Анекдоты

У знаменитого художника берет интервью журналист:
— Мэтр, поделитесь с нашими зрителями: что на заре вашей творческой карьеры стало самой большой гордостью? Это была первая персональная выставка наверно?
— Да нет. Как сейчас помню тот момент, когда полиция сообщила мне, что из местного музея была украдена моя картина!

***

— Милый, у меня создается впечатление, что с каждым годом ты любишь меня все меньше и меньше…
— Да что ты, дорогая. В целом моя любовь к тебе не изменилась! Просто с ростом веса плотность любви на единицу падает…

***

Жена нашла у мужа блокнот, где он записывал кого, когда, где и как он тр*ахал да еще и каким способом. Всех способов 99. В общем возвращается муж с работы и сразу же садится перед телевизором. Жена подходит к нему с кухни, руки у нее в муке и говорит:
— Петя, трусы с меня сними, я в туалет хочу.
Муж без задней мысли снимает с неё трусы. Жена уходит и через какое-то время возвращается и говорит:
— А теперь надень.
Муж опять молча надевает.
— А теперь дорогой записывай 100-й способ: муж снимает и надевает трусы жене, а сосед ее тр*хает.

***

В очередной раз открыв дверь публичного дома в два часа ночи постоянный клиент услышал:
— Ну и где ты шлялся, скотина?!

***

Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
— Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
— Перевела: деньги — это «money».

***

Если Вы уже перестали получать удовольствие от работы, значит вас смело можно выпускать к людям.

***

На улице гуляют мама со своим маленьким сынишкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и мальчиком. Мальчик мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
— Колечка, ану поздоровайся с дядей, так как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
— Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

***

Все знают, что через желудок лежит путь к сердцу мужчины… Вот только у женщин и п*дарасов абсолютно разные подходы к сердцу

***

— Слушай, а чем отличается Бизнес от работы?
— Все просто: бизнес — мой, а работа — твоя!

***

Возле витрины аптеки в задумчивости стоит парнишка двадцати лет. Продавец спрашивает:
— Молодой человек! Вы что-то хотели? Может Вам помочь? Какие Вам презервативы?
Парень грустно вздыхая:
— Да поздно уже… Дайте детское питание и памперсы, пожалуйста!

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 18, средняя оценка - 3,61)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 2 106  18.03.2011, 7:37  0

Вернуться на главную прикол.ру | 

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру