Анекдоты

Прораб дал малярам задание выкрасить стену, при этом выдав два бидона краски. Настало время обеда. Мужикам стало работать лень и захотелось выпить, поэтому решили один бидон пропить. А для того чтобы отмазаться, намазали морду коню, стоящему возле забора.
Приходит прораб вечером: все маляры пьяные и стена выкрашена наполовину.
- Почему вы не докрасили стену?!
- Дак краски не хватило...
- Но я вам дал целых два бидона!
- А краску конь выпил, вон видите у него вся морда в краске...
- Вот же сволочь, как это он еще не сдох! Он ведь неделю назад сожрал целый поддон кирпича!

***

Мужик захотел переночевать в гостинице, а там ему говорят:
- У нас есть одно свободное место, но только в 2-х местном номере, где постоялец так ужасно храпит, что никто не смог выдержать и одной ночи.
- Ничего, заселяйте, я уж приспособлюсь.
На следующее утро мужик бодрый, выспавшийся выходит из номера. Администратор удивленно:
- Как вам удалось выспаться?
- Да просто перед тем, как ложиться спать я подошел к соседу, поцеловал его в щечку и сказал: "Спокойной ночи, пративный! " Он глаз боялся сомкнуть всю ночь!

***

Лишь немногие жители ОАЭ, приехавшие в Россию зимой, могут понять, что такое настоящий Дубай.

***

Интеллигентный мужчина стал покупать в местной аптеке каждую неделю по 30 упаковок огромных презервативов. Однажды аптекарь не выдержал и поинтересовался:
- У вас, наверное, здоровье как у быка! Я не представляю, как можно в неделю расходовать 30 пачек презервативов?!
- Да вы что! Я секс считаю мерзким занятием.
- Но зачем вы берете столько презервативов?
- Я кормлю ими своему пуделя. Он теперь какает прямо в мешочках.

***

Разговаривают два друга:
- А у меня жена по-современному рожала - под водой!
- И как ребёнок?
- Да не знаю я... Уплыл...

***

Директор компании учредил приз в размере десяти тысяч рублей за новую идею по спасению организации от кризиса. Награда была вручена молодому сотруднику, который предложил уменьшить размер приза до тысячи рублей.

***

Интервью с миллиардером:
- Какое наибольшее счастье принесло вам богатство?
- Хм... Наверное, то, что моя жена больше не готовит.

***

"С Аленкой все гладко и сладко! " – новый лозунг Московского публичного дома для извращенцев. Девушек там полностью бреют и обмазывают взбитыми сливками с клубникой.

***

Приходит домой муж-подкаблучник. Решив развеяться, он говорит жене:
- Я пойду сегодня в ночной клуб, поэтому приду домой очень поздно и пьяный. И знаешь, кто будет снимать с меня туфли?
Жена берет в руки сковородку:
- Конечно, знаю – патологоанатом!

***

Новости культуры:
Вчера на гастроли в Москву приехал известный хор из Китая. К сожалению, не найдя гостиницу на 400 тысяч человек, он в тот же день уехал обратно.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 19, средняя оценка - 3,95)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 2 160  22.12.2009, 10:04  1

Вернуться на главную прикол.ру | 

Один комментарий к “Анекдоты”

жена подождёт (2009-12-23, 09:59:38) Всего комментариев пользователя: 0
Мужик заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин говорит:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Да! Я ведь, собственно, за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там, внизу...

© anekdotec.info
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру