Анекдоты

Общий туалет на несколько кабинок. Вдруг из одной кабинки раздается натужный голос: "Блин, все-таки пора начинать нормально питаться."
Небольшая пауза, а затем голос из другой кабинки спрашивает: "А ты чё там, жрешь что ли?"

***

Прошло десять лет. На празднике по поводу десятилетнего юбилея о принятии закона о школе с докладом выступает Фурсенко.
— Такого хорошего закона, как у нас, нет больше нигде. Можете мне поверить, я объехал весь земной шар и точно знаю.
Тут из зала раздаются возмущенные возгласы.
— Да быть такого не может. Ведь Земля - плоская.

***

В больнице:
- И как это вас голубчик угораздило челюсть в трех местах сломать?
- Да понимаете, я на экскаваторе уже лет пять работаю. В прошлую пятницу вечером смотрю - а люк канализационный не закрыт. Ну, думаю, точно за эти выходные туда какой-нибудь пацан свалится! Ну и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш - а оттуда вылезло трое сантехников!

***

Он:
- Слушай, я там дома телефон забыл. Выключи его, а то звонить будут, беспокоить.
Она:
- А тут тебе уже смс-ка пришла... от Сергей Борисыча...
Он:
- Б%я...
Она:
- Говорит, что он "очень скучала без тебя этой ночью"...
Он:
- Вещи мои уже собрала?
Она:
- Да, уже ждут тебя около двери.

***

Мужик заходит в аптеку и спрашивает продавщицу:
- Г*ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Да заходят иногда...

***

Молодая женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, у меня до сих пор нет детей.
- А муж то у вас есть?
- Да, конечно есть. Сидоров Иван.
- Странно, очень странно... Скажите ему, пускай зайдет завтра ко мне.
На следующий день приходит Сидоров.
- Сидоров, вот как тебе не стыдно, а? Ко мне уже три года все женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать, а в семье ты ребенка заклепать не можешь. Почему?
- Да я, Птерович, в неволе не размножаюсь.

***

Общение в аське:
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново(
Он:
- А чего?
Она:
- Да тр**аться хочу!
Он:
- Так в чем проблема, давай исправим). Завтра приеду, ну с меня как всегда... ))
Она:
- Что как всегда?
Он:
- Ну как что: мартини и презервативы)
Она:
- Вообще то я её муж. Тр**аться хочу, так как у неё месячные. В "асе" её сижу - потому что пароль от своей забыл. А вот привет я ей, бл@, обязательно передам!!!

***

Идет по улице парень, а впереди него идет девушка, выглядит ну просто сногсшибательно!!! Парень догоняет ее и говорит:
- Девушка, мне кажется, что нам с Вами по пути!
- Я так не думаю... Я ведь нах@й не иду!.

***

В поликлинике врач-пациенту:
- Больной, при последнем половом контакте вы использовали презерватив?
- Доктор, а почему слово "последнем" вы произнесли так зловеще?

***

- Дорогая, ну и какая реакция была у твоих родителей, когда ты рассказала им о нашем решении пожениться?
- Да очень неясная ситуация.
- Это как?
- Папа все время молчит, а мама ждет, когда он наконец-то выскажется, чтобы тут же очень решительно возразить ему!

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 29, средняя оценка - 4,10)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 1 733  20.02.2011, 7:30  0

Вернуться на главную прикол.ру | 

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру