В поезде едут русский и негр. Русский сначала достаёт кусок мяса. Негр ему:
— И это мясо. Вот у нас в Африке как завалишь буйвола — вот это мясо!
Русский убрал мясо, и достал сало. Негр тогда:
— И это ты называешь салом. Вот у нас в Африке завалишь бегемота — сало так сало!
Русский снова убирает, и достаёт арбуз и негру сразу:
— Ну что ты вылупился, крыжовник никогда не видел???!!!

***

— Хочу тебя обрадовать, Лиза, — говорит отец своей дочери, — сегодня твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
— Папочка, но я так не хочу расставаться с мамой.
— Да и не надо, доченька, бери ее с собой!

***

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Я вчера была в гостях — и пробовала новую водку…
— Ну и как?
— Ой, лучше и не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

***

Она, показывая на его мужское достоинство, игриво так:
— А что это у тебя такое?
Он — ей, сурово так:
— Кляп.

***

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя своими сыновьями. Смотрит на всех, как Ленин на буржуазию, шпыняет детишек по малейшему поводу.
Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин. Какие у Вас хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Да что за х*ень ты тут порешь, дура? Одному из них 9 лет, другому 8! Ты что, слепая совсем или просто идиотка последняя?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я все никак не могла поверить, что кто-то набрался смелости тр*хнуть вас аж два раза.

***

Встречаются две подруги. Одна говорит:
— ты только представь, вчера забегает ко мне сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему конечно же такой стол закатила, прям как в ресторане!
— Ну, и как, он хоть тебя поблагодарил?
— О! Веришь, такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я еще ни у кого не видела!

***

В Гастрономе объявили «День Вежливости». В колбасном отделе один покупатель:
— Завестье мне 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— О нет, давайте 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и дайте мне их одним куском.
Продавщица молча отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут еще подумал…
Продавщица не выдержав:
— Молодой человек! Понимаете, я вот тут на х»й собиралась, не хотите ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЬ?

***

Муж — жене:
— Ну ты и растолстела!
— Да на себя лучше посмотри! Пузо-то какое себе отрастил!!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? Понятно, значит под ним — павший воин?!

***

В отечественном СТО спрашивают клиента:
— Скажите, как вы оцениваете уровень нашего сервиса?
— Я его оцениваю на пять…
— Пять баллов?
— Да нет, пять букв — Г-О-В-Н-О!!!

***

— Если говорить вкратце, то наш начальник занимается лишь перестановкой ударений с одной буквы на другую в одном и том же слове.
— А как это?
— Легко. П*здит!!!

(Проголосовало - 37, средняя оценка - 4,43) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 754  24.12.2010, 6:00  1