Объявление: потеряна дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

***

Как-то раз поймал еврей золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: — Еврей?
— Таки-да.
— Лучше зажарь.

***

— И вот почему я думал, когда учился в школе, что формула синуса суммы углов все равно мне нафиг не пригодится в дальнейшей жизни? — Размышлял отец десятикласника, пытаясь решить задачу.

***

Один кум приходит в гости к другому и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум: — Ты что с ума сошёл? Что делаешь?
2-й кум: — Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.

***

А как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Да очень просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, разными резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем — в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обос$$$ься!!!

***

— Меня так сильно любят в фирме! Сегодня мне купили ноутбук, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске… Сволочи! . .

***

-Знаете, а на еврейской свадьбе жених обычно никак не может поцеловать невесту.
-Почему?
-Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: «Кушай, кушай!»

***

Два еврея как-то раз поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил священнослужитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.

***

— Алло, это Вася? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень-очень сильно… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись…

***

На прилавки России поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России.» Издание второе. Исправленное.

(Проголосовало - 8, средняя оценка - 3,50) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 052  27.09.2010, 7:04  0