В школе. Учительница спрашивает детишек:
— Дети, кто кем хочет стать, когда повзрослеет?
— Инженером.
— Экономистом.
— Юристом.
Вовочка:
— А я хочу быть сексопатологом.
Учительница:
— Вовочка, ну а ты хоть представляешь чем примерно занимаются сексопатологи?
— Конечно
— Ну тогда объясни нам
— Вот, к примеру, Марья Ивановна, идут по улице две женщины. У каждой в руке по мороженому. Одна свое мороженное кусает, а другая лижет. И кто из них замужем?
— Ну-у… Я так думаю, что та, которая кусает.
— Нет, Марья Ивановна. Замужем из них та, у которой кольцо на пальце, а вот таких как вы я как раз и буду лечить.

***

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом не спеша сняла с ноги протез, отстегнула свою накладную грудь, затем вынула вставную челюсть… Мужик начинает поворачиваться, чтобы уйти.
— Ты что, котик, от меня сбежать xочешь?
— Да нет, что вы. Я просто неожиданно вспомнил, что член то в другиx брюкаx остался.

***

Две подруги беседуют:
— А ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не пробуй, я блин уже себе два передних зуба выбила.

***

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись они.
— Да ты совсем малышка: У тебя даже и «шерсти» нет.
Та ему в ответ:
— Вот мне интересно, ты что, своим крючком тут варежки собрался вязать?

***

Мужик жену в роддом привозит, а сам в коридоре ждет, нервничает…..
Через какое-то время медсестра выходит:
— У вас сынишка!
Мужик счастлив. Еще через несколько минут опять медсестра выходит:
— И дочь!
Ну великолепно, думает мужик. Одним махом план выполнен. Однако буквально еще через пару минут:
— У вас еще один сын!
Короче через какой-то час мужик уже отец-герой с кучкой детишек. Он в полных непонятках заглядывает в комнату, где его жена рожает. Вся комната в крови, толпа медсестер мечется с зажимами, марлями, капельницами, ….. И тут раздается вопль врача:
— СВЕТ, СВЕТ быстрее тушите! Эти гады на свет лезут!!!

***

Приходит мужик на работу, а под глазом у него здоровенный фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Да жена вчера мне врезала…
— А за что так?
— Да я её просто на ТЫ назвал…
— Так ведь за такое морду не бьют. А как дело-то было?
— Да вот лежим мы с ней в постели. Она говорит: «Что-то давненько МЫ сексом не занимались». А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ»

***

Профессор валит на экзамене одного студента.
— Так, если вы сможете ответить на последний вопрос — то поставлю вам пятерку!
— Ну давайте!
— Как можно забить червяка в землю?
— Да это проще простого! Надо обмазать его цементом, а потом и забивать!
На следующий день профессор догоняет того же студента в коридоре:
— Вот вам молодой человек зачетка с пятеркой! А вот это — шоколадка от моей жены!

***

Приходит к Вовочке домой учительница. Зашла на кухню — а там Вовочка с
отцом хлебают щи из одной миски ложками деревянными. Она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну…
— Вы знаете, что ваш сын сегодня на уроке при всех меня по матери.. послал… Примите меры!
Отец очень медленно облизывает ложку, а затем с размаху бьет Вовочку по лбу, после чего ложка разлетается в щепки. Вовочка, медленно отрывая глаза от тарелки и обращается к отцу:
— Ну что, мудила, зарисовался перед соской? А теперь своим х&ем будешь щи
хлебать!

***

В зоопарке маленький мальчик возле клетки с обезьянками спрашивает своего папу:
— Папа, папа, а почему вон та обезьянка дрожит?
— Она не дрожит, сына, а дрочит! Гражданка, ану-ка в сторонку отойдите от клетки, моему ребенку чего не видно!

***

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как в момент заполнения анкеты на работу!

(Проголосовало - 40, средняя оценка - 4,45) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 541  14.11.2010, 6:00  2