Анекдоты

Пока Чип с Дейлом спешили на помощь, Винтик и Шпунтик успели раскрутить Гаечку...

***

2050 год. Научный прогресс позволил человечеству создавать невиданное ранее оружие. Вся армия стала элитной и высокопрофессиональной.
ВУЗ, 1 курс, два студента:
- Ну что, тоже из армии отчислили?

***

Два наркомана во дворе, над ними пролетает вертолет:
- Коля, вот ты знаешь что такое – вертолет?
- Нет.
- Коля, вертолеты – это души погибших танков.

***

В России был проведен соцопрос на тему: Пользуетесь ли вы интернетом? 96% участников ответили «Да». Соцопрос проводился в интернете.

***

Если все американцы тупые, то, что уж можно думать о тех, кто не одно десятилетие старался догнать и перегнать их?

***

Господи! Молю тебя! Сделай так, чтобы сегодня я купила в гипермаркете лишь то, ради чего шла.

***

Только русский человек на простой вопрос:
- Ты куда?
Может ответить:
- Сейчас приду!

***

- Дайте 99 заварных пирожных.
- Брали бы уже 100…
- Ну и куда мне? Обожраться?

***

Туалетный бизнес в ближайшем будущем:
Кабинка 1: 5 рублей.
Кабинка 2: Бесплатно. Веб камера.

***

Ты точно не хочешь эту новую модную мелодию на свой телефон?
Тогда отправь СМС: НЕ ХОЧУ! На короткий номер 4242.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 36, средняя оценка - 3,50)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 020  08.01.2012, 6:16  14

Вернуться на главную прикол.ру | 

14 комментариев к “Анекдоты”

Lynx (2012-01-08, 08:50:48) Всего комментариев пользователя: 7463
- Доктор,- обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии...

***
- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да и х... с ними!

***
Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий".
Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл"...

***
По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

***
- Дорогой, ну купи мне этот ковер...
- Слишком большая роскошь, и на метле полетаешь!

***
Однa блондинкa пришлa в гости к другой, a у той все полы водой зaлиты, сaмa нa дивaне лежит.
- Что у тебя случилось?
- Дa ничего, просто сосед снизу скaзaл, что если я его еще
рaз зaлью, он меня вы...т.

***
Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

***
Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "
Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!

***
В психиатрической больнице:
- Почему этот пациент постоянно пукает?
- Да он считает себя Газпромом.

***
Мужик зaходит в aптеку и громко зaявляет:
- Мне пaчку презервaтивов, пожaлуйстa!
Молоденькaя продaвщицa покрaснелa и шепчет:
- Тaкое нaдо нa ухо...
Мужик:
- А зaчем мне нa ухо?! Мне нa х.. нужно!!!

***
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шикарного "мерса":
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик, пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

***
Развлеки себя в маршрутке - долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"

***
Всем мужчинам с наличием чувства юмора:
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте, куда она будет смотреть)))

***
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

***
Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Турцию отдыхaть. .
- Ну и что?
- П...ц Турции...

***
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался... Она тихо плакала... Ну не любит она, когда ей рисуют на очках...

Ответить |
    * (2012-01-08, 11:31:37) Всего комментариев пользователя: 12640
    - супер

    думаю, что если бы мне сказали, что у меня самое красивое место запачкалось - я бы себя всю осмотрела:

    ***
    Как завязать морской узел?
    1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
    2. Кладёшь в карман.
    3. Достаёшь - морской узел готов!

    ***
    Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

    ***
    Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

    ***
    Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

    ***
    Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так. . на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит!

    ***
    Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. . .

    ***
    Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

    ***
    - Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
    - А тебе с ним не скучно, доченька?

    ***
    Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

    ***
    - Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй!"

    ***
    Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

    ***
    Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
    Ответить |
Серый (2012-01-08, 11:38:48) Всего комментариев пользователя: 5463
Пощадите!!! Нельзя так много за один раз смеяться
И потом, в этом есть таки что-то еврейское, отвечая анекдотом на анекдот.
Ответить |
    * (2012-01-08, 11:43:21) Всего комментариев пользователя: 12640
    - Сeма, почему бы вам не жениться на
    Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
    - Немножко?! Да когда она плачет, у неe
    слeзы текут по спине крест-накрест!


    Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина:
    - Можно ли в субботу сексом заниматься.
    Р - С кем?
    ОЕ - Ну, с любимой женщиной,- был мой ответ...
    Р - Можно...
    ОЕ - А с женой?..
    Р - нельзя...
    ОЕ - почему так?
    Р - работа...


    В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
    - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось
    разгонять демонстрацию?
    - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные
    нужды.



    - Рабинович, у вас родился шестой внук?
    - Да, внуков делать я ещё умею.


    Заявление от Рабиновича Хаима Ионафановича:
    "Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы"


    Рабинович на званом обеде у Билла Клинтона.
    Клинтон хвастается:
    - Один из моих предков, кстати, подписал Декларацию Независимости.
    - Шо вы говорите! А один из моих предков подписал Десять Заповедей.
    Ответить |
TDV (2012-01-08, 13:35:25) Всего комментариев пользователя: 5607
про Гаечку, пирожные и СМС самое то! С заварным пирожным ералаша выпуск был, там малец пожирал как раз эти 99 штук, вчера попробовал съесть больше одного, осилил два. Посему анекдотом проникся. Ну а СМСки про "не хочу" это уже чисто житейское. Причем поймут это жители крупных городов, в малых еще по-божески, людей не обдирают так нагло.
Ответить |
TDV (2012-01-08, 13:47:58) Всего комментариев пользователя: 5607
Остальные анекдоты от пользователей тоже насмешили не меньше. Про батут - просто хохот! Сразу сценку представил. Такое снимать надо. Про наушники, женовью оговорку с травами - тоже прикольно.
Ответить |
Jelar (2012-01-08, 13:48:21) Всего комментариев пользователя: 142
Почти все дюже повеселили =)))

А вот этот:

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Прямо таки оставил ощущение чего-то родного и близкого =))) Свои люди ептель
Ответить |
    Прораб (2012-01-08, 20:35:08) Всего комментариев пользователя: 8975
    А у меня есть аудизапись "Смерть соседу". Там перфораторы, пилы, отбойные молотки и прочие инструменты записаны.
    Ответить |
      * (2012-01-08, 23:17:18) Всего комментариев пользователя: 12640
      А тебе зачем такая запись? ты же в частном доме живешь

      Поняла
      Создаешь иллюзию боевых действий - на работе.
      Включаешь музон, мы типа работаем.... а сам шасть к ...
      Ответить |
      Jelar (2012-01-09, 02:13:42) Всего комментариев пользователя: 142
      Ты на компакт запиши и продавай =) Очень будет пользоваться спросом у тех, у кого соседи в 8 утра перфоратор начинают заводить =)))
      Ответить |
        Прораб (2012-01-09, 14:18:13) Всего комментариев пользователя: 8975
        Не... Я всё натуральное люблю. У меня и перфораторы и отбойные молотки есть. Если что, такое могу устроить!...
        Ответить |
Юлия (2012-01-08, 20:40:57) Всего комментариев пользователя: 8040
Все порадовали на сто процентов! Спасибо, Лимончик, Рыся, Дези!
Ответить |
Прораб (2012-01-09, 14:21:23) Всего комментариев пользователя: 8975
*:
А тебе зачем такая запись?

Когда без работы долго, вот как сейчас, включаю и жизненный тонус повышается. Друзей прикалываю, когда те долго в гостях засиживаются.))))
Ответить |
cibor81 (2012-01-10, 02:42:04) Всего комментариев пользователя: 0
Ветролёты-Это Души Сгоревших Танков!!!
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру