-Милый, ты ведь, правда, меня любишь?
-Больше всего в жизни люблю, дорогая.
-А измену мне простил бы?
-Конечно, милая моя, покойнице я все прощу…

***

-Дорогой, тебе не кажется, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
-Безусловно, помогает милая, вот только я одного никак не пойму, какого черта ты ее вообще снимаешь?

***

Женщина может быть успешна при трех определяющих:
— Пашет как лошадь.
— Выглядит как настоящая леди.
— Мыслит как мужик.

***

Задачка. Из пункта А в пункт Б одновременно выдвинулись: пешеход, мотоциклист, велосипедист, машина с молоком, поезд, рабочий и собака. Воистину что-то удивительное происходит в пункте Б!

***

Банки отпустили рубль в свободное плавание. Плавать он, конечно, как и ожидалось, не умеет. Но вот благодаря некоторым удивительным свойствам и не тонет!

***

Два соседа:
— Михалыч, слыхал, наш сосед то, с четвертого этажа, тот, что был налоговым инспектором, дубу дал…
— Ну вот… Хоть один добрый поступок за жизнь совершил.

***

Разговор мужчины и девушки:
— Прошу прощения, но на вас нитка висит.
— Ничего страшного, это вообще-то купальник!

***

Два друга проходя по дачному поселку около роскошного особняка:
— Дим, вот, сколько бы ты дал за этот домище!?
— Лет десять…

***

Народная медицина. Некоторые утверждают, что от поноса безотказно помогает морковка… Честно говоря я даже боюсь представить, как именно, она помогает.

***

Час пик. Переполненный автобус.
-(чей-то крик) Да выкиньте нахр*н эту с*ку!
-Я не с*ка! Я контроллер!

(Проголосовало - 24, средняя оценка - 3,67) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 655  17.09.2011, 7:45  3