Заходит Вовочка з папой в аптеку и на прилавке с презервативами, презервативы как –то странно рассортированы: по три, по шесть, по двенадцать.
— Папа, а зачем их так сортируют?
— Ну смотри, сынок, вот это где три – это для старшеклассников. Два используются в субботу вечером, а третий в воскресенье утром. Где по шесть, то это для студентов: два используются в пятницу вечером, два в субботу вечером и последних два в воскресенье утром. А по двенадцать – это для женатых. Один используется в январе, второй…

* * *

Мужик заходит на кухню, где его жена готовит ужин. Жена мужу:
— Милый, я сейчас к соседке сбегаю на пять минут, а ты помешивай кашу каждые пол часа.

* * *

Один мужик жалуется другому:
— Представляешь, моя жена каждый день печет пирожки, каждый день!
— Ну и чё ты расстраиваешься???
— Не ну кто-то же их ест…

* * *

Идет мужик по Невскому проспекту и ведет на цепочке гуся. На встречу ему смотритель порядка:
— Молодой человек здесь гулять с гусем нельзя.
— Почему?…
— Извините за выражение, но ваш гусь срёт!
— Но ведь там голуби срут, им можно?
— Ну так голуби – это птицы мира!
— Дак я вас уверяю! Мой гусь тоже войны не хочет

* * *

Два наркомана прилетают в Австралию, и только вышли из самолета, видят: кенгуру прыгают. Один другому:
— Вась, если у них такие кузнечики, то прикинь конопля какая…

* * *

Муж возвращается неожиданно с командировки и застает жену с любовником:
— Что здесь происходит??!!!!
Жена любовнику:
— Ну что, я же говорила, что он дурак.

* * *

Муж возвращается с командировки и видит, что у жены кто-то был. Он под кровать – никого, в шкаф – никого, забегает в ванную, открывает шторку, а там стоит такой амбал под два метра ростом, и говорит:
— Ну что, нашел?!
— Ой нет, пойду еще на кухне поищу…
* * *

Застрял как-то чувак в киевском лифте, нажимает на вызов диспетчера, оттуда голос:
— Если ты говоришь украинским, нажми 1, если русским, нажми 2.
Ну, он нажимает 2, оттуда опять голос:
— Гы-гы-гы… ну шо, москоляко, застряг?????

* * *

Летит американец на самолёте российской авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

* * *

Едут двое: холол и еврей. Еврей ест маленькую тараньку, а холол достал батон, разрезал его вдоль намазал его маслом, и забабахивает офигенный, огромный бутерброд, и говорит еврею:
— Что это ты рыбку едишь, бедный что ли?
— Почему сразу бедный! Я очень даже и богатый, и рыбу ем не просто так, В ней много фосфора, который повышает разум!
— Слушай, а давай поменяемся?
— Давай…
Еврей трескает бутерброд, а хохол грыз, грыз ту таранюшку – ничё не получается, он еврею
— Кажись, ты меня надул…
— Вот видишь, и умнее начал становиться

(Проголосовало - 16, средняя оценка - 4,38) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 3 627  11.10.2009, 14:30  1