Анекдоты

- Печень за одни сутки полностью выводит из организма алкоголь.
- Ага! Вот поэтому и приходится пить каждый день.

***

Выгнала как-то Баба Яга самогонку. Звонит она Змею Горынычу:
- Приходи Змеюшка, я такой обалденный самогон выгнала.
- Да не могу, бабка, вчера так напился, теперь жить не хочется, одна голова без сознания, другая - безперестанку блюет, а третью я еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит она тогда Кощею:
- Приходи, Кощей, я обалденный самого выгнала.
- Не могу, я вот вчера со Змеем Горынычем как раз нажрался, а сейчас лежу, ужас как плохо мне, фигня, что бессмертный, кажется что помру.
Ну тогда звонит она Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Уже бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит такую картину. Бежит Леший. Только пробежит 5 метров, тут же падает. Потом снова подрывается и опять 5 метров пробежит, и падает.... Короче такое всю дорогу. Прибежал, а Баба Яга его и спрашивает:
- Слушай Леший, ты чего так странно бежал? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Да Ты понимаешь, я как подумаю о том, какой у тебя первокласный самогон - бегу, а как вспомню, что тебя потом тр*хать надо - сразу же сознание теряю.

***

Две дамы пошли на скачки. Решают на какую же им лошадь поставить.
Одна спрашивает подругу:
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- Так, а у меня - четвертый. Значит будем ставить на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Проблема та же.
Один другому:
- Ты сколько раз за ночь свою жену имеешь?
- 4.
- Так, а я - 5. Будем ставить на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.

***

Девушка познакомилась с парнем. В общем стоят они возле подъезда, разговаривают. Тут девушка так многозначительно:
- Мне сейчас должны позвонить, я быстренько сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду обратно.
... Через пять минут выходит, вся такая важная. И тут из окна раздается крик :
- Блин, а смывать за тобой кто будет?!!!

***

Поздним вечером родители собираются в кино, оставляя дома пятилетнего сына. Перед уходом папа инструктирует сынишку:
- Так, дверь никому не открывай, а лучше вообще не подходи к ней! У нас с мамой есть ключи! Понял?
Сын:
- Ага, понял!
Уходят, однако мать продолжает волноваться. Тогда отец говорит:
- Ладно, я сейчас быстренько вернусь и проверю...
Подходит он к двери своей квартиры, стучится...
За дверью голос:
- Кто там?
Папаша:
- Это МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Да пошел на х#й, мы блин дровами топим!

***

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

***

Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Девушка, игриво отодвинув тарелку в сторону и томно глядя на парня говорит:
- Все, теперь ты мой!
- Ишь чего придумала.. Сама иди и мой!!!!!

***

Уважаемая компания Джениус!
Пожалуйста, переместите на ваших клавиатурах букву "Ю" подальше от буквы "Б", а букву "3" подальше от Х!
Заранее большое спасибо.
Юля Зуева.

***

Мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ту все время тошнит. Врач провел осмотр и говорит:
— Все понятно, ваша дочь беременна.
— Да как Вы могли подумать? Она еще даже с мужчиной ни разу не была! Верно, дочка?
— Конечно, мамуля!
Ну доктор тогда подходит к окну и начинает очень пристально смотреть вдаль, как-будто пытаясь что-то рассмотреть. Так проходит 5 минут, 10, 15…
— Доктор, что-то не так? — не выдержав спрашивает мать.
— Да Нет, нет. Все в порядке. Просто в таких случаях обычно на востоке восходит яркая звезда, а затем три мудреца спускаются с холма. Ну вот я стою, жду...

***

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо него пролетает орёл:
- Салют танцорам!
Парашютист:
- Да какой я тебе танцор, я - парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу здоровенные кактусы!!! Способности как-то сами по себе проснуться...

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 29, средняя оценка - 3,62)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 002  17.11.2010, 6:00  4

Вернуться на главную прикол.ру | 

4 комментария к “Анекдоты”

RedStar (2010-11-17, 09:25:55) Всего комментариев пользователя: 343
Ответить |
Калиостро (2010-11-17, 20:31:49) Всего комментариев пользователя: 0
ахах "не надо ля-ля"
Ответить |
Selena (2010-11-24, 09:57:29) Всего комментариев пользователя: 259
Ответить |
Mick_Thomson (2010-11-29, 13:37:31) Всего комментариев пользователя: 0
не надо ля ля)))
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру