Магазин:
— День добрый, у вас случайно нет телевизоров с фильтром х*йни?
— Да вот есть один. Взяли недели две назад на пробу. Правда, включается только один раз в две недели и то на полтора часа…

***

Тандем – это когда есть две разные головы, а вот ср*кА на всех одна.

***

Когда СССР и Великобритания получили трофейный немецкий флот, Сталин предложил его поделить пополам, а Черчилль — его затопить, на что Сталин ответил:
— Ну, вот поделим, а потом свою половину и затопите.

***

Недавно посмотрел выступление Медведева на собрании Единой России… Посмотрел и подумал: вот почему так — спортсменов за договоренности дисквалифицируют, а президентов нет…

***

Если, вы, собирая в лесу грибы, вдруг встретите медведя, ни в коем случае не теряйтесь, а быстренько начинайте бить гада по морде обос**нными трусами!

***

Сижу на диете. Решила после шести вечера до самого утра не кушать… Эх, ладно, пойду хоть борща выпью со сметаной!

***

Дедушка мороз, на прошлый Новый год, ты пришел с бородатой и страшной Снегурочкой, с какими-то тремя пьяными девками, вымазал всю прихожую своими грязными сапогами, помыл руки в компоте, а потом, пробормотав что-то о снежках, стал кидаться голубцами. Мне так понравилось. Приходи на этот Новый год, пожалуйста.
Вова 7 лет.

***

— Мур-мур… мой котик, МУР… ррр…
— Да, еёёёёёёё……. Света! У тебя голова вообще болит когда-нибудь?!

***

— У твоего автомобиля есть противоугонное устройство?
— Мой автомобиль — сам по себе противоугонное устройство!

***

Вот ты спишь у себя в постельке, портишь воздух, слюнявишь подушку… А для кого-то ты ведь МЕЧТА!

(Проголосовало - 25, средняя оценка - 4,36) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 3 911  27.11.2011, 13:49  13