Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Президент России весело летел по дороге со скоростью 120 км\ч, радуясь потрясающему состоянию асфальтного покрытия. Впереди со скоростью в 150 км\ч неслись бригады дорожных ремонтников и два асфальтоукладчика.
***
— Доктор, ну что с моими анализами?
— (венеролог) Вирусная база была успешно обновлена.
***
-Дорогой, а вот за что ты меня любишь?
-Милая, за твой ум, красоту, чувство юмора. А ты меня за что?
-За твой безупречный вкус.
***
Знаете, водку нужно пить холодной, просто ледяной, потому что тогда, на утро, вас будет ждать не самый банальный бодун, а благородная ангина. И только при таком стечении обстоятельств, любой врач выдаст вам законный больничный.
***
Знаете, обычно девочки любят красивеньких кукол, а мальчишки интересуются модными машинками. А после 17 лет ситуация меняется кардинально.
***
Утро. Лейтенант с бодуна проспал. Звонит телефон, тот подходит и снимает трубку. Из трубки доносится весьма приятный женский голос:
— Доброе утро товарищ лейтенант, я думаю, вы не откажитесь от секса по телефону?
— Конечно, не откажусь…
— Отлично, тогда соединяю вас с вашим командиром части.
***
Репортаж после учений ВДВ:
— (генерал ВДВ) Принимало участие ровно 100 бойцов, успешно приземлились все 97! Потерь среди личного состава нет!
— (журналист) Как это, а где же еще трое?
— К сожалению, экипаж самолета прыгать отказался.
***
Сижу я и он в автомобиле ГАИ. Оба молчим. Тут он не выдерживает и спрашивает:
— Ты мне за полчаса ничего не предложил!
— Выходи за меня…
Ну, в общем, он поржал, как конь, и отпустил меня.
***
Два друга:
-Купил младшей дочери скрипку. Так надеялся, что пойдет в музыкальную школу… Теперь вот только инструмент пылится.
-Ты знаешь, у меня дома все тоже самое, купил я своей теще чемодан…
***
49% несчастных случает происходят после фразы: «Смотри, как я могу!». Остальные 51% — после слов: «Ерунда! Смотрите, как надо!»
  (Проголосовало - 23, средняя оценка - 4,57) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 3 851
01.10.2011, 7:21
 38 |
-Милая, за твой ум, красоту, чувство юмора. А ты, меня за что меня?
-За твой безупречный вкус.
Это не анекдот. Это обычный диалог.
Да и вообще не подборка анеков, а нарезка наблюдений.)))
Согласен! Более того, я не помню, что бы подборки анекдотов, когда-то собирали 5 баллов из 5. Пожалуй это первая :)
Специально для тебя!
***
Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.
***
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
***
Потный и счастливый:
- Кореец после обеда
- Француз после секса
- Русский после бани
***
- Пpодавец, это что у вас?
- Мясоpубка.
- А это что?
- Овощеpезка.
- А вот то, что такое?
- Калоpифеp.
- Господи, чего только люди не едят!
***
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
http://www.youtube.com/watch?v=S8h2vqatKNc
Моя тётя одесситка, отправляясь на рынок: "Пойду делать базар... Это же ещё и думать надо!"
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, –сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! –удивленно спрашивает Петр, —
Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я
спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то
говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
- Пристрелите его, чтоб не мучился! - Доктор,у нас частная клиника, а не государственная, тут так нельзя!
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана... - Блин, опять инопланетяне похищали!...
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вами приготовлено? Девушка, печально: - Нас заставляют...
Носки прослужат вам гораздо дольше, если у вас заложен нос.
и еще несколько анекдотов про работу:
***
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,20% в четверг и 5% в пятницу!
***
Хуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.
***
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением
***
Работа, которая не кормит, называется хобби. Хобби, которое не радует, называется работа.
***
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!
***
Объявление в шотландской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".
***
Знаете, как называют женщину, которая вкалывает, как мужик?
ЛЕНИВАЯ С@КА!!!
И стишок на закуску про растеряшу.
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все нафиг в море.
Уронила в речку мячик...
Тише, Танечка, не плачь...
А ТО БУДЕШЬ ТАМ, ГДЕ МЯЧ!
Уронила в речку мячик...
Тише, Танечка, не плачь...
Сдашь бутылки, купишь мяч!
промолчать никто не в силах!
Утопить маму и папу зто безолаберность?
P.S. ……………………………………..________
………………………………,.-‘"……………….``~.,
………………………..,.-«……………………………..»-.,
…………………….,/………………………………………..":,
…………………,?………………………………………………,
………………./…………………………………………………..,}
……………../…………………………………………………,:`^`..}
……………/……………………………………………,:"………/
…………..?…..__…………………………………..:`………../
…………./__.(….."~-,_…………………………,:`………./
………../(_…."~,_…….."~,_………………..,:`…….._/
……….{.._$;_……"=,_……."-,_…….,.-~-,},.~";/….}
………..((…..*~_……."=-._……";,,./`…./«…………../
…,,,___.`~,……»~.,………………..`…..}…………../
…………(….`=-,,…….`……………………(……;_,,-"
…………/.`~,……`-………………………….……/
………….`~.*-,……………………………….|,./…..,__
,,_……….}.>-._……………………………..|…………..`=~-,
…..`=~-,__……`,……………………………
……………….`=~-,,.,………………………….
…………………………..`:,,………………………`…………..__
……………………………….`=-,……………….,%`>--==``
…………………………………._……….._,-%…….`
……………………………..,<`.._|_,-&``…………….`
Долгая история под Псковом короче
http://www.youtube.com/watch?v=QRzIr9av8rQ&feature=results_video&playnext=1&list=PL0539FF8A0FDBC55E
но ты и "блокнотом" хорошо обходишься
По головке скачет мячик,
Это выдумка отца -
Мячик сделан из свинца!
***
Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь,
Лучше б потеряла мячик,
Мячик можно приобресть...
***
Наша Таня громко плачет,
Потому что Таня - мальчик.
***
Наша Таня сладко стонет
И в волнах оргазма тонет.
Сейчас - то времечко не то,
Что у Агнии Барто.