— Мамуля, а я когда большой стану, и у меня муж будет?
— Будет доченька, но только если ты хорошей девочкой будешь..
— Ну а если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда, доченька, их у тебя будет много…

***

— Привет. Что ты собираешься в отпуске делать?
— Оторвусь по полной, буду тр*хать все, что шевелится. Ну а ты?
— Я тогда очень постараюсь не шевелиться…

***

— Женек, я как вижу вас с Ленкой гуляющими по парку, сразу же хочу стихами говорить!
— Кого, Пушкина?
— Как же. Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…

***

Студентам в аудитории читает лекцию профессор-историк:
«… достоверно сегодня известен тот факт, что в армии Македонского воины друг для друга были не только братьями по оружию, однако еще исполняли обязанности походных жен. »
— Профессор, и что тогда получается — они там все геями что-ли были?»
— Нет, молодой человек, геи — это Пенкин и Мосиеев. А те были самыми настоящими боевыми пид*расами!

***

На уроке атеизма в школе училка пытается объяснить детям, что Бога нет:
— Детки, кто нибудь из вас видел Бога?
— Нет!
— Значит получается, что его и нет.
Тут руку тянет Вовочка:
— Марьванна, а разрешите мне вопрос задать.
— Ну давай, задавай.
— Дети, кто нибудь из вас видел мозг у Марьванны?

***

Молодая женщина приходит в ЗАГС с просьбой зарегистрировать новорожденного:
— Это уже мой четырнадцатый.
— Очень хорошо. Какая Ваша фамилия?
— Сидорова я.
— Муж Ваш тоже Сидоров?
— Да что вы, не муж он мне совсем.
— Получается, что отец ребенка не приходится вам мужем?
— Верно. Он конечно отец всех четырнадцати моих детей, однако мы не женаты.
— Очень интересно. У вас с ним уже аж четырнадцать общих детей, а вы до сих пор с ним не женаты.
— Понимаете, ну блин не нравится он мне как мужчина.

***

Муж с женой ложатся вечером спать. Тут за стеной раздаются звуки того, как соседи любовью занимаются. Муж слушал слушал и говорит:
— Жена, давай с тобой на кровати попрыгаем и постонем. Пускай они там тоже думают, что мы сексом тут занимаемся. Ну попрыгали и спать. Наутро жена перед мужем ставит пустую тарелку с ложкой:
— Приятного аппетита дорогой.
— ?!
— Ну ты возьми, ложкой по тарелке погреми. Пускай наши соседи думают, что ты кушаешь.

***

— Знаешь, что дерьмо сниться обычно к деньгам?
— Понятно, значит завтра зарплата будет. Уж больно маленькая кучка мне сегодня приснилась.

***

В грузинской школе идет урок физкультуры. Все девочки крутят обруч, а на Манану он никак не налазит. Видя это учитель физкультуры ей говорит:
— Манана, пэрсик мой! Давай дамой иды — нэ порт свой фыгура!

***

Если наша власть на протяжении еще десяти лет будет вести такое же эффективное управление, то перепись населения страны будет заменена на перекличку.

(Проголосовало - 17, средняя оценка - 3,35) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 644  01.04.2011, 7:35  1