Анекдоты

- Милый, я хочу на рождество шубу!
- Ах, ты моя дорогая хозяюшка, все, бегу за селедкой и свеклой!

***

Наши родители заслуживают, куда большего уважения, ведь они в отличие от современной молодежи, они получили образование без Википедии и Гугла.

***

Эх, знал ли Тютчев, когда писал строки "умом Россию не понять...", что их будут воспринимать как – "в России все сделано через ж*пу".

***

Новость дня:
Эксперты по сей день спорят: хватит ли прокурору Подмосковья наворованных денег, чтобы получить статус политического беженца где-нибудь в Польше.

***

Житейская мудрость:
Если долго жить без жены, то появляется привыкание к красивым и молодым женщинам.

***
Малыш, вернувшись из детского сада, спрашивает:
— Папа, а для чего презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользоваться?
— Надеть аисту на клюв.
***

У меня достаточно богатый словарный запас, в нем есть слова "контент", "длань карающая", "оксюморон", и даже "ибо". Но некоторые мысли выразить словами не возможно. Хочется просто взять черенок от лопаты и от***ить всех.

***

Пытался вызвать у народа положительные эмоции, а получилось вызвать только панику и наряд милиции.

***

Если человек отказывается верить в ваш гуманизм, попробуйте пытки.

***

Они - представители древнейшей профессии. Они спят за деньги. Они – сторожа!

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 34, средняя оценка - 4,12)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 804  07.01.2012, 14:47  28

Вернуться на главную прикол.ру | 

28 комментариев к “Анекдоты”

* (2012-01-07, 17:16:30) Всего комментариев пользователя: 12640
***
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

***
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин .
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моём мире"...

***
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?

***
- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!!!
- Как? В угол перевесишь?

***
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
Ответить |
    walK This way (2012-01-07, 17:42:28) Всего комментариев пользователя: 13333
    Если человек действительно добился успеха в жизни то его фотографию размещают в журнале Форбс.
    Ответить |
      Серый (2012-01-07, 21:21:24) Всего комментариев пользователя: 5459
      Форбс еще не показатель заслуженности успеха. А вот когда Имя начинают помнить и уважать во всем мире, тогда действительно Успех: http://www.youtube.com/watch?v=sgQzD7ALVnc&feature=fvst
      Не беда что на Англицком, и так все понятно...
      Ответить |
        walK This way (2012-01-07, 23:32:38) Всего комментариев пользователя: 13333
        Возможно, ты прав
        Ответить |
walK This way (2012-01-07, 17:43:14) Всего комментариев пользователя: 13333
А чем плох гугл и википедия?
Ответить |
Lynx (2012-01-07, 20:06:02) Всего комментариев пользователя: 7463
Про богатый словарный запас понравилось...

Ну и немного от меня... Скромная лепта, так сказать...

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Тише воды, смешнее травы...

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* 20 секунд, помёт нормальный...

* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё, то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Их сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

* Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

* Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!

* Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!


Ответить |
Lynx (2012-01-07, 20:11:46) Всего комментариев пользователя: 7463
*:
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.


- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая...
- Дочка, кто же тебе сказал такую глупость?
- (шёпотом) Мухи...
Ответить |
    * (2012-01-08, 01:20:46) Всего комментариев пользователя: 12640
    ***
    Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона...
    Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
    Ответить |
      Lynx (2012-01-08, 02:44:32) Всего комментариев пользователя: 7463
      Муж - Дракон,
      Жена - Змея,
      Дочь - Собака,
      Сын - Свинья...
      Современная семья...
      Ответить |
        * (2012-01-08, 03:21:18) Всего комментариев пользователя: 12640


        а представь :

        Муж - юрист.
        Жена - юрист.
        Отец мужа - генеральный прокурор.
        Мать мужа - судья Конституционного суда.
        Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
        Сестра мужа - юрисконсульт.
        Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
        Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
        Брат жены - заслуженный юрист
        Сестра жены - адвокат.
        Ни дай Бог развод!
        Ответить |
          Серый (2012-01-08, 10:46:12) Всего комментариев пользователя: 5459
          По-любому, такой квампанией, разведут как лоха...
          |
          * (2012-01-08, 10:58:35) Всего комментариев пользователя: 12640
          вопрос - кто кого?
          |
          Серый (2012-01-08, 11:22:53) Всего комментариев пользователя: 5459
          Бог рассудит...
          |
          * (2012-01-08, 11:35:03) Всего комментариев пользователя: 12640
          Знаешь, из личного опыта Бог не судья - он наблюдатель. А мы для него - шоу
          |
Lynx (2012-01-07, 20:24:59) Всего комментариев пользователя: 7463
Вдогонку:

Почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
-Чтобы при беге не хлопала!

***
- Кто приедет, если набрать по телефону "20"?
- Полиция на задней передаче.

***
-Вставай, проклятьем заклейменный!
-Ложись,проклятьем заклейменный!
Вы прослушали утреннюю зарядку для проклятьем заклейменных.

***
- Ты колбасу купил?
- Нет.
- А батон купил?
- Нет.
- А молока купил?
- Блин! Ни колбасуку, ни батонку, ни тем более молокаку я не пил!

***
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

***
Вчера на чемпионате по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

***
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи...ц.

Ответить |
    Макс (2012-01-07, 21:42:18) Всего комментариев пользователя: 0
    Хахаха, класная лепта!!! Спасибо
    Ответить |
DELFI (2012-01-07, 23:55:36) Всего комментариев пользователя: 107
Спасибо Lynx! Весело! С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ ВСЕХ!!!
Ответить |
* (2012-01-08, 00:07:47) Всего комментариев пользователя: 12640
У меня сегодня ужасное настроение,
поэтому мальчики простите, но несколько пошленьких анекдотов:

***
"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам."

***
- Мне тебя не хватает!
- Правда?
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить

***
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы в ней до ...уя?

***
В Америке запретили к употреблению слово " женщина " как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец"...

***
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.

***
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

***
Дежурный по бассейну :
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

***
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке , что ради нее готов расстаться со своими миллионными.

***
Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Ужас ! Она у меня музыкант ... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела ?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну , как в личной жизни?
- Супер ! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".

***
Книгa отзывов в Эрмитаже:
- Зa%%ись
- О%%%%%%%%о
- Пи%%aто
- Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции

***
- Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да братан, видать в Москве давно ты не был...

***
К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам . Слово за слово , рюмочка-закусочка, и " вечеринка плавно переходит в небольшую оргию" Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер".

***
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

***
- А дaвaй сегодня нa по%но фильм пойдем?
- Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют.
- Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!

***
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...

***
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

***
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Ответить |
    Lynx (2012-01-08, 03:16:18) Всего комментариев пользователя: 7463
    Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
    - Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ... Тьфу, опять гитaру подсунули!

    ***
    - Давай займёмся оральным сексом!
    - А как это?
    - Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

    ***
    Две подруги разговаривают по телефону:
    - Ну, а что сейчас делает твой муж?
    - Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
    - Ух ты! Завидую тебе, подруга!

    ***

    - Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
    - Как - как... Руками!

    ***

    Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
    - Вы что, с ума сошли?
    - А что? Я в костюме Адама!
    - Дура! В костюме Адама! А где же тогда х...?
    - Я ведь только что зашла. Сейчас какой - нибудь да привяжется...

    ***
    Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
    - Ты чего это?
    - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
    - Но у меня не болит голова.
    Муж (снимая трусы):
    - АГАААА!!!

    ***
    Муж расталкивает спящую жену. Она:
    - Ты чего меня будишь?
    - Конечно, буду!
    Ответить |
      * (2012-01-08, 03:58:00) Всего комментариев пользователя: 12640
      ***
      2062 год! В aптеке появились тесты нa беременность нового формaтa! Вместо двух полосочек, теперь, в специaльном окошечке укaзaно: От кого.

      ***
      Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
      - Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
      - Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

      ***
      Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
      - Привет! Чё делаешь?
      - За колбасой пошла.
      - Не поздновато ли?
      - А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

      ***
      У пaрней всегдa 5 отмaзок: "Я же по дружески», "Я же любя», "Я же пошутил», "Я же не хотел» и сaмaя короннaя «САМА ВИНОВАТА»!!!

      ***
      10 тезисов всемирного общества феминизации и всеобщего равенства.

      1) Все люди равны вне зависимости от их половой, расовой, национальной, сексуальной, умственной, возрастной, внешней и финансовой принадлежности.
      Пример 1: Мужчины имеют право носить бюстгалтер, женщины - мочиться стоя.
      Пример 2: Нельзя отказать в приеме на работу идиоту. Даже если это работа на атомной станции.
      Пример 3: Нельзя не продать человеку автомобиль только потому, что у него нет денег.
      Пример 4: Нельзя заниматься сексом только с противоположным полом. Или только с сексуально-привлекательным партнером. Или только с молодыми. Или только с живыми.

      2) Все животные и растения равны.
      Пример 1: Мышам предоставляется право охотиться на кошек.
      Пример 2: Если вы держите дома собаку, то также должны завести кошку,хомячка, попугая, крокодила, слона и серого кита.

      3) Также равны люди и животные.
      Пример 1: Если на завтрак вы заказали куриные яйца, будьте готовы, что на ужин вам предложат человеческие.
      Пример 2: Вы можете жениться на корове и принять на работу осла (см. 1).

      4) Все времена года одинаково равны.
      Пример: Если вы загораете летом, то вы должны это делать и зимою. То же самое относительно катания на лыжах.

      5) Все цвета радуги одинаково красивы.
      Пример: Не удивляйтесь, если маляр покрасит стены вашей спальни в черный цвет.

      6) Все звуки одинаково мелодичны.
      Пример 1: Каждое музыкальное произведение должно содержать равное количество всех семи нот из всех возможных октав.
      Пример 2: Бритни Спирс внесла в сокровищницу музыкальной культуры не меньше Бетховена.

      7) Все буквы всех алфавитов одинаковы и взаимозаменяемы. Это также касается всех восточных иероглифических языков.
      Пример: ъШnjSYфgОwztй QtыRджЯLfюqdБч!

      8) Все цифры равны между собой.
      Пример 1: Математика - псевдонаука.
      Пример 2: Все цены на все товары во всех магазинах одинаковы. Они также равны количеству денег у вас в кошельке.

      9) Все шутки на prikol.ru одинаково смешны и заслуживают одинаковых оценок (см. 8).

      10) ВСЕ РАВНО!
      Ответить |
Серый (2012-01-08, 11:18:39) Всего комментариев пользователя: 5459
Деффки жгут!!! Однако, насчет всеобщей равности надо еще немного подумать. Никогда не поверю, что: норм = баян = + = +100500 и т.д. Пойду схожу до круглосуточного холодильника...
Ответить |
    * (2012-01-08, 11:38:58) Всего комментариев пользователя: 12640
    Э-э,
    ты где тут деффок нашел?
    Ответить |
      Серый (2012-01-08, 12:39:19) Всего комментариев пользователя: 5459
      Пардон, мадамы.
      Ответить |
Юлия (2012-01-08, 21:01:01) Всего комментариев пользователя: 8040
Про словарный запас, панику, пытки и про жизнь, гравящуюся мухам - класс!!!
Ответить |
Прораб (2012-01-08, 21:06:07) Всего комментариев пользователя: 8975
walK This way:
Если человек действительно добился успеха в жизни то его фотографию размещают в журнале Форбс.


*:
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Не согласен!
Ответить |
    walK This way (2012-01-08, 21:26:32) Всего комментариев пользователя: 13333
    Твоя версия?
    Ответить |
      * (2012-01-08, 23:12:11) Всего комментариев пользователя: 12640
      для кого-то и страничка "Вконтакте" - это уже жизненный успех ... наверное
      Ответить |
        walK This way (2012-01-08, 23:26:18) Всего комментариев пользователя: 13333
        Какое отношение страничка в контакте имеет к успеху?
        Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру