Анекдоты

Встречаются как-то три женщины. Одна невероятно печальная. Другая ее и спрашивает:
— Что случилось Инга? Чего Ты так печалишься?
— Да вот понимаешь: вчера была у своего любовника — так он такой милый, ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто зверь! Он так меня оттрахал, что я когда домой просто на крыльях летела, настоящее счастье…
— Так чего же ты тогда так грустишь? Радоваться ведь надо!
— Ага… А зато дома муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и пере#бал меня по-своему!

***

Разговор двух евреев:
— Изя, Вы уже знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
— Что Сема? Неужели таки деньги не отдаёт?
— Да не-ее. В хорошем смысле этого слова.

***

Ревнивый муж говорит жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы за миллион долларов переспала?
Жена:
— Переспала бы конечно, если бы смогла насобирать.

***

Густой и темный лес. Очень узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему выезжает Илья Муромец на коне.
Д’артаньян ему:
— Месье, я — подданный великой Франции, Вы просто обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
— Уйди ка, дурак, от греха подальше.
Д’артаньян:
— Господин, я — самый великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
— Уйди, дурак, я очень тороплюсь!
Д’артаньян:
— Месье, если вы не уступите мне дорогу, я просто буду вынужден вызвать Вас на дуэль и там убить Вас!
Они уходят за кусты из которых через пять минут возвращается Илья Муромец, и вытирая свой меч говорит: ну хулиганье пошло, чуть глаза своей проволокой не повыкалывал…

***

Боярам в Твиттере постить приказано, «дабы глупость каждого видна хорошо была».

***

Женщине ночью снится кошмар, она очень громко кричит, чем и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, что за мной гналась толпа людоедов, а впереди меня была пропасть.
Мне больше ничего не оставалось как прыгать. Я прыгнула и полетела вниз. К моему счастью, я ухватилась ухватиться за деревце, которое торчало из скалы… и после этого я тут же проснулась.
— Ну вот видишь дорогая, ты спаслась. Так что теперь смело можешь отпустить деревце…

***

Приходит однажды Петя к Васе и говорит:
— Слушай, Васек, у меня дядя умер, ты бы мог мне одолжить свой черный костюм?
— Ну раз такое дело – конечно бери.
Прошел месяц, а Петя так костюм и не отдает. Вася пошел к нему и говорит:
— Петя, я все понимаю, но уже месяц прошел, и где мой костюм?
— Так я же тебе вроде говорил, у меня дядя умер, так мы его в твоем костюме и похоронили…

***

Просыпается один мужик с жесткого будунища. Смотрит, а кот по комнате туда-сюда ходит. Он хвать кота за шкирку и в форточку его.
Жена с криками:
— Ты зачем кота выбросил?
— И т-т-так голова блин раскалывается, а эта сволочь все топает да топает.

***

Сначала мы все хвалимся, что нихера не учили и очень охуенно сдали сессию. Потом, что мы нихера не работаем на работе и за это получаем хуеву кучу денег. А вот затем мы жалуемся, что платим хуеву кучу денег каким-то долбоёбам, которые совершенно нихера не делают и не знают.

***

Каждая женщина в своей жизни обязана построить глазки, вырастить грудь и обязательно
посадить мужа на короткий поводок.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 11, средняя оценка - 4,45)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 1 817  10.10.2010, 7:04  0

Вернуться на главную прикол.ру | 

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру