Антикризисное заявление мэра:
— Теперь наша проститутка Наташа является градообразующим предприятием всего города.

***

В тюрьме трое русских зэков сидят на нарах.
Первый: Коля любит Мамбу!
Второй: И Вася любит Мамбу!
Третий: Виталик тоже любит Мамбу!
Из под нар выползает грязный, замученный негр и с обидой добавляет:
-А Мамба всех вас проклинает!

***

Один менеджер спрашивает у другого:
— Семён, как у вас в компании проходила реорганизация?
— Да плохо…
— Ну, зарплату хоть изверги оставили прежнюю?
— Зарплату-то оставили, а вот меня — нет…

***
Интервью у руководителя центра искусственного оплодотворения:
Все молодые мамы с особой благодарностью отзываются о плодовитых донорах банка спермы г. Суходрючинска: «У этих парней по-настоящему золотые руки!»

***

В кризис малоимущим приходится есть вонючий просроченный сыр, пить просроченное вино, ездить в дырявых машинах.
А новым русским в кризис еще тяжелее: им приходится есть сыр с плесенью, пить очень старое вино и ездить в машинах без крыши.

***

Заболела стюардесса. Директор сразу вызвал свою знакомую журналистку и говорит ей:
— Замени стюардессу, пожалуйста. Я заплачу.
Она согласилась. Пилот попросил стюардессу объявить о взлете.
Журналистка с привычным азартом:
— Сенсация, самолет сейчас взлетит в воздух!

***

Сидит алкоголик за столом, наливает себе стакан водки и выпивает. Наливает еще один, выпил и вырубился, просыпается уже в раю. К нему прилетает ангел и говорит: «Я выполню твое любое желание, загадывай»
Мужик, поразмыслив над своими желаниями, отвечает:
— А верни меня опять за стол, превратив в паука, чтобы я смог водку свою выпить, а потом обратно заберешь.
Тут же мужик очутился на столе, быстро пополз к наполовину полному стакану. Залез он на стакан, а дальше не знает как спуститься, чтобы выпить. Ему ангел и подсказывает:
— Ты ведь паук – тужься со всей силы, а потом по паутине спустишься вниз.
Мужик усиленно тужится, тужится, смог по патине спуститься, только хотел отпить водку, как слышит голос: «Саня, давай просыпайся – ты обосрался!»

***

Оправдывающийся водитель троллейбуса:
— Да я тут причем! Я обилечивал пассажиров в салоне, так как кондуктор был безумно пьян и путался в сдаче. Ну, я его во время обилечивания за руль и посадил…

***

Маленькие хитрости от бывалого рыбака:
Если золотую рыбку положить на сковородку, обваляв перед этим в муке, количество желаний можно без проблем увеличить до тридцати…

***

Обращение родителей:
— Дорогой сынок, теперь ты уже вырос, поэтому мы с мамой решили с тобой поговорить…
— Аааа! Еб ты, так вы оказывается не немые?!

(Проголосовало - 27, средняя оценка - 3,78) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 3 356  08.12.2009, 5:00  0