Анекдоты

Горбатый зашел в общественный туалет, достал свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит голубой, и видя его инструмент говорит восхищенно:
- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы легко мог сам себе делать минет!
- Ну так а я почему, по-твоему, горбатый?

***

Один парень очень боялся напугать свою девушку размерами своего члена. Но как-то раз все-таки решился и во время прогулки в темном парке он аккуратно расстегнул ширинку, достал свое "достоинство" и вложил его ей в руку.
- Спасибо, - ответила она, - я уже не курю...

***

Домогается царица до царя:
- Государь, вот вы уже почти полгода, со времени свадьбы, ко мне в опочивальню не захаживаете, не милуетесь, и долг свой супружеский не исполняете. Да и о наследнике пора подумать...
- Да не царское это дело - в пи#де ковыряться... вот прикажу - и вые#ут!

***

- В первый раз я книгу "Война и мир" взял, в 2 годика.
- И что же тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал себе пупочную грыжу.

***

Папа дибил с сыном дибилом:
- Иди сынок в магазин и купи там две вещи: творог и сметану.
Возвращается сын с клюшкой. Отец ему:
- Я же сказал тебе "две вещи", где блин шайба?

***

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а вот на кого я похож?
- Конечно же на меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, разумеется...
- Ну, а бабушка тогда на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я что-то не понял, мам, мы блин что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

***

Утром жена обнаруживает, что ее муж лежит в кровати весь говне, и спрашивает его:
- Ой! Вася, что это с тобой случилось?
Он отвечает:
- Вот снится мне страшный страшный сон: бредем мы с тобой по лесу, темно очень, в кустах кто-то шевелится. И как вдруг выскакивает громадный такой медведь...
Жена:
- Ой! Вась, я бы наверное со страху умерла!!!
Муж:
- Зин, блин, ну ведь я же все-таки мужчина!!!

***

Двое педиков в автобусе:
-Вась, ну давай.
- Нет, не могу я, смотри народу сколько вокруг, все смотрят.
- Да они с утра еще не проснулись. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию.
- Ну давай.
- Уважаемые товарищи пассажиры, есть ли у кого-то жвачка?
Тишина, в их сторону даже никто не повернулся. Они занялись своим делом.
В другом конце автобуса стоят два алкаша:
- Петь, мож выпьем, у меня вот бутылка есть.
- Нет, я не могу, у нас ведь даже стаканчиков нет.
- Может тогда у кого-нибудь спросить?
- Да не, ну его нах... Вон один уже спросил.

***

Один пакрень вырос так, что совсем ничего незнал о сексе. Пришло время ему жениться. Мать дает ему наставление перед брачной ночью:
- Суешь значит ей свой отросток в дырочку, ну а там природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын странный какой-то. Вчера ночью засунул свой нос мне в жопу и орет: "Природа помоги!".

***

Приходит мужик лет сорока к психиатру:
- Доктор, я так думаю, что у меня мания преследования. Мне все время кажется, что куда бы я не пошёл, за мной идет огромная толпа. Я иду в пустыню - они за мной, я в море - и они следом...
- Дааа, случай очень тяжёлый. Так больной, как вас звать?
- Моисей...

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 24, средняя оценка - 3,50)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 1 907  25.11.2010, 6:00  2

Вернуться на главную прикол.ру | 

2 комментария к “Анекдоты”

mai (2010-11-26, 07:19:42) Всего комментариев пользователя: 154
юмор ниже плинтуса
Ответить |
walK This way (2012-01-10, 23:50:56) Всего комментариев пользователя: 13509
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру