Анекдоты

А знаете, почему ведра с пожарных щитов имеют острые днища? Никогда не задавались этим вопросом? Все дело это, сделано для того, что бы пожарники, бегая с ними, не останавливались на перекур.

***

Грибники муж и жена попали как-то раз в яму в лесу. Вот сидят, и жена спрашивает у мужа:
- Ну и что будем делать?
- А мужик, развалившись на сосновых иголках и закинув ногу за ногу, ей отвечает:
- Ах, Люся, Люся, бедная ты женщина… Даже тут ты бедная моя без работы не можешь.

***

Дело у киоска на рынке.
- А чем вы здесь торгуете?
- А мелочь, винтовки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
- Ха, что-то у вас ни кассы, не чеков, доходы скрываете, небось, проверка то давно захаживала к вам?
- Да нет, вот позавчера приходили, забавные такие ребята были, царство им небесное.

***

Мальчик в детском саду долго рассматривает новый маникюр воспитательницы. Воспитательница замечает это и спрашивает:
- Что Петя, ногти мои нравятся?
Петя:
- Ага, наверное, по деревьям лазить очень удобно.

***

В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!

***

Заседание в государственной думе, на трибуну выходит один из министров и начинает говорить:
- Товарищи! Друзья! Коллеги! Коррупция растет! Ну, ведь уже наворовал каждый из нас и себе, и детям своим и внука. Пора бы уже как-то и о стране подумать, о народе, о душе, в конце концов!
Вдруг раздается голос с задней трибуны:
- Точно, еще бы душ по 300 не мешало бы!

***

Немцы ездят за границу на БМВ, французы на Бентли, а русские на танках.

***

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую красавицу, а на четвертый подумал:
Может она и в самом деле померла?!

Каждый русский человек известен своим непревзойденным умением находить выход, пожалуй, даже из самых безвыходных ситуаций. Однако, еще больше он известен своим умением находить в них вход.

***

Звонит мужик в техподдержку:
-Добрый день, у меня возникли какие-то проблемы с интернетом.
-Понятно, лампочка на вашем интернет модеме горит?
-Да горит, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
-Хм… да наверное проблемы возникли все-таки у нас.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 25, средняя оценка - 3,44)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 2 541  08.08.2011, 7:49  8

Вернуться на главную прикол.ру | 

8 комментариев к “Анекдоты”

Dezi (2011-08-08, 08:36:30) Всего комментариев пользователя: 12640
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие от всего этого русские.

***
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились...

***
- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.

***
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

***
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику. Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, - думает муж, - наверное Виталик. Точняк!
Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: сейчас я этого Виталика!..
Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы - красавец-мужчина, одним словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну, груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью произносит:
- Блин... Как перед Виталиком-то неудобно...
Ответить |
    walK This way (2011-08-08, 11:25:17) Всего комментариев пользователя: 13389
    Последний анекдот просто сразил наповал
    Ответить |
    kollector (2011-08-08, 14:08:07) Всего комментариев пользователя: 6647
    Последний анекдот просто сразил наповал
    Ответить |
Аноним (2011-08-08, 11:07:56) Всего комментариев пользователя: 0
Сколько стараний. Смешно.
Ответить |
Lynx (2011-08-08, 12:52:54) Всего комментариев пользователя: 7463
Dezi, мне третий анекдот напомнил эти строки И.Губермана:

О берег плещется волна,
И люди от жары раскисли.
Как много плавает г...на
В прямом и переносном смысле!

:)
Ответить |
Lynx (2011-08-08, 14:08:16) Всего комментариев пользователя: 7463
Кстати, по поводу конусообразных вёдер с пожарных щитов:

Изначально вёдра такой формы использовались на английском флоте, и делали их из многослойной парусины. Таким ведром гораздо удобнее зачерпывать - его можно "вонзить" в воду, экономя время. Ну, и если вода в какой - либо пожарной ёмкости замерзает, то острой вершиной конуса можно разбить лёд...
Ответить |
Аноним (2011-08-08, 14:38:19) Всего комментариев пользователя: 0
Хозяин перестал кормить своих домашних животных(коров,свиней, овец и т.п.) и они на общем собрании решили от него уйти в лес и самим добывать себе пропитание, вспомнили о собачке шарике, и зовут его с собой:
-Шарик, пойдем с нами, тебе ведь тоже не сладко
-Не я не могу
-Да ладно тебе что ты здесь будешь пухнуть с голоду, пойдем
-Ну если пойду то только после 15го числа
-А почему именно после 15?
-Просто я краем уха услышал разговор хозяина с хозяйкой, хозяин сказал хозяйке: "Если я не получу зарплату до 15 числа, то мы всей семьей у шарика сосать будем".
Ответить |
Shurik (2011-08-08, 14:54:21) Всего комментариев пользователя: 0
Хозяин перестал кормить домашних животных (коров, свиней, овец и т.п.)и они на общем собрании решили уйти в лес и самим добывать себе пропитание. Вспомнили про собачку шарика и решили позвать его с собой.
-Шарик пойдем с нами в лес
-Не я не пойду
-Да ладно тебе пойдем, что ты сдесь с голоду пухнуть будешь
-Ну если пойду то только после 15го числа
-А почему именно после 15го
-Просто я краем уха услышал разговор хозяина с хозяйкой он ей сказал: -"Если я до 15го не получу зарплату, то мы все у шарика сосать будем"
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру