Анекдоты

Плывёт по речке жаба, видит - карась плещется. То так вывернется, то так, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба ему:
- Карась, что ты тут делаешь?
- Да вот, рыбаков жду!
- Ты видать совсем с катушек съехал, жить надоело?
- Да не, это мы с крокодилом на охоте, я в роли приманки, а он вон в тех камышах заныкался.

***

Джин с сочувствием в голосе говорит Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь мою волшебную лампу, давно у тебя бабы небыло.

***

Некоторые женщины почти всю свою жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, постоянно дергают подшерсток по всему телу, вдувают себе под кожу силикон, переносят операции по удалению нижних пар ребер, откачивают жир и режут кожу на своем лице, а вот бл*ть, анальный секс они не любят - понимаете ли им больно.

***

- Настоящий закон подлости - это когда ты уже договорился с девушкой о встречи в интимной обстановке, купил жбан дорогущего вина, приготовил пожрать, а эта корова за полчаса до встречи звонит и сообщает, что приехать у нее не получится. А буквально через час перезванивает и сообщает, что ей все-таки удалось вырваться и она через двадцать минут будет. А к этому времени ты уже не только пожрал и выдул вино, но и успел подрочить!

***

В автобусе сидит женщина напротив мужчины и замечает, что у того ширинка расстёгнута... она смутившись говорит:
- Молодой человек! А у вас магазин открыт....
Мужчина поняв намек смутился и застегнул ширинку, а затем спрашивает:
- А там хоть директор из магазина не выглядывал?
- Да нет, директора я не видела, а вот пьяный грузчик на мешках валялся.

***

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то очень туго идет...
Он: Я его, дорогая, вдвое сложил...

***

Две подруги:
- Больше ни за что в жизни не оставлю Саньку со своим ребенком!
- А что? Случилось что-то?
- Представляешь, Когда я вернулась из ванной, этот дебил качал кроватку и напевал:
"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на **ю!!! "

***

Монастырь. Настоятельница читает проповедь:
- Сестры мои, поднимите руки те, кто хотя бы единожды видел мужской член?
Тут с последних рядов поднимается робко одна рука.
- Вот, сестра моя, промой свои глаза святой водой, и Бог простит грех. А теперь, сестры мои, поднимите руки те, кто хоть раз держал член в своих руках?
Тут опять робко поднимается еще одна рука.
- Вот, сестра моя, а ты помой руки святой водой и Бог тебя простит...
Тут из зала раздается голос:
- Матушка, разрешите мне рот помыть, пока кто-то свою жопу не помыл?

***

Муж жене:
- Милая, представь такую ситуацию: ты возвращаешься домой с работы, и находишь меня постели с другой женщиной.
- Милый, а теперь представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, и я в постели с другим мужчиной.
- Так, только не надо ситуацию с блядством путать!

***

Папа со своим маленьким сыном отдыхают на юге. Однажды сынишка случайно застаёт своего папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Папочка, а что ты с этой тётенькой тут делаешь?
- А это, сына, я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Да фигня всё это, папа. Вот маму в прошлый раз какой-то дядя из соседнего номера и спереди пытался накачивать, и сзади, она даже ему 3 раза насос продувала, а всё равно потом чуть не утонула.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 32, средняя оценка - 4,06)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 1 937  06.11.2010, 6:00  0

Вернуться на главную прикол.ру | 

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру