Анекдоты

А ведь есть на свете ещё и такие люди, у которых руки не из жопы растут. У них они, с*ка, в жопу растут!

***

- Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас пьянка?
- Так покупку обмываем.
- О-о-о, это хорошо. Ну а что купили?
- Да три бутылки водки!

***

Совсем скоро стартует новый телевизионный проект!
100 женщин, которые хотят похудеть, отправляются ровно на один месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите на первом "Остров Коровищ"!

***

- Машенька, а где же твой молодой человек?
- Да расстались. Он не смог пройти тест на беременность!

***

Разговор двух блондинок:
- Катька, а ты не в курсе, поймали ли охотники в той длиннющей магнитной трубе бизона, или нет?
- Ну, во-первых, это труба, а адронный коллайдер, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Катька, какая же ты все-таки умная. А ты случайно - не крашеная?

***

Налоговая инспекция:
- Итак, нам стало известно, что вы скрыли не малую часть своих доходов!
- Да ничего я не скрывал! Просто графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не влезли.

***

На проведенных вчера городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" досталось Иванову, "серебро" - Петрову, "бронза" - Николаеву. Свинец же достался работнику местного тира Сидорову, который преждевременно вышел заменить мишени.

***

Из храма выходит священно служитель, ловит такси, едут . Вдруг прямо под колеса старуха выскакивает. Водитель объезжает ее, кроя трехэтажным матом, а священник ему говорит:
- Грешишь, сын мой. А ведь в молитве сила.
Едут они дальше. Тут выскакивают на дорогу детишки. Таксист опять
- Еб твою ....
священник ему опять:
- Грешишь сын мой, нельзя же так. Сила в молитве.
и едут дальше. Тут машина одним колесом влетает в яму. Колесо отрывается, и машина со страшным скрежетом продолжает свое движение. Тут водила начинает молится. Неожиданно колесо катится назад, а потом еще и прикручивается на место.
Тут святой отец:
- Ну ни х*я себе!

***

- Алло, я попал в компьютерный центр поддержки пользователей Windows? Понимаете, у меня компьютер завис. Что мне делать?
- Просто нажмите перезагрузку.
- Да вы с ума сошли - это бортовой компьютер самолета, летящего на высоте 10 000 метров.
- Ну так сами виноваты: надо было устанавливать Linux.

***

Вот и подходят к концу съемки нового фильма "Спасибо, что живой". Миллионы рублей тратятся на невероятно сложный грим актера, который играет Владимира Высоцкого. Однако какой великолепный результат! Действительно, главный герой очень сильно похож ... на Сергея Безрукова.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 32, средняя оценка - 4,25)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 1 881  28.01.2011, 6:15  0

Вернуться на главную прикол.ру | 

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру