Пробовали новый наркотик «Монa Лизa»?
— Нет, а что за он?
— Ха, всего одна доза и странная улыбка с вездесущим взглядом уже никогда не покинут ваше лицо.

***

Настоящие моряки никогда не скажут «это — говно», они скажут «это — непотопляемо!».

***

Вопреки всем прогнозам, сын сантехника Иванова закончил школу с золотой медалью, университет с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде…

***

У профессора математики как-то раз спросили, пойдет ли он на выборы. На что то ответил отрицательно. Когда у него спросили о причине, он ответил, что согласно теории вероятности, его голос ни на что не повлияет…
— Но, профессор, а что если так решит каждый? – продолжают спрашивать математика.
Знаете, молодой человек, согласно опять-таки теории вероятностей, далеко не каждый окажется таким же умным, как я.

***

Стоит гаишник на посту. Видит, машина несется. Он ее останавливает, подходит. В машине открывается форточка, из которой вытягивается рука и дает гаишнику 100 баксов. Ну гаишник взял и отпустил. На следующий день повторяется все-то же самое. Каждую неделю повторяется все то же самое… И вот в один осенний день машина проезжать перестала. Ждал гаишник день, два, месяц. Потом как раз, видит снова та же машина едет. Он ее тормозит и спрашивает у водителя:
— Так, где был, почему не ездил?
— Детей на Гавайи возил, гражданин начальник!
— Вот я не понял! Я что должен твоих детей содержать?!

***

И мне ничего, блин, не надо лишь бы Ченнинг Татум, Эштон Качер, Джаред Лето, Пол Уэсли, Йен Сомелхолдер, Джерард Уэй, Фрэнк Айеро, Шеннон Лето ходили голые рядом

***

Вчера я постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две совершенно чистых зажигалки и приличный опыт в отмывании денег.

***

Летит орел. Высота 2 тысячи метров. Прекрасная погода — солнышко, ветерок, пейзаж. Вдруг орлу на крыло сел воробей и сидит. Орел опешил:
— Эй, ты чего?
— А шо такое?!
— Да нет, ничего…
— Ну, так все!

***

В купе едут раввин, православный священник и ксёндз. И решили святые отцы перекинуться в преферанс. А тут в купе врывается полиция нравов.
Ксёндз и поп руку на Библию кладут:
— Клянусь, что не играл.
Полицейский обращается к раввину:
— А вы?
Раввин разводит руками:
— А с кем?

***

Сидят на берегу Темзы рыбаки. Один — раааааз! — вытащил обнаженную русалку. Повертел-повертел ее в руках, да и выбросил. Товарищ спрашивает у него:
— But WHY?
— But HOW?

(Проголосовало - 29, средняя оценка - 3,79) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 852  09.08.2011, 7:35  2