— А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола.
— Ну и как предки отреагировали?
— Да отец, как увидел, сразу орать начал: «Немедленно выплюнь ухо! «.

***

Следую древней мудрости, гласящей что лучшая защита – это нападение, Вовочка, опоздавший в школу, вломился в класс с фразой: «Вы что тут с*ки, совсем тут ох*ели что ли?» .

***

Одного художника дама попросила нарисовать ее портрет. Когда портрет был полностью закончен, она отправила за ним своего мужа.
— Браво, браво! — хвалит художника муж. — Точь в точь как в жизни. Представляю, как она будет ругаться!

***

Муж говорит жене:
— Представляешь, наш сосед — сексуальный маньяк.
— И с чего это ты решил?
— Дык он меня постоянно на х%й посылает!

***

— И почему это фей сделала так, что Золушка была вынуждена в полночь покинуть дворец?
— Понимаешь, фея была очень опытной женщиной и она прекрасно понимала, что если поздно вечером Золушка не исчезнет, то принц сбежит рано утром!

***

Если вы все еще уверены в том, что жена любит вас больше, чем кота, нассыте ей разок в сапог и посмотрите…

***

— И так инспектор, последний последний аттестационный вопрос:
«Нарушитель движения предлагает вам взятку в размере 200 долларов США. Каковы ваши действия?
— Разумеется беру, господин полковник, и сразу 100 долларов приношу вам!
— Поздравляю, вы приняты в полицию! Теперь осталось только закрепить теорию практикой!

***

Мужик дома смотрит телевизор. Там журналистка рассказывает:
— Мы ведем прямой репортаж из Приморья. Радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик:
— Ага! А какого постоянно новый журналист!?

***

Лишь настоящий мент-оборотень способен обратиться в полицейского.

***

Четко, громко и заранее кричит в постели жена водителя маршрутки.

(Проголосовало - 32, средняя оценка - 3,97) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 318  14.03.2011, 12:16  1