Иду как-то я ночью по лесу… дождь жуткий, ветер… ужасно замерз… Вдруг смотрю – пустая машина стоит. Я подошел в окошко посмотрел — там никого. Дверца оказалась открытой, поэтому я залез и сел греться… но машина ни с того, ни с сего поехала… Я в ужасе замер. Тут из тьмы появилась страшная волосатая рука, порулила и исчезла вновь… У меня волосы зашевелились даже в ж@пе… Наконец, впереди деревня показалась и первые дома. Вдруг машина останавливается, в салон залазит мужик и удивленно спрашивает:
— Ты чё тут делаешь?!
— Я вот, еду…
— А%уеть просто! Я толкаю #лять, а он едет!

***

Шесть студентов в выходной день выехали за город. Напились, накурились… После этого договорились, чтобы не залететь после дури, вести себя очень культурно… Тормознули машину.
— Эй, шеф! До города нас подбросишь?
— Хорошо, садитесь…
Спокойно студенты расселись, едут абсолютно молчат. Минут через пять водитель:
— Вы, ребята, травы я смотрю хорошо нашмалялись!
— А как ты, дядя, определил это?
— Ну, вы на переднее сиденье вшестером сели…

***

Удивительные парадоксы эволюции:
Одна обезьяна всегда трусила бананы, и тем самым зарабатывала на пропитание…
Другой обезьяне было ужасно лень это делать, она взяла в руки палку и впоследствии стала человеком…
Третья обезьяна оказалась ещё более ленивой. Она покрасила свою палку в полосочку и стала на перекрёстке… но человеком ей так и не удалось стать…

***

Мальвина упорно пыталась бросить Буратино, но Артемон вечно приносил палку назад.

***

Сенсация! В свет вышла новая скандальная книга Моники Левински «Во рту с черным президентом».

***

Три основные стадии реализации российских национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь дико ржал.
3. Коня застрелили, чтоб не мучался.

***

Два мужика ползут по дороге… Один вдруг предлагает еще выпить, на что второй отвечает:
— Неее, не могу! У меня жена сволочь. Я когда пьяный прихожу ночью домой, дверь тихо-тихо открываю, на цыпочках иду по коридору в кухню, холодильник приоткрою, как вдруг жена со сковородкой влетает…
Первый:
— А у меня всё наоборот. Ногой дверь открываю, свет включаю во всех комнатах и кричу в спальне: «Жена, быстро сделай мне минет!» Не поверишь, еще ни разу не проснулась!

***

Прораб обращается к студентам:
— Сейчас к нам на стройку комиссия приедет. Поэтому что б ни случилось — делайте вид, что так и нужно!
Довольная комиссия ходит по стройке, но тут с ужасным грохотом обваливается стена дома.
Один студент глядит на часы:
— 11. 40. Всё точно по графику!

***

Жена подарила мужу ко дню рождения галстук.
— Милый, тебе нравится? Как считаешь, что к нему подойдет лучше всего?
Муж хмуро взглянул на ужасную расцветку галстука и ответил:
— Наверное, очень длинная борода…

***

Жена усиленно готовится к встрече гостей, бегая то на кухню, то в зал. Муж лежит в одних трусах на диване и смотрит телевизор. Наконец, все приготовления были окончены, жена переоделась в праздничный наряд, а муж до сих пор лежит в трусах на диване. Жена:
— Слушай, ты бы хоть что-то надел на себя!
Муж:
— Пусть гости видят, какой я тощий и некормленый из-за тебя!
Жена:
— Хорошо, только тогда сними и трусы: пусть гости посмотрят, за что тебя кормить!

(Проголосовало - 28, средняя оценка - 4,43) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 626  29.01.2010, 13:00  1