Анекдоты

Приходит в детский сад Вовочка и рассказывает:
- Я вчера спросил у родителей, нельзя ли мне завести братика. Так они начали утверждать, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Я им за это все презервативы ножницами проколол, пускай теперь ищут повнимательнее.

***

Под Рождество в одной негритянской семье раздаётся стук в дверь...
- Кто там?
- Это я, Ку-Клукс... тьфу ты, Санта-Клаус!

***

Перестроечная очередь в магазин. В очереди стоит тощенький интеллигент в очочках. Тут сквозь очередь нагло проталкивается здоровенный детина и кричит:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Что ж товарищи, я так думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца

***

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем с вами учить спряжение глаголов. Давайте проспрягаем глагол "петь". Ну Вовочка, предположим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Умничка, правильно. Ну а если поет твоя сестренка, то как ты тогда скажешь?
- Заткнись, падла!

***

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ... помимо этого в семени мужчины так же содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду точно такую же глюкозу, как и в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно милочка!
Студентка:
- А почему тогда она совсем не сладкая?
Вся аудитория заржала, герла покраснела, а препод так же невозмутимо сказал:
- Все потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы у людей, отвечающие за сладкий вкус, расположены на кончике языка, а не на гландах.....!

***

Самое обыкновенное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка носится по комнате. Нашла вдруг на папу с мамой любовь, решили они сексом с утра заняться в душе. Тут влетает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал говорить:
- И больше не смей сына бить,не смей.
Вовочка смотря на эту картину говорит папе:
- Папа, та за одно еще и кота вы*би, чтобы он не царапался.

***

Встретились два мужика Вася и Петя, ну и заходит у них разговор о сексе.
- Петя, хочу дать тебе дельный совет. Если ты хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет.
- Нах*ра!!!???
- Все элементарно. Во время секса, как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух.
- И !!!???
- В этот момент у партнёрши от испуга очень сильно сжимается влагалище. Отпад полнейший.
Спустя несколько дней.
- Ну и как все прошло?! Понравилось?!
- Мало того, что подруга с перепугу мне х*й откусила, так она вдобавок ещё и на лицо насрала!

***

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Да чего ж ты так орешь-то, я в гостиной. Давай иди сюда, и скажи нормально, что хочешь.
Ребенок прошлепал через всю квартиру, подходит к маме и говорит:
- Мам, я вот тут в говно вступил, где у нас шланг был?

***

Пьяный в стельку мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, засовывая два пальца в рот:
- Я тебе покушать принес...

***

- Слушай - а говорят, что у тебя девушка ну очень страшная. Это правда?
- Знаешь, когда я ее к пластическому хирургу водил, то он мне сказал, что проще и дешевле будет хвост пришить.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 30, средняя оценка - 3,87)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 1 972  05.12.2010, 6:17  2

Вернуться на главную прикол.ру | 

2 комментария к “Анекдоты”

Аноним (2010-12-05, 11:33:13) Всего комментариев пользователя: 0
Ответить |
RedStar (2010-12-06, 09:16:09) Всего комментариев пользователя: 343
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру