Анекдоты

В школе. Учительница спрашивает детишек:
- Дети, кто кем хочет стать, когда повзрослеет?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- А я хочу быть сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, ну а ты хоть представляешь чем примерно занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Ну тогда объясни нам
- Вот, к примеру, Марья Ивановна, идут по улице две женщины. У каждой в руке по мороженому. Одна свое мороженное кусает, а другая лижет. И кто из них замужем?
- Ну-у... Я так думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем из них та, у которой кольцо на пальце, а вот таких как вы я как раз и буду лечить.

***

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом не спеша сняла с ноги протез, отстегнула свою накладную грудь, затем вынула вставную челюсть... Мужик начинает поворачиваться, чтобы уйти.
- Ты что, котик, от меня сбежать xочешь?
- Да нет, что вы. Я просто неожиданно вспомнил, что член то в другиx брюкаx остался.

***

Две подруги беседуют:
- А ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не пробуй, я блин уже себе два передних зуба выбила.

***

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись они.
- Да ты совсем малышка: У тебя даже и "шерсти" нет.
Та ему в ответ:
- Вот мне интересно, ты что, своим крючком тут варежки собрался вязать?

***

Мужик жену в роддом привозит, а сам в коридоре ждет, нервничает.....
Через какое-то время медсестра выходит:
- У вас сынишка!
Мужик счастлив. Еще через несколько минут опять медсестра выходит:
- И дочь!
Ну великолепно, думает мужик. Одним махом план выполнен. Однако буквально еще через пару минут:
- У вас еще один сын!
Короче через какой-то час мужик уже отец-герой с кучкой детишек. Он в полных непонятках заглядывает в комнату, где его жена рожает. Вся комната в крови, толпа медсестер мечется с зажимами, марлями, капельницами, ..... И тут раздается вопль врача:
- СВЕТ, СВЕТ быстрее тушите! Эти гады на свет лезут!!!

***

Приходит мужик на работу, а под глазом у него здоровенный фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Да жена вчера мне врезала...
- А за что так?
- Да я её просто на ТЫ назвал...
- Так ведь за такое морду не бьют. А как дело-то было?
- Да вот лежим мы с ней в постели. Она говорит: "Что-то давненько МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"

***

Профессор валит на экзамене одного студента.
- Так, если вы сможете ответить на последний вопрос - то поставлю вам пятерку!
- Ну давайте!
- Как можно забить червяка в землю?
- Да это проще простого! Надо обмазать его цементом, а потом и забивать!
На следующий день профессор догоняет того же студента в коридоре:
- Вот вам молодой человек зачетка с пятеркой! А вот это - шоколадка от моей жены!

***

Приходит к Вовочке домой учительница. Зашла на кухню - а там Вовочка с
отцом хлебают щи из одной миски ложками деревянными. Она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Вы знаете, что ваш сын сегодня на уроке при всех меня по матери.. послал... Примите меры!
Отец очень медленно облизывает ложку, а затем с размаху бьет Вовочку по лбу, после чего ложка разлетается в щепки. Вовочка, медленно отрывая глаза от тарелки и обращается к отцу:
- Ну что, мудила, зарисовался перед соской? А теперь своим х&ем будешь щи
хлебать!

***

В зоопарке маленький мальчик возле клетки с обезьянками спрашивает своего папу:
- Папа, папа, а почему вон та обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, сына, а дрочит! Гражданка, ану-ка в сторонку отойдите от клетки, моему ребенку чего не видно!

***

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как в момент заполнения анкеты на работу!

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 40, средняя оценка - 4,45)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 1 983  14.11.2010, 6:00  2

Вернуться на главную прикол.ру | 

2 комментария к “Анекдоты”

El Torero (2010-11-14, 09:18:17) Всего комментариев пользователя: 14
THE Best! COOL!
Ответить |
RedStar (2010-11-15, 10:14:38) Всего комментариев пользователя: 343
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру