Анекдоты

На грузинской свадьбе один грузин другому:
— Вай, я на многих свадьба бывал, но вот такoгo невеста еще не видел — не пойму вooбще — баба это или мужик.
— Эй, слюшай, замолчи вообще, а то я тебе зарежу прям здесь — это моя дочь.
— Ой, прости, дарагой. Я вед не знал, что ты отец этой красавица.
— Жопа тебе — я ее мать!

***

— Пап, а ведь ведьмы — это выдумки?
Отец, глядя на тещу:
— Я, сына, когда был маленький, точно так же думал.

***

Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, ко мне в гости сегодня придут три девушки. На одной из них я хочу жениться. А ты постарайся угадать, на какой конкретно. Когда уже все девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну что, на ком я собираюсь жениться?
— Да все ясно как белый день – на той, что сидела в центре.
— Ничего себе! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже прямо сейчас меня раздражает.

***

Мама пишет записку учителю своего сына:
«Иван Иванович, как вы посмели так сурово ругать нашего Вовочку! Он — нежный и слабый ребенок. Мы даже с мужем никогда его не били… ну разве что в целях самозащиты…»

***

Чудеса шоу-бизнеса:
Каждый видел, как Боря Моисеев поёт и танцует, однако никто не видел, как его в ж*пу трахают. Однако ведь никто его не считает певцом, зато все считают пид@расом.

***

Студентка сдает экзамен. Профессор очень лукаво говорит:
— Ну что ж милочка, поставлю вам «3-ку» с натяжкой! Но только сначала натяжка…

***

— Папа, а что такое СПАМ?
— Ну вот представь себе — посидел ты в туалете, а потом потянулся к ящичку за газеткой. А там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

***

Пьяный ползет домой и вдруг слышит кукушка кукует:
— Кукушка, кукушка, скажи, скока мне еще жить осталось?
Тут из окна появляется жена и кричит:
— Максимум секунд пять-семь, сука, пока я утюг не нашла!

***

Сидит Пугачева в парикмахерской, влетает Киркоров.
— Алка, все, я твердо решил, что с тобой развожусь!
— Ну и кому ты потом будешь нужен?
— Я всем буду нужен, ведь я — супер пупер мегазвезда!
— Да чмо ты. Без меня тебя уже завтра забудут.
— А кто же тогда будет супер пупер мегазвездой?
— Да любое чмо, которое я решу раскрутить. Могу, например, вот этого парикмахера за месяцок раскрутить.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

***

Он валяется на диван и читает книжку, а она — листает глянцевый журнал.
Она:
— Дорогой, ты еще никогда не наливал мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво оторвавшись от книги:
— В анус?! ШАМПАНСКИМ?!! Оригинально…

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 32, средняя оценка - 3,88)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 2 253  27.11.2010, 6:00  2

Вернуться на главную прикол.ру | 

2 комментария к “Анекдоты”

RedStar (2010-11-29, 11:12:59) Всего комментариев пользователя: 343
прикольно первый анекдот.
Ответить |
tirman (2010-11-30, 22:10:39) Всего комментариев пользователя: 236
...и последний...
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру