
    - У, как долго!
    - Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!

    ***
    - Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
    - А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
    - Епт? так ты еще и девушка!!!???

    ***
    ***
    Старая леди пытается припарковать свой здоровенный ?роллс-ройс? на стоянке под
    супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной машине молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожащим голосом спрашивает.
    - Но почему?..
    - Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты!
    Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает:
    - Но почему?..
    - Потому что я стара и достаточно богата чтобы себе это позволить.

    ***
    - Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
    - А накукуй тебе столько?

    ***
    СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА". Муж, хватаясь за голову:
    -- Господи, пусть это будет "Ы"!!!

    ***
    Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
    Ответить |
      Lynx (2012-01-13, 19:49:15) Всего комментариев пользователя: 7463
      По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

      ***
      - Овощ тебе в помощь! (Т.е. хрен с тобой)

      ***
      Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

      ***
      - Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

      ***
      Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

      ***
      Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

      ***
      Красная Шапочка приходит к бабушке:
      - Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
      - Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...

      ***
      В детстве Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!...

      ***
      Идут два мужика с поля. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
      - Что это такое?
      - Мне кажется, что тебе надо косу с одного плеча на другое переложить!


      Ответить |
        * (2012-01-13, 20:36:18) Всего комментариев пользователя: 12640
        - Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...
        - Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!


        Мужик на телеге въезжает в село:
        - Люди!!! Я уголь привез!!!
        Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
        - Да-да, блять, ТЫ привез...


        В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
        - Вы не сходите?
        Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
        - Нет, я до дома потерплю


        Муж жене в зaпaле ссоры:
        - А у тебя сиськи мaленькие!!!
        Женa:
        - А у тебя... a у тебя...
        Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
        - А у твоей жены сиськи мaленькие!!!


        - Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
        - Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
        - Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!


        Босс знакомится с новым шофером:
        - Как ваша фамилия?
        - Меня зовут Лёша...
        - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
        - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
        - Меня не интересует, что ты думаешь!
        - Моя фамилия - Любимый...
        - Поехали, Лёша.


        Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть. Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.


        Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины ! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".
        Ответить |
        * (2012-01-13, 20:43:01) Всего комментариев пользователя: 12640
        ***
        запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дуpак".

        ***
        Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

        ***
        Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!

        ***
        А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

        ***
        Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

        ***
        Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

        ***
        К сожалению, обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
        Ответить |
          * (2012-01-13, 21:08:55) Всего комментариев пользователя: 12640
          ***
          Диетическая еда - это такая еда которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться

          ***
          Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

          ***
          Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

          ***
          Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

          ***
          Наш уровень жизни — их уровень смерти.

          ***
          Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

          ***
          Почему толстяки всегда такие добродушные? Они не умеют ни драться, ни бегать.

          ***
          Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

          ***
          Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

          ***
          Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом.

          ***
          Существует и лучший мир, но там все очень дорого.

          ***
          При хорошем кнуте и пряники не нужны.

          ***
          За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.

          ***
          Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

          ***
          За деньги я могу быть кем угодно, а за большие деньги, даже самим собой.
          |
kollector (2012-01-13, 15:46:09) Всего комментариев пользователя: 6647
Ответить |
* (2012-01-13, 20:22:41) Всего комментариев пользователя: 12640
Gaaa:
Та ну?!


Игорёк!
И тебя с наступившим Новым Годом!!!!
Ответить |
    Gaaa (2012-01-14, 00:01:48) Всего комментариев пользователя: 121
    Привет тебе! Взаимно! Да и всех замечательных топипастеров и адекватных форумчан! С НОВЫМ И СТАРЫМ ГОДОМ!!!
    Ответить |
Серый (2012-01-13, 22:55:59) Всего комментариев пользователя: 5459
Читал. Думать не успевал. Много смеялся.
Ответить |
Прораб (2012-01-14, 00:41:51) Всего комментариев пользователя: 8975
*:
- Не упускай этот раз...


Эх....
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру