Анекдоты

- Завтра меня на работе не ждите, у меня сексуальный день.
- Хм, а это как?
- Да, еб*л я весь ваш офис и всех вас!

***

- Будьте добры, БигМак, стандартную картошку и колу…
- Так, будешь есть то, что приготовила!
- Ну мамааа…

***

Житейская мудрость:
Даже под самым роскошным павлиньим хвостом, всегда скрывается самая обыкновенная куриная ж*па.

***

- Ты чего так материшься?
- Понимаешь, смена душевных состояний, настроений и фраз отдельных индивидов в определенные жизненные моменты меня немного угнетают и вызывают у меня чувство недосказанности…
- Чего?
- Иди нах*й!

***

Закон цитруса:
Если лимон брызгает, то брызги всегда летят вам в глаз!

***

- Как выходные?
- Ну, я хотел в музей, а Маша в кино…
- Ну и как фильм, хороший был?

***

Ученики, я прекрасно знаю, что вы на уроках шлете, друг дружке СМС сообщения, потому что просто так никто не улыбается и не смеется, глядя себе между ног…

***

Учительница русского языка и литературы, прочитав сочинение дочери Романа Абрамовича: “Как я провела лето”, сожгла его, и, бросив пепел в бокал с шампанским, выпила в новогоднюю ночь.

***

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Что! Тебе не нравится моя уха?! Неблагодарный!
- Да нет, милая, уха прекрасная, но почему кроме меня ее ест рыба?

***

Настоящее, качественное, высокоуровневое гуманитарное образование в первую очередь должно наделить человека умением относится к нехватке денег с философской точки зрения.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 53, средняя оценка - 4,49)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 055  11.01.2012, 6:34  8

Вернуться на главную прикол.ру | 

8 комментариев к “Анекдоты”

* (2012-01-11, 10:55:23) Всего комментариев пользователя: 12640
к последнему:

***
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

***
По многочисленным просьбам студентов Московской международной академии бизнеса и управления в программу обучения включён спецкурс "Планирование и оптимизация откатов".

***
Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

***
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

***
Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

***
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали.
Ответить |
Lynx (2012-01-11, 11:44:18) Всего комментариев пользователя: 7463
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.

***
Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

***
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

***
В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.

***
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!

***
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

***
После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка.

***
Звонок в стрипбар:
- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни...

***
Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

***
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

***
- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!

***
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя чёрт знает что...

***
- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Ответить |
    * (2012-01-11, 11:58:56) Всего комментариев пользователя: 12640
    корейская дегустация - сразила наповал
    Ответить |
    dan (2012-01-11, 15:21:36) Всего комментариев пользователя: 0
    про день строителя чуть не помер...
    Ответить |
TDV (2012-01-11, 21:01:50) Всего комментариев пользователя: 5607
Мама в школьном платье, бабушка с мукой, про пульт, и конечно про Билана и пацана - особенно расмешили.
Ответить |
Прораб (2012-01-11, 21:36:49) Всего комментариев пользователя: 8975
Lynx и Dezi жжгут!!!)))
Ответить |
    Lynx (2012-01-11, 23:13:06) Всего комментариев пользователя: 7463
    Лови ещё:

    Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
    А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

    ***
    - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

    ***
    - Алло, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
    - Конечно! Если вы сможете ее наполнить.

    ***
    Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное...

    ***
    Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

    ***
    В ресторане:
    - Это курица?
    Официантка:
    - Нет, это кушается.

    ***
    Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков!

    ***
    Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).

    ***
    Благодаря многочисленным зарубежным поездкам, Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках...

    ***
    В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому...

    ***
    У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.

    ***
    Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

    ***
    Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:
    - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
    Буратино смотрит на них и спрашивает:
    - А зачем пилу принесли?

    ***
    - Вчера ГИБДДшник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться - на подушке безопасности наволочка грязная!

    Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру