Анекдоты

1953 г. По Красной Площади неспеша ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут.
- Добрый день, дедушка! Вот Вы такой старенький, наверное еще и первый первый Коммунистический субботник помните?
- Да, деточки, конечно помню.
- А расскажите нам!
- Дело было вечером. Иду я, значит, и тут какой-то мужик ко мне мне подходит и говорит картаво:
- Товар'ищь! А помогите мне донести бревно!
Ну я не долго думая ему:
- До пошел ты!
- А дальше, дальше что было то?
- На так детишки я как раз с этого субботника сейчас и возвращаюсь!

***

Грузинскими вооруженными силами были закуплены новейшие танки, имеющие целых 6 передач. Что занимательно, 5 из них - задних, и только 1 передняя. Передняя скорость предусмотрена на тот случай, если напали сзади.

***

Находчивый отец, для того, чтобы выяснить, ругается ли его сын матом, невзначай ударил его молотком по пальцам.

***

Приходит на прием к врачу женщина:
- Доктор, я решила сделать стерилизацию.
- Понимаете, дорогуша, это решение очень серьезное, и торопиться не стоит. Обязательно с семьей посоветуйтесь...
- Доктор, уже давно советовались. Семнадцать за, и только один воздержался.

***

Районная больница. Приемный покой. На скорой привезли мальчика с серьезным ожогом, и вызывают дежурного врача.
Врач, пришел в смотровую, а там сидит мальчик лет15, и в"предбаннике" этого же приемного покоя - его встревоженные родители.
Врач-мальчику:
- Что произошло?
- Да вместе с другом в гараже бензин из канистры отливали...
- И что?...
- Да в гараже темно очень было, и ничего не видно... Ну мы спичку и зажгли, чтобы посмотреть сколько там еще осталось...
Врач, после минутной паузы:
- Ну и как, увидел?
В этот момент из предбанника раздается крик отца
- Да, б%%%дь, два квартала увидело!!!

***

- Здоров! А что это у тебя?
- Да вот, вещи несу разные.
- Ну и чем же они такие несуразные?
- Да сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные, понимаешь! Вот, к примеру, несу мел.
- Не понял, чего ты не сумел?

***

- Алло. Доброе утро Вам, Сергей Геннадиевич. Прошу извинить, за то, что беспокою Вас в отпуске... Нам тут необходимо изменить приоритет запуска задач. Пожалуйста, дайте пароль для админского доступа на сервер!!!
- Как же вы меня зае... Все это в латинской раскладке и русскими буквами, без пробелов.

***

В ресторане:
- Официант! Объясните мне, почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхал кофе и отвечает:
- Мадам, а Вы попробуйте чашку в другую руку взять.

***

Объявление с секс-шопе:
- Все журналы читать обязательно ДВУМЯ руками.

***

14 февраля - День Секса за открытку .
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 27, средняя оценка - 4,22)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 2 036  25.01.2011, 7:07  1

Вернуться на главную прикол.ру | 

Один комментарий к “Анекдоты”

Фидель (2011-01-25, 12:31:49) Всего комментариев пользователя: 0
Конец первого анекдота заканчиваться так:.....Ну я не долго думая ему:
- До пошел ты! Иду себе спокойно и вдруг меня догоняет другой мужик в длиннополой шинели и козлиной бородкой и говорит: -Товарищ не хотите таскать бревна поедите их пилить.......
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру