— Милый, с тобой очень сладко спиться.
— Ага, со мной вообще спиться можно.

***

— Кстати, ты в курсе, что такое ёптег?
— нет
— Да это кнопка Enter на клаве для юзверей, которые по английски не бум бум.

***

У Абрама был сын Мойша, хулиган еще тот. Замучал он всю семью. Решил как-то Абрам отдать его в еврейскую школу, однако буквально через несколько дней пришел раввин и говорит:
— Забирайте своего Мойшу. Мало того, что он хулиганит, так еще и остальные дети на него равняются.
От безысходности Абрам отдает Мойшу в русскую православную школу. Прошла неделя, и Абрам решил узнать, как же там дела. Пришел, а ему и говорят:
— Ну и зачем Вы так на своего сына наговариваете, он у нас самый примерный ученик.
Абрам в непонятках подходит к сыну и спрашивает у него тихо:
— Мойша, мы ведь столько с тобой мучились, что случилось?
— Да я после того как увидел в церкви распятого еврея, сразу понял — тут шутить не любят.

***

Ценный совет: Старайтесь никогда не разворачивать подарок сразу, лучше дождаться ухода гостей. Ведь если разворачивать подарок при гостях, подарить его кому-нибудь из присутствующих не получится…

***

Беседа двух блондинок:
— Не люблю, когда парень чересчур решителен и напорист, тогда общение с ним меня как-то очень быстро утомляет…
— А вот я, наоборот, очень люблю настойчивых мужчин — ведь они всегда с легкостью добиваются того, что нужно мне!

***

Решил один мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол наиграться, ну и получил бутсой прямо по хозяйству… Пошел к врачу, тот все заклеил, забинтовал. В общем прошла свадьба, наступила брачная ночь. Сидит жених на кровати печальный. В это время из ванной выходит молоденькая, аппетитная жена, вся такая из себя, и говорит ему:
— Милый, то, что ты сейчас получишь, до сих пор еще не было тронуто никем…
Мужик (снимая с себя штаны, уныло):
— Да чего уж там. У меня там вообще все еще в упаковке!

***

Уезжает мужик в командировку, и перед отъездом говорит своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к мамке придет какой-нибудь мужик, выламывал из забора одну штакетину.
Возвращается мужик через месяц, видит — а забор весь целехонький стоит. Обрадовался он, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, что да как. Тут она и говорит ему:
— В принципе все хорошо, очень скучала без тебя… И еще, тут какой-то придурок забор разбирать принялся, в результате пришлось его три раза заново ставить!

***

Едет Мужик на машине, подвозит дамочку.
Дама ему:
— Мужчина, только у меня денег нет…
Машина сворачивает на лесную дорогу, и едут они через лес, выезжают на поляну.
Мужик молча выходит, расстилает большую простынь.
— Да как вы можете? Ведь я порядочная женщина, у меня есть муж и двое детей…
— Да я тоже порядочный и у меня есть сорок кроликов. Так что давай рви траву и кидай на простыню.

***

Одинокий мужчина как-то решил приготовить пельмени. Мясорубки дома нет, ну пошел к соседке… Идет, а сам думает:
«Так, это теперь её надо обязательно пригласить на пельмени — в знак благодарности…. А там и по 100 грамм…Потом поцелуи….дети…»
А рука уже вовсю давит звонок. Дверь открывается….Мужик с порога ей:
— Да пошла бы ты на х… со своей мясорубкой!

***

— Пап, а слова трудно, сложно и тяжело — это синонимы?
— Да нет, сынок! Очень трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать для себя оптимальную дозу. А вот тяжело — это уже с утра…

(Проголосовало - 28, средняя оценка - 4,00) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 404  07.01.2011, 6:00  1