Анекдоты

- Когда юноша становится мужчиной?
- Тогда, когда он вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда понимает, что после того, как почесал яйца, грызть ногти не стоит.

***

Муж возвращается с работы домой. Там его встречает жена, целует, зажигает 18 свечей на праздничном торте, который стоит на накрытом столе.
- У кого-то сегодня день рождения? — удивленно спрашивает муж.
- Да, милый, — отвечает ему жена, — у моей шубы. Она наконец-то стала совершеннолетней...

***

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын отказывается есть манную кашу. Мать бьет его по лбу ложкой. Однако тот так и не есть, а только дуется. Отец наклонился над ухом, что-то прошептал ему. Сын моментально съедает всю кашу и бежит гулять. Мать удивленно спрашивает:
- И что же ты ему такого сказал?
- Сказал, что если он не будет есть кашу, то тогда у него член не вырастет.
Тут мать берет ложку и со всего размаха лупит ею полбу отца.
- А это за что?!!!
- А за то, что ты в детстве кашку не ел.

***

Едет один мужик в полном автобусе, и очень громко причитает:
- Ой б*я...
- Молодой человек, да прекратите вы!
- Ой е...
- Как же вам не стыдно!
- Ой пиздец...
- Да в конце-то концов, что с Вами такое?!
- Да жена моя родила...
- Ну так это же прекрасно, примите поздравления!
- Троих...
- Ну так и отлично, папаша!!
- Негритят!
И тут весь автобус хором:
- Ой, б*я...!

***

Загородный автобус, обгоняет грузовик, в котором везут коров.
В автобусе среди пассажиров едет ребенок 5-ти лет с папой.
Завидя коров сынишка и спрашивает:
- Папочка, а куда этих коровок везут? Отец, стараясь не травмировать своего малыша, отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там им будет хорошо и очень весело.
Тут в грузовике неожиданно бык влезает на ближайшую корову, для того, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- Папа, а что делает этот бычок?
Все пассажиры замерли в ожидании ответа отца:
- Понимаешь сына, бычок просто влез на коровку, чтобы видеть, далеко ли им еще до мясокомбината ехать.

***

Мужчина на улице спрашивает совершенно незнакомую женщину.
- А Вы за десять миллионов евро со мной переспите?
- Конечно же - игриво отвечает женщина.
- Ну а за десять центов? - продолжает мужчина.
- Как Вы смеете, да за кого Вы меня вообще принимаете? - возмущается женщина.
- Кто Вы, мы уже определили. Осталось только торговаться.

***

Подруга - подруге:
- Я мечтаю о любви, как в сказке!
- Это как, с принцем на белом коне?
- Да нет, это с хорошим концом!

***

- Я хочу попросить у вас руки вашей дочки.
- Молодой человек, а у вас что, своей руки нет?
- Понимаете, своя то есть, но она уже очень устала.

***

- Вань, посмотрел бы ты на нашего соседа! - говорит жена. - Он и не пьёт, и не курит!
- Ну и что с того? А у меня член длиннее чем у него.
- Но у него он толще и стоит дольше!
- Сука, а ты откуда знаешь?
- Это я тебя, козла, спросить должна, откуда про это наша соседка знает?

***

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. В результате внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе, а бабуля за ночь связала восьмиметровый носок.

***

Пол второго ночи. В травмпункт в приемный покой поступили два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра сразу же побежала будить дежурного врача. Накануне врач весь вечер бухал, и сейчас еле еле проснулся. Шатающейся походкой врач кое как подошел к кушетке, где сидели джентльмены, обошел ее раза три и сказал: - Походу мужики Вам не к нам.
- А куда тогда? - опешили мужики
На что врач ни на секунду не задумываясь:
- Конечно же в кукольный театр.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 27, средняя оценка - 4,07)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 010  05.11.2010, 5:30  0

Вернуться на главную прикол.ру | 

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру