Приехал как-то к мужику его давний друг из далека. Остался на ночь. В общем ночь все спят, а гостя приперло в туалет, который находился на улице, и дверь как на зло была заперта. Все спят, будить как-то неудобно. Мужик принимает решение и срет в цветочный горшок, цветок опосля вставляет обратно. На утро ему очень неудобно и под надуманным предлогом спешно уезжает. Приезжает домой и шлет другу письмо мол «доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия». В ответ получает молнию: «Будь другом, скажи, куда ты насрал? Я уже пятую квартиру меняю…»

***

Женщины очень любят, когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой, так она сразу же начинает представлять себя гордой, невероятно изящной и независимой хищницей…
Одно странно, а почему не представляют себя примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

***

Место ДТП. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Рядом с ним сотрудник ГИБДД говорит назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а вот подруга твоя — дура, не пристегнулась. Теперь валяется в кустах с х*** в зубах!!!

***

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом с ним девушка, у которой небритые подмышки, держится за поручень. Наркоман ей:
— Так, балерина. Давай или ногу опускай, или трусы одевай.

***

Разговаривают две подруги:
— Ты представляешь, у меня без конца сердце болит.
— Да, а я без конца вообще жить не могу…

***

Современные женщины носят парики, красят свои волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, многие делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, даже вставляют себе силиконовые сиськи…
А потом у них еще хватает наглости жаловаться, что сегодня трудно встретить настоящего мужчину!

***

Разговор в автосервисе.
— Знаете, я когда разгоняюсь на своем «»Порше»» до 270 км в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть?
— Знаю. Это у вас очко играет!

***

— Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
— ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.

***

— Что получится, если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
— Вариантов два: или абсолютно тупая собака, или же морозоустойчивая бл@дь

***

Мужик в аптеке:
— Пожалуйста, дайте мне пачку аминазина…
— К сожалению, мы не можем Вам его продать.Это невероятно сильное успокоительное, которое отпускается исключительно по рецепту врача.
— Черт с ним. Тогда дайте мне ящик марганцовки — я этих долбанных марсиан сейчас взорву нафиг!

(Проголосовало - 35, средняя оценка - 4,31) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 864  08.12.2010, 6:00  2