— Мойша, чего ты такой расстроенный?
— Да понимаешь, вчера от меня ушла жена.
— Какое большое горе!
— Еще бы. Да еще какое! Вчера она ушла, а сегодня снова вернулась…

***

У одного папуаса спрашивают:
— Каким образом вы кокосы с пальм достаете?
— А мы их и не достаем. Когда сильный ветер, они сами падают.
— А когда ветра совсем нет?
— Ну значит год не урожайный.

***

Реклама одной фирмы, которая профессионально занимается установкой натяжных потолков:
«НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ЛИШЬ ПРОФЕССИОНАЛЫ».

***

Ребенок шести лет пришел из школы.
— Мама, у нас в школе на стенке спортзала кто-то написал «физрук — мудак! »
— И что ты хотел?
— Я вот хочу спросить, а кто такой «физрук»?

***

Разговаривают два гаишника.
— Слыхал новость? Наш президент Лужкова в отставку отправил из-за сущего пустяка!
— А что за пустяк?
— Да доверенность наш мер какую-то потерял.

***

Подруги.
— Я уверена, что ему можно полностью доверять.
— Откуда у тебя появилась такая уверенность?
— Человеку, который держит всю свою порн…ху в папке «Видео/П…рнуха», точно скрывать нечего.

***

Она:
— Мужчина должен быть немного красивее чем обезьяна!
Он:
— Ага, мужчина должен быть немного красивее обезьяны, с которой ему приходится жить!!!

***

Дорогая, а где те деньги, которые я откладывал на отпуск?
— Ой, милый, тебе разве не говорила, что шубу себе на них купила?
Муж тут же звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Будьте так добры, вместо тех двух путевок на Канарские острова, которые я бронировал, дайте только одну в Тундру, в двухзвездочный чум с прекрасным видом на дрейфующую станцию.

***

Жена звонит своему мужу на мобильник:
— Ваня, а ты где?
— Где где, на охоте я.
— А кто это так громко дышит?
— Медведь.
— А стонет он почему?
— А это я его ранил.
— А почему у него голос женский?
— Ну дорогая, знаешь ли! Я охотник, а не какой-то там ветеринар!

***

Раннее утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит на стуле возле
печи, держа в руках свадебное платье невесты, которое было порвано накануне, держа в
руках иголку с ниткой. Тут из спальни молодоженов вылазит жених с конкретного будунища и петляющей походкой неуверенно движется в сторону ведра с водой.
Теща тут ему и говорит:
— Зятек, помоги мне нитку в иголку вставить, видишь, старая я стала, никак не попаду…
Зять, в это время дрожащими руками стуча кружкой об ведро пытается набрать воды и говорит:
— Мама, а не отправились бы вы на х.., что, не видите, я не то что нитку в иголку, я кружкой в ведро попасть не могу!!!

(Проголосовало - 17, средняя оценка - 4,24) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 1 839  07.10.2010, 9:05  0