Анекдоты

В три часа ночи в травмпункт поступают два мужика. У одного из них рука по локоть застряла в заду другого. Медсестра быстро побежала будить дежурного доктора. Врач весь вечер бухал, поэтому с трудом проснулся, еле дойдя до кушетке с поступившими пациентами. Обошёл он мужиков несколько раз и говорит:
- Так, вам мужики точно не к нам!
Мужики удивленно:
- А куда же обращаться?
- Да вам нужно в кукольный театр!

***

Наиболее долгожданное СМС для каждой женщины:
"Да ну нафиг этот футбол, кабак, бухаловку! Я еду к тебе, моя малыш"
А наиболее долгожданное СМС для каждого мужчины:
"Милый, месячные начались, можешь не волноваться..."

***

Стоят два гаишника на трассе и привычно собирают деньги жезлом. Вдруг к ним едет дед на собачьей упряжке с бидонами. Гаишника его тормозят.
- Что у тебя дед в бидонах?
- Да молочко кокосовое, сметана кокосовая и творожок кокосовый.
- Какого, дед, ты нас разводишь, ты ведь из села, какие там могут быть кокосы!
- Что, не верите? Вот, возьмите и попробуйте.
Гаишники пробуют продукты деда.
- Да, классное у тебя, дед, молоко и сметана. Давай поезжай.
- Вперед, Кокос, поехали!

***

- Чем отличаются мужские и женские ноги?
- Между мужскими ногами всегда болтаются одни и те же яйца, а вот между женскими - всегда разные!

***

Современная мать ругает дочку:
- На улице мороз! Быстро надень стринги, а ты замерзнешь!

***

- Доктор, наверное, я тяжело заболел, у меня большая температура, кашель, слабость. Это "свиной грипп"?!
- Нет, анализы показали, что у вас всего лишь атипичная пневмония. За неё фармацевты и доктора получили "откат", как и за "птичий грипп", поэтому, пейте горячий чай - вы практически здоровы! Так, следующий…

***

Вечером три девушки подходят к дому, на дороге возле дома лежит мужчина лицом вниз. Первая девушка подошла ближе к мужику, засунула руку к нему в штаны и констатирует:
- Это точно не мой муж!
Вторая девушка также засунула руку мужчине в штаны и пробормотала:
- Угу, это не твой муж.
Подходит третья девушка, засовывает руку в штаны к мужчине и добавляет:
- Девчонки, он ведь вообще не из нашего двора.

***

Ватсон:
- Мистер Холмс, я, наконец-то, решил сменить пол!
Шерлок Холмс, немного прослезившись:
- Благодарю Вас, дорогой мой друг! Я даже не думал, что моё мужское одиночество беспокоит вас настолько!
Ватсон:
- Сэр, я говорил про паркет в моей ванной!

***

Пациент жалуется аптекарю:
- Почему в инструкции к этому лекарству написано "темно-зеленая жидкость со светло-коричневым отливом и красными пятнами"? Но этот пузырёк как ни поворачивай, ничего коричневого и красного не видно.
- Уважаемый, вы вначале попробуйте это выпить, а потом говорите.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 20, средняя оценка - 4,10)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 2 055  17.12.2009, 13:00  0

Вернуться на главную прикол.ру | 

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру