Анекдоты

Ночь. Туманно. Где-то в Атлантическом океане. На радарах линкора США “Миссури” появляется неопознанный объект. Капитан линкора выходит на связь с неопознанным кораблем:
-Это капитан Хаккет линкора США “Миссури”, неопознанный корабль, вы движетесь прямо на нас, требую изменить курс.
-Да, капитан Хаккет, мы вас слышим, однако, отказываемся менять курс.
-Это капитан Хаккет, повторяю последний раз, измените курс, иначе мы прибегнем к силе, главный калибр нашего линкора 406-мм, даем первый и последний предупредительный выстрел!
-Да, капитан, я вас прекрасно понимаю и про линкор и про калибр, у меня тут собственно говоря кроме моего кота никого нету… Мы бы и рады изменить курс, но менять его не станем… меняйте курс сами.
-Это уже наглость, даю вам последний шанс, измените курс.
-(с усмешкой) Я же был бы не против изменить курс, не будь я на маяке.

***

Девочка шестиклассница решает задачку по математике:
-Площадь кухни равна 10 метрам квадратным, что составляет 1/12 от всей площади квартиры… (подумав пору секунд). Вот бл*ть не только в сериалах, еще и в задачах живут лучше, чем мы!

***

Экономика США падает – доллар стабилен.
Экономика ЕС падает – евро стабилен.
Экономика России стабильна — рубль падает!

***

Знаете что такое внедорожник? Джип-внедорожник – это такой не простой автомобиль, который застрянет в том месте, в которое ни один другой автомобиль просто не доедет.

***

Мама и сын на кухне:
— Так, А ну признавайся, кто опять все варенье съел!
— Не я! Домовой.
-(голос из-за холодильника) Не п*зди с*ка!

***

Мужчины всегда всё открывают: новые технологии, бутылку, дверь перед женщиной и душу. Женщины же наоборот, привыкли все скрывать: развод от своих детей, любовника от мужа, свой вес от себя и возраст от окружающих.

***

Приходит сообщение на пейджер новому русскому:
-Батя, срочно вышли в Антарктиду белых медведей самолетом! Сыплюсь на географии!

***

Подбегает 6-ти летний сын к отцу и орет:
-Папа! Папа! А ты нашу маму когда-нибудь голой видел!?
-Эээ… ну…
-Иди уже давай быстрей, посмотри на этот ужас!

***

Клиника. Утро. После очередной терапии, доктор поздравляет одного из своих пациентов с первым прогрессом с момента начала лечебных процедур:
-И это вы называете успехами доктор?! Еще неделю назад, я был Цезарем, а сейчас стал никем!

***

Мужчина на приёме у врача:
-Доктор, у меня мания величия, помоги те мне пожалуйста.
-Ну что ж, осознания проблемы – первый шаг на пути к выздоровлению, итак, с чего все началось?
-Пожалуй все началось с того момента, когда я отделил свет от тьмы!

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 33, средняя оценка - 4,39)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 2 881  01.09.2011, 7:25  7

Вернуться на главную прикол.ру | 

7 комментариев к “Анекдоты”

Ussr (2011-09-01, 07:50:23) Всего комментариев пользователя: 0
Дикие баяны бабаяны!!!
Некоторые анекдоты настолько бородатые, что люди знали их со времен каменного века!!!
Ответить |
Covex (2011-09-01, 08:00:54) Всего комментариев пользователя: 26
Немного улыбнуло про задачку о кухне, остальное - заплесневелый шлак.
Ответить |
Dimetron (2011-09-01, 09:42:08) Всего комментариев пользователя: 0
А мне понравилось, в целом неплохая подборка, ну есть парочка баянов и чего? Хорошие старые анекдоты тоже приятно вспомнить, взять, к примеру, и сделать подборку баянов - тоже интересно)
Ответить |
writer Dja (2011-09-01, 10:15:37) Всего комментариев пользователя: 0
Ну вот (( А я старалась. А как же народная мудрость про "забытое" старое и "коня, который борозду" не портит? Ушла за новыми
Ответить |
writer Dja (2011-09-01, 11:19:40) Всего комментариев пользователя: 0
Две блондинки в бутике.
- Мне лифчик красного цвета!
Продавец:
- А какой у вас размер?
- Пятый, конечно!
Подруга шепчет:
- Дура!! Ты же не в аське!

***
XV век… Принц ждёт письмо от любимой… Ждёт три ночи и три дня… И вот наконец –то почтовый голубь. Счастливый принц открывает письмо и читает: «Кую мечи. недорого». Вот такой он – средневековый спам.

***
Объявление на бензозаправке:
«Акция! Заправьте у нас полный бак и 5 литром мы дольём вам бесплатно!»

***
Мужик подходит к аптечному прилавку
- Гондоны есть?
Аптекарь, высокомерно окинув его взглядом:
- Иногда заходят.

***

***
Вчера американская крылатая ракета «Томагавк», которая стоит $ 2 миллиона, уничтожила важную стратегическую цель в афганских горах – стадо ишаков (всего 5 штук, общая стоимость $200). Мир замер, наблюдая за экономической гонкой двух супердержав.

***
- Почему каждый раз, как только в город собирается президент, там сразу начинают ремонт дорог?
- А что делать?? Дураков что ли лечить?
****
Командир полка командиру роты:
- Товарищ капитан. Телеграмма. У рядового Иванова умер отец. Сообщите ему поделикатнее.
Капитан строит роту и отдаёт команду:
- У кого живы отцы, шаг вперёд! Иванов, а ты куда прёшьь??

***
Операция в урологии. Больной уже лежит на операционном столе. Заходит хирург в стерильных перчатках и говорит молоденькой медсестре:
- Сестра, член поправьте. Эммммм… Дааа… Ну а теперь больному.

***
Мужик первый раз в жизни прыгнул с парашютом. Внизу на него смотрят супруга и сын. Приземление – мужик лежит и не встаёт.
- Сынок, беги посмотри – папа дышит?
Сын, вернувшись:
- Папа-то дышит, а вот рядом с ним дышать невозможно!

***
Путин интересуется у Грызлова:
- После думских выборов кого и в какой оппозиции мы будем иметь?
- Да кого прикажете! И, как вы красиво выразились, в любой оппозиции.
Ответить |
    Серый (2011-09-01, 21:57:54) Всего комментариев пользователя: 5495
    Вот это уже кое-что. Это уже не дураков лечить в любой оппозиции
    Ответить |
writer Dja (2011-09-02, 02:15:32) Всего комментариев пользователя: 0
Да уж... дукара его что в оппазицию, что в пропозицию - сути не меняет
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру