Анекдоты

Ночь. Старинный английский замок. По тёмным, холодным коридорам замка в панике бегает в пижаме и панталонах мужик, который приехал погостить к хозяину замка. Вдруг прямо на него, из стены, вылезает приведение:
-Вуаааааа! Я живу в этих стенах уже 600 лет!
-Ох, как хорошо любезный, тогда вы точно подскажете мне, как попасть в туалет!

***

Голос из громкоговорителя на вокзале:
-Гражданка Полищук, подойдите к справочному бюро.
Спустя 3 минуты:
-Гражданка Полищук, подойдите к справочному бюро.
Спустя еще 10 минут:
-Гражданка Полещук, отойдите уже, наконец, от справочного бюро, вы не даете людям работать.

***

Большая еврейская семья, приводит своего еврейского папу в нотариальную контору, для того что бы написать заявление. Старик долго сидит и смотрит на пустой листок бумаги, карандаш трясется в его руке. Нотариальный агент не выдерживает и спрашивает:
- Может быть вам необходимо время для того, чтобы принять решение?
- Да что вы, молодой человек… Я уже всё давно решил… Вот только никак не могу вспомнить, «никому и них*я» – пишется слитно, раздельно или через дефис?

***

Разговор женщины и ворожеи:
-Что вы сделали с моим мужем, мне был нужен жеребец, а не…
-В чем же проблема милочка?
-Ну как в чем, я раздеваюсь, а он ржет, как будто он лошадь!

***

Две подруги - романтик и циник:
-Ах, как я хочу духи, которые благоухают счастьем! Крем, который ложиться ощущением любви, и тушь цвета радости!
-Что, простая косметика уже не помогает, дорогуша?

***

- И по-вашему, старший консультант, это и есть новый высокотехнологичный планшет с 1578 функциями?
-Да, это наша русская разработка, его уже прозвали «убийца iРаd'а»!
-Ладно, я его беру, вот…
-Что это? Пять фантиков из-под конфет “Золотой ключик”?
-Нет, это новые купюры Нацбанка, номиналом в 20 000 рублей, их прозвали «убийца доллара».

***

-Благодарю вас доктор!
-Да не за что.
-Знаете, а ведь и правда - не за что.

***

Средневековье. Король уходит на войну, а молодой жене одевает пояс верности. В походе короля спрашивает шут:
-Слышь, король, у тебя же брак по расчёту был, она у тебя такая страшная, что никто ее все равно не захочет! И на черта ты ей этот пояс нацепил?!
-(король, улыбаясь) Знаю что страшная, вот когда с похода вернемся, скажу ей и всем ее родственникам, что ключ потерял.

***
Она шла по центру города, и взгляды всех прохожих были прикованы именно к ней. Популярность? Нет! Красота? Не похоже. Оранжевая бензопила в её руках? Очень похоже на правду.

***
Встречаются два друга:
- Здорово! Ну как дела?
- Дааааааа, творческий запой…
- Как это?
- Ну как-как: пью я, а потом такооое творю!!!

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 28, средняя оценка - 3,32)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 2 284  03.09.2011, 7:35  6

Вернуться на главную прикол.ру | 

6 комментариев к “Анекдоты”

Dezi (2011-09-03, 08:34:48) Всего комментариев пользователя: 12640
точно,
Husqvarna - рулит
Ответить |
writer Dja (2011-09-03, 10:20:15) Всего комментариев пользователя: 35
Каждой даме на Husqvarna. Орифлейм нервно курит в стороне.
Ответить |
    Dezi (2011-09-03, 10:37:09) Всего комментариев пользователя: 12640
    Одно другому не мешает

    /хотя, я предпочитаю отечественную косметику
    Ответить |
Серый (2011-09-03, 21:16:27) Всего комментариев пользователя: 5463
Первый анек напомнил вот это:

Пьяный Лорд Баскервиль возвращаясь в свое имение с порога орёт:
- Бэрримор! Бэрримор, несите тазик, Мы будем блевать!
- Сию минуту, сэр! - говорит слуга и удаляется. Возвращаясь слышит:
- Бэрримор, отставить тазик. Мы обосрались!

Хы Хы Хы
Ответить |
    writer Dja (2011-09-04, 00:43:08) Всего комментариев пользователя: 35
    Почти как про депутата, который вернулся домой и кричит жене:
    - Тошнит!! Тазик давай
    Та прибегает с тазиком. Супруг:
    - Уже не нужно. Я изменил концепцию...
    - ???
    - Я обосрался!
    Ответить |
      Серый (2011-09-04, 15:03:28) Всего комментариев пользователя: 5463
      Да, та же табуретка, только вид сбоку
      Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру