— Добрый день, можно Валю?
— Да нет, она сейчас в роддоме…
— Да, а что случилось?

***

Купили отец с сыном «Москвич»… Буквально уже через неделю накрылась у них система охлаждения и пошли они в гараж ремонтировать машину. Придя в гараж отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
— Вот гляди сынок, теперь это наша Библия!
— Да нет, папа, теперь это наша Камасутра…

***

Вовочка как-то спрашивает у мамы:
— Мама, а мама, что за рыба такая маникюрша?
— А с чего ты вообще решил, что это рыба?
— Да папка наш сегодня звонил по телефону дяде Коле и рассказывал ему, как вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

***

Проводится опрос в школьном классе по теме: “Кем работают ваши родители”
— Машенька пишет — «Мой папа работает ГАИшником, и мы живём в достатке»
— Толик пишет — «Моя мама — проститутка, и мы живём в достатке»
— Вовочка написал — «Мой папа дальнобойщик, и вот если бы небыло этих ГАИшников и Проституток, то и мы бы тогда жили в достатке…»

***

Встречаются два товарища, и один у другого спрашивает:
— Слышишь, а твоя жена во время секса кричит?
— Еще как!
— А в какой именно момент?
— А в тот, когда я свой член об занавеску вытираю!!!

***

Вопрос: Что есть сама невинность.
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов…

***

Выходят мужики из лесу, и видят дедка, сидящего на пеньке сидит. Они к нему:
— Дедуля, а как нам пройти в деревню?
— Сначала идите прямо, потом будет конопляное поле, и уже сразу за ним — говорящая река…

***

Маленький мальчик говорит с мамой:
— Мама, мамочка, а я теперь знаю, отчего наш папочка постоянно толстеет и толстеет.
— Ну и почему же?
— Просто его каждый день на работе тетя-секретарша через писю надувает!

***

Жена отправляет мужа в аптеку, чтоб купил презервативы, и добавляет напоследок:
— Еще купи мне две пипетки.
Mуж возвращается злющий как черт:
— Все, фиг я еще раз в аптеку пойду. Я блин спрашиваю у продавщицы 2 презерватива, она отвечает:
— Нету.
Я тогда говорю:
— Tогда дайте мне 2 пипетки.
После чего она падает под прилавок в истерическом смехе.

***

Одна девица спрашивает у своей подруги:
— Слушай, было у тебя, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Да, только один раз. Это произошло буквально через месяц после нашей свадьбы, но я до сих пор все еще надеюсь на то, что он вернется.

(Проголосовало - 32, средняя оценка - 4,16) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 578  02.12.2010, 6:00  4