***

Жираф — это та самая лошадь, которая сделана по всем требованиям заказчика

***

Иностранные корреспонденты берут интервью у сибиряка.
— Как у вас в Сибири с жильем, домами?
Мужик:
— Хорошо с жильем. Леса много. Руби себе и строй терема.
— А как у вас в Сибири с едой?
— Хорошо в Сибири с едой. Леса много, зверья в нем тоже. Валишь лося – делаешь пельмени. — Ешь — не хочу!
— Как у вас в Сибири с одеждой?
— Хорошо с одеждой. Бей бобра, куницу, лису. Шей шубы и ходи как барин.
— А не могли бы вы назвать какие-нибудь негативные стороны жизни в Сибири?
— Холодно, бл$$$!

***

— Почему у вас здесь в Таллине при дневном свете все ездят с включенными фарами?
— А вдрууукк расс… и веччер?!
Дед у старухи спрашивает:
— Послушай, Кать. Вот умру я, а как ты меня похоронишь? Уж больно ты жадная, скупая у меня! Всё тебе дорого! А куда деньги беречь, в могилу ведь их не заберёшь?!
— Прямо уж и скупая! Похороню не хуже любого олигарха! Костюм тебе закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё будет как у людей!
Дед решил проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Одевает ему бабка трико, футболку, кеды. Плачет, причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! Куда же ты от меня собрался!
Дед поднимается, вылезает из гроба:
— На футбол… сссс$$ка!!!

***

Доктор спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Не совсем…
— Это как?
— Я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?
— Не совсем…

***

Изя, ты как, устроился на работу?
— Да, таки в ансамбль русской народной песни.
— И шо, там и русские есть?
— Да есть двое… ты же их знаешь, они везде пролезут!

***

Иван Петрович Залундовский так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый продолжительный ремонт квартиры, на седьмом году его убило соседями.

***

Представляю себе, 2012 год, наши играют в финале с Францией. На последней минуте штрафной. Счет 1:1. Бьет Сычев. Все напряжены, все замерли. Разбег, удар мяч летит мимо вратаря прямо в ворота…….. И тут БАБАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве «Да йопппанныыыыыврот!!!!!!»

***

Первая бабушка:
— Я от воров всегда включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери всегда оставляю записку: «Николай, все змеи расползлись. Собери их, а то я не успела.»

***

Илья Муромец подъехал на коне к пещере и орет:
— Змей Горыныч!!! Выходи давай!!!!
— Давай выходи, Змей Горыныч!!!!!!!
— Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
— Выхожу я, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

(Проголосовало - 26, средняя оценка - 4,31) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 301  25.07.2010, 12:30  0