Почтальон Печкин:
— Это почему же я раньше был злым?! Да, потому что у меня велосипеда не было!
А теперь, когда у меня и самокат угнали, я вас всех буду убивать, гады!

* * *

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но, к сожалению, церковь как обычно была против этого брака.

* * *
В Одессе на балкон выходит мама и кричит:
— Вова! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Мам, я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

* * *

Самые распространенные причины ленивости:
1.

* * *

Сегодня эрудит – это тот, который знает то, о чем еще не написано в Википедии.

* * *

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит:
— Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М) — Вам самую–самую?
НР — Самую–пресамую!
М — Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.
НР — Да ты ох#ела совсем!
М — Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР — Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
— Чё мы тут будем, поехали ко мне?
— Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник:
— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите–простите.
НР охреневает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть всё, но я рекомендую Клико 1896 года.
Геннадий уходит в ванну. НР хватает телефон и звонит в бордель: –Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

* * *

Братва празднует Новый год в ресторане.
Из музыки — одно караоке.
Жены возмущаются.
Братки к администратору:
— Слушай командир, а подгони музыкантов.
— Да Вы Что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: ЖЕНЫ просят…
— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как–то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
— Чё, пацаны, не получается?!

* * *

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии – цветные

* * *

Неудивительно, что древние приносили в жертву только девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!!!

* * *

Дураков на свете очень мало, но, к сожалению, расставлены они так грамотно, что встречаются почти на каждом шагу.

(Проголосовало - 42, средняя оценка - 4,19) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 5 121  31.10.2009, 12:00  2