Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
А знаете, почему ведра с пожарных щитов имеют острые днища? Никогда не задавались этим вопросом? Все дело это, сделано для того, что бы пожарники, бегая с ними, не останавливались на перекур.
***
Грибники муж и жена попали как-то раз в яму в лесу. Вот сидят, и жена спрашивает у мужа:
— Ну и что будем делать?
— А мужик, развалившись на сосновых иголках и закинув ногу за ногу, ей отвечает:
— Ах, Люся, Люся, бедная ты женщина… Даже тут ты бедная моя без работы не можешь.
***
Дело у киоска на рынке.
— А чем вы здесь торгуете?
— А мелочь, винтовки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
— Ха, что-то у вас ни кассы, не чеков, доходы скрываете, небось, проверка то давно захаживала к вам?
— Да нет, вот позавчера приходили, забавные такие ребята были, царство им небесное.
***
Мальчик в детском саду долго рассматривает новый маникюр воспитательницы. Воспитательница замечает это и спрашивает:
— Что Петя, ногти мои нравятся?
Петя:
— Ага, наверное, по деревьям лазить очень удобно.
***
В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
— Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
— Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!
***
Заседание в государственной думе, на трибуну выходит один из министров и начинает говорить:
— Товарищи! Друзья! Коллеги! Коррупция растет! Ну, ведь уже наворовал каждый из нас и себе, и детям своим и внука. Пора бы уже как-то и о стране подумать, о народе, о душе, в конце концов!
Вдруг раздается голос с задней трибуны:
— Точно, еще бы душ по 300 не мешало бы!
***
Немцы ездят за границу на БМВ, французы на Бентли, а русские на танках.
***
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую красавицу, а на четвертый подумал:
Может она и в самом деле померла?!
Каждый русский человек известен своим непревзойденным умением находить выход, пожалуй, даже из самых безвыходных ситуаций. Однако, еще больше он известен своим умением находить в них вход.
***
Звонит мужик в техподдержку:
-Добрый день, у меня возникли какие-то проблемы с интернетом.
-Понятно, лампочка на вашем интернет модеме горит?
-Да горит, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
-Хм… да наверное проблемы возникли все-таки у нас.
   (Проголосовало - 26, средняя оценка - 3,38) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 3 454
08.08.2011, 7:49
 8 |
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне… и офигевшие от всего этого русские.
***
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
— С чего это он вдруг подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились…
***
— Что это там плавает на поверхности? Уж не…
— Вы догадались! Это сливки общества.
***
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
***
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику. Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, — думает муж, — наверное Виталик. Точняк!
Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: сейчас я этого Виталика!..
Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы — красавец-мужчина, одним словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну, груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью произносит:
— Блин… Как перед Виталиком-то неудобно…
Последний анекдот просто сразил наповал
Последний анекдот просто сразил наповал
Сколько стараний. :arrow: Смешно.
Dezi, мне третий анекдот напомнил эти строки И.Губермана:
О берег плещется волна,
И люди от жары раскисли.
Как много плавает г…на
В прямом и переносном смысле!
:)
Кстати, по поводу конусообразных вёдер с пожарных щитов:
Изначально вёдра такой формы использовались на английском флоте, и делали их из многослойной парусины. Таким ведром гораздо удобнее зачерпывать — его можно «вонзить» в воду, экономя время. Ну, и если вода в какой — либо пожарной ёмкости замерзает, то острой вершиной конуса можно разбить лёд… :smile:
Хозяин перестал кормить своих домашних животных(коров,свиней, овец и т.п.) и они на общем собрании решили от него уйти в лес и самим добывать себе пропитание, вспомнили о собачке шарике, и зовут его с собой:
-Шарик, пойдем с нами, тебе ведь тоже не сладко
-Не я не могу
-Да ладно тебе что ты здесь будешь пухнуть с голоду, пойдем
-Ну если пойду то только после 15го числа
-А почему именно после 15?
-Просто я краем уха услышал разговор хозяина с хозяйкой, хозяин сказал хозяйке: «Если я не получу зарплату до 15 числа, то мы всей семьей у шарика сосать будем».
Хозяин перестал кормить домашних животных (коров, свиней, овец и т.п.)и они на общем собрании решили уйти в лес и самим добывать себе пропитание. Вспомнили про собачку шарика и решили позвать его с собой.
-Шарик пойдем с нами в лес
-Не я не пойду
-Да ладно тебе пойдем, что ты сдесь с голоду пухнуть будешь
-Ну если пойду то только после 15го числа
-А почему именно после 15го
-Просто я краем уха услышал разговор хозяина с хозяйкой он ей сказал: -«Если я до 15го не получу зарплату, то мы все у шарика сосать будем»