Анекдоты

Проходит родительское собрание в 4 Б. Училка говорит:
- Вы представляете, захожу сегодня в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке своей писей прямо в рот тычет... Ну а если б он ей в глаз?!

***

В автобусе:
- Девушка, вы сейчас выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, а вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может быть вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина дает бабе пинка, от которого она вылетает из автобуса и кричит:
- С днем рожденья, сука.

***

Плывут вместе на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. Вдруг Наташа видит рыбок в озере.
- Ой поручик, а как бы мне хотелось стать рыбкой!
Ржевский молчит и дальше гребет. Тут Наташа видит чайку.
- Ох поручик, как бы мне хотелось стать чайкой!
Поручик дальше молчит и только хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы мне хотелось стать лебедем!
Ржевский не выдерживая:
- Раки! Где же РАКИ???!!!

***

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
- А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения...

***

Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный, только успевает забрасывать да вытягивать удочку.
Первый спрашивает:
- Друг, подскажи мне на что ловишь?
Второй отвечает:
- Да на таблетки от триппера.
Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- Мне пожалуйста дайте три... даже нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица ему:
- Что, уже поймали?
- Да нет, но место знаю о@уенное.

***

Два рыбака беседуют:
- Я вчера поймал огромного осетра. На плечо закинул его и иду домой.
- Ну и?
- Вдруг из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну а ты?!
- Да быстренько осетра с плеча в карман!!

***

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, и прижимает ухо... Затем встает, и говорит:
- Тут недалеко стадо бизонов. Совсем недавно прошли.
Охотники просто в восторге. Спрашивают его, как догадался?
- Да легко, все ухо в теплом бизоньем говне.

***

Девушка пришла наниматься на работу секретарем.
Руководитель фирмы сразу говорит ей:
- Так, сразу предупреждаю, больше всего в наших сотрудниках мы ценим их инициативность...
Девушка, тут же перебивая его:
- Превосходно! И куда мы идем сегодня вечером?

***

Стало как-то в организме мало места, и собрались все внутренние органы на собрание - решить, кого
удалить. Мозг говорит:
- Всех прошу высказываться.
Встаёт селезёнка:
- Я предлагаю почку удалить - их и так две, место появится.
Мозг (подумав):
- Нет, нельзя, а вдруг вторая почка откажет, мы ж тогда в моче захлебнёмся.
Снова встаёт селезёнка:
- Тогда предлагаю легкое удалить, их так же два, очень много места освободится.
Мозг (подумав):
- Да нет, а вдруг второе лёгкое откажет, так мы ж все задохнёмся нафиг.
Тут встаёт х%й и толкает идею:
- Предлагаю удалить селезёнку!
Мозг:
- Верно, поддерживаю!
Селезёнка:
- Ну кто бы сомневался! Стоит х%ю встать, мозг уже ни х%я не соображает!

***

В роддоме лежит молодая женщина. Только что pодила. К ней подходит акушеpка и говорит:
- Девушка, вам бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Понимаете, у вас негp pодился... весь pыжий...а глаза голубые.
- Да?!! Он хоть не лает?
- Hет..
- Ну и слава тебе, Господи...

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 51, средняя оценка - 4,47)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 1 816  21.12.2010, 6:00  1

Вернуться на главную прикол.ру | 

Один комментарий к “Анекдоты”

Прораб (2010-12-21, 10:47:01) Всего комментариев пользователя: 0
В последнем анекдоте - девушку в школе фиги в верх не показывала...
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру